чуя и сасама смачно ругались. и тут дазай сказал
- ухади из маего дома. УБИРАЙСЯ ПРОЧ
и тут как тут прибыл курсед
- сасама я люблю типя
- аааааа курсед я типя тоже. го яйцами биться
- го пупсек
- фу ох уж эти педики педерасты, - сказал чуя и уехал на гей парад
- ааааааа иисус настоящий, - сказал кобяков
- А ТИ ЧТО САМНЕВАЛСЯ?!???!? - ответил христос и хотел было набить кобякову морду, как владик а4 его остановил
- ну что дети мои. где куличи? я есть хочу
- ой христосушка вот вот держи, - сказала мама владика а4 и дала ему кулич в виде молнии маквин
но тут к ним в окно ворвалась девочка венсдей с последней парты
- АААААААА СПРЯЧЬТЕ МЕНЯ
- чо случилось, - спросил иисус
- ЗА МНОЙ ГОНИТСЯ МУДРЫЙ ДУБ
иисус подошёл к окну и запульнул в него пасхальное яйцо
- ВКУСНО🌳🌳🌳🌳🌳, сказал мудрый дуб и ушёл
- ну что ребятки мне пора, - сказал иисус и улетел
курсед и сасама сидели и смотрели евангелион. как вдруг к ним прилетел иисус и встал позади курседа
- АААААА АФИГКТ ХРИСТОС ВАСКРЕС, - СКАЗАЛ САСАМА
- плохо закопали
- ЧО ТИ ТАМ СКАЗАЛ!!?!! - сказал иисус
- ААААААААА
и курседу заткнули рот пасхальным яйцом
- ну всо всем пака, - сказал иисус и обратно умер
- ашалеть, - сказал сасама
