الروح المعلقة بالجسر (جونغهيون)

رسالة جونغهيون الاخيرة 😔💔

أنا محطم من الداخل.

الاكتئاب الذي كان يأكلني ببطء قد ابتلعني تماما.

أنا لم أتمكن من التغلب عليه.

لقد كرهت نفسي. لقد حاولت التمسك بالذكريات

المحطمة وصرخت على نفسي لأتماسك، لكن لم تكن

هناك أي إجابة.

لو أنني لم أستطع تخفيف أنفاسي الخانقة، فمن الأفضل

التوقف عن التنفس نهائيا.

لقد سألت نفسي من بإمكانه أن يكون المسؤول عني.

فقط أنا.

لقد كنت وحيد جدا.

من السهل قول أني سأنهي الأشياء.

لكن من الصعب فعلا إنهاؤها.

لقد عشت مع تلك الصعوبة طوال ذلك الوقت.

كلا، أنا لم أرتكب أي شيء خاطيء.

حين قلت لي بصوتك الهاديء أن اللوم يقع على

شخصيتي، فكرت بأنه من السهل جدا أن يكون الشخص

طبيبا.

من المدهش مقدار الألم الذي أشعر به. الناس الذين

يعيشون بأوضاع أصعب مني يبدون وكأنهم يعيشون

بشكل أفضل مني. والناس الأضعف مني يعيشون بشكل

جيد أيضا. لكن لا يمكن لهذا أن يكون صحيحا. من بين

كل الناس في هذا العالم، لا يوجد هناك أي شخص

يعاني أكثر مني ولا يوجد هناك من هو أضعف مني.

لكن هم قالوا لي أنه يجب علي أن أعيش.

لقد سألت نفسي عن السبب كثيرا، لكن ذلك لم يكن من

أجلي، بل من أجلهم هم.

أنا أردت أن أرغب في العيش من أجل نفسي.

رجاءًا توقف عن قول أشياء لا تفهمها حتى.

أنت قلت لي أن أكتشف لماذا أنا أعاني. لقد قلت لك عدة

مرات لماذا. لماذا كنت متألما. ألا يُسمح لي بأن أكون

حزينا إلى هذه الدرجة فقط لهذه الأسباب؟ هل يجب أن

تكون أسبابي مأساوية أكثر؟ هل أنا بحاجة إلى أسباب

أفضل؟

لقد قلت لك لماذا. ألم تكن مستمع لي؟ الأشياء التي

يمكنك التغلب عليها لا تنتهي بندوب.

أعتقد بأنه لم يكن من المفترض لي مواجهة العالم.

أعتقد بأنه لم يكن من المفترض لي أن أعيش حياتي

كشخص مشهور.

لهذا الوضع كان صعب جدا. مواجهة العالم، وأن أكون

تحت أنظار العامة. لماذا اتّخذت تلك القرارت. كم هذا

سخيف.

إنها معجزة أنني تمكنت حتى من الوصول إلى هذا الحد.

ما الذي يمكنني قوله أكثر من هذا؟ فقط قولوا لي أني

عملت بجد.

قولوا لي أني كنت جيدا وأني مررت بالكثير.

حتى لو أنكم لم تستطيعوا الابتسام وأنتم تودعوني،

رجاءًا لا تلقوا باللوم علي.

لقد عملت بجد.

ومررت بالكثير حقا.

وداعا.