No son simples palabras de amor.

💔

¿Cómo le ponemos de título?

Eso aún no lo sé, solo sé que tengo ganas de escribir, ganas de desahogarme, de gritar entre letras lo que no puedo gritar a voces; siento que me falta el aire, me tiembla el cuerpo entero y solo quiero llorar.

Nunca me había sentido TAN defraudada, tan frágil, tan fuera de mi caparazón y todo por aflojar la coraza que tanto protegía este débil y lastimado corazón.

Tardé tantos años construyendo una muralla impenetrable para proteger este corazón lleno de marcas y heridas hasta que llegaron unas manos cálidas que solo querían sostenerlo, manos que poco a poco fueron removiendo cada piedra colocada sin siquiera imaginar que semejante calidez y gentileza iban a estrujar y exprimir sin piedad este frágil corazón hasta volver añicos lo poco que quedaba de el.

Recuerdo que una vez juré el no volver a enamorarme y vaya que caí de golpe ante semejante decreto. Sé que hice mucho daño, créeme que lo sé, pero JODER, nunca me imaginé que el karma me iba a pegar tan jodidamente duro y cuando digo que fue DURO, lo digo muy en serio.

Lo siento tanto, me arrepiento muchísimo de haber roto tantos corazones, por actuar de manera tan desconsiderada y desmedida pues heme aquí, siendo una más a la que le rompen el corazón y lo vuelven trizas.

¿Qué puedo decir?... he aprendido la lección y juro que después de esta, no volveré a sentir ni a vivir de la misma manera NUNCA, pues antes de enamorarme como actualmente estoy, prefería no sentir absolutamente nada, ser totalmente apática y gris, pero te diré algo, a pesar de este dolor tan visceral, no me arrepiento de nada porque a pesar de todo esto, puedo sentirme viva.

El dolor, el amor, las risas, los llantos, todo eso es lo que nos hace continuar y nos da una razón de ser porque de lo contrario andaríamos por la vida como zombies.

Trato de ser objetiva, de ver toda esta situación desde otra perspectiva como profesional de la salud mental pero no te mentiré, estoy nublada, me siento perdida y sola y no hay teoría de Freud, ni estudio psicológico que pueda servirme en estos momentos, sé que cuando pase el tiempo y lea esto, obviamente ya tendré la respuesta clara pero en estos momentos solo puedo dedicarme a sentir y destilar un poco de dolor entre letras.

Sé que no he sido la mejor pareja del mundo, sé que como humano uno tiene esos impulsos carnales en los que uno ni piensa en el después pero joder!! ¿Qué clase de persona se acuesta a tu lado, te dice Te Amo para luego dar la vuelta y escribirle a otra persona?, Aun sabiendo lo mucho que eso me duele porque te señalé la herida y entraste los dedos y los retorciste hasta ver la herida sangrar.

Te puedo asegurar que ella NUNCA se va a preocupar ni una décima parte de lo que yo me preocupé por ti, pues ella solo quiere un orgasmo vacío mientras yo aquí figuro una VIDA plena contigo, mientras yo estoy preocupada por que comas bien, preocupada por luchar contigo tus demonios internos, ella solo ve las fotos bonitas que subes a tus redes sin saber como estas realmente por dentro.

Nunca me había sentido tan inútil, tan ineficiente e insignificante en la vida de alguien. Que doloroso es ver como no me das mi lugar en tu vida, duele ver como me llamas "Alguien" mientras tu le llamas Mami, duele que no me des mi lugar porque yo le grito al mundo orgullosamente que eres MI MUNDO. Duele ver cómo he bajado todas mis defensas para entregarte un diamante en bruto para que luego lo trates como un pedazo de carbón.

Me siento débil y sin ganas de luchar, sé que necesito trabajar mi depresión, es algo con lo que llevo años luchando internamente pero no te lo voy a negar, en estos momentos solo quiero llorar, quedarme en un rincón y no salir más pero no, la maldita vida de adulto no se trata de eso. Debemos salir a esta jungla civilizada para sobrevivir; no puedo ser tan egoísta y pensar solo en mi, todavía hay mucha gente que me necesita y no puedo defraudarlos pero créeme que las ganas de un descanso eterno no me faltan.

A ti te amé hasta el rincón más obscuro de mi ser pero al parecer eso NUNCA será suficiente para tu verde corazón, sé que perdiste personas sumamente importantes en tu vida pero yo en verdad anhelaba poder tener el privilegio de estar dentro de las personas que si te importaban.

SIENTO QUE NO PUEDO MÁS. No puedo seguir aquí sintiéndome tan pequeña y desesperada por un lugar en ti, no es justo y no te imaginas lo mucho que yo me arrepiento del daño que te hice, se que yo fallé y nunca me lo perdonaré pero no puedo pasarme la vida flagelándome por ese error, traté de enmendarlo y nunca más repetirlo; yo confié en ti pensando que nunca más iba a tener que sentirme de esta manera pero al parecer te da igual tenerme o no en tu vida.

Espero que puedas encontrar paz entre tanta tormenta, en verdad yo quiero lo mejor para ti y créeme que siempre voy a querer verte feliz y bien.

Te amaré con todo y mi dolor pero prefiero irme aunque manche el piso de tu corazón con la sangre que gotea de las heridas de mi corazón.