Mi diario tóxico

25 abril 2023

Hoy tuve sesion con mi psicóloga.

Ir a terapia ha sido una experiencia increíble a lo largo de tantas semanas sin embargo hay ocasiones en las que no todo siempre sale bien, a veces uno recorre heridas que creía haber sanado o que simplemente no sabía que estaban Pero cómo dolían, hoy fue uno de esos días siempre tuve un sentimiento muy fuerte con respecto a amistades y es que yo no podía tener amistades y no sabía por qué solo nunca me sentí parte, nunca me sentí suficiente, no sentía que merecía la amistad de alguien Y es difícil porque todo el tiempo se siente solo y aburrido .
con el paso del tiempo cualquier persona que me diera un poco de atención, que me hiciera sentir querida, deseada , que me viera... esa persona de repente se ganaba toda mi atención sin importar que yo me hiciera de lado, sin importar que a veces podía llegar a lastimar a otras personas por preferir a aquella persona que me daba un poco de atención.
tal vez no era la suficiente pero me hacía sentir querida y eso era muy recurrente no importa si yo tenía una relación amorosa con alguien, si llegaba otra persona y me mostraba atención yo le daba la oportunidad sin darme cuenta que lastimaba a otras personas y así había sido siempre.
hablando con la psicóloga intentamos recorrer el pasado que era lo que había dolido, la fractura que me había ocasionado tanto daño para hacerme a un lado a mí.
Llegamos a esa fractura resulta que cuando iba al kínder una niña me amenazó diciéndome que no podía juntarme con otro niño simplemente porque ella decía que yo no debía tener esa amistad, aún recuerdo mi cara de miedo y de pánico a los 4 años teniendo una conversación que no entendía se me amenazaba para no tener una amistad pude salir de eso pero no sabía el trauma que me había dejado y tal vez pueda parecer un recuerdo insignificante o sin importancia sin valor pero de verdad que dolía tanto, ese pequeño recuerdo me jodió muchos años de vida me impedía tener amistades porque no las merecía, en terapia la psicóloga me hizo voltear a ver a mi pequeña yo de 4 años la saqué de ese lugar fui yo quien le dio la protección y la seguridad que necesitaba y le dije que nada de lo que le habían dicho en ese momento era cierto, que ella se merecía tener muchas amistades se merecía ser querida por los demás, de ahora en adelante, yo iba a estar ahí , fue muy duro vivir esa escena, la psicóloga me dijo que la dejara ir , a mi niña de 4 años , que la viera correr hacia sus compañeros, que la viera feliz y que perdonara a la niña que esa en esa ocasión me lastimó tanto y que me hizo sentir tanto miedo.
No sé que haya sido de su vida pero la perdoné y la dejé ir.
Cuando regresé a la realidad la psicóloga me preguntó más sobre lo que viví después de ese momento y le dije que nunca había tenido amistades, no me había sentido parte de nada, ella me explicó que fue por eso, porque cuando era muy chica me amenazaron de que no podía tener amistades y me dio tanto miedo que prefería no acercarme a la gente y cuando alguien me muestra un poco de interés entonces corro y le hago caso porque nunca nadie antes lo había, en el pasado no lo veía como un problema hasta esta ocasión.

La vida me me presentó a la persona que después de tantos años yo merecía la persona que venía a salvarme de todo mal, a verme crecer y hacerme triunfar es un chico increíble y maravilloso sin embargo en un descuido que tuve, otra persona me mostró un poco de interés y es jodido porque por un segundo correspondí y me hizo sentir como la peor persona del universo, ¿Que pasa conmigo?
la psicóloga me dijo que había cometido un error muy grande y que había sido por eso, porque yo nunca me he sentido querida por nadie y cuando alguien me hace sentir así entonces le doy la oportunidad cuando no debería ser así, yo debería estar segura de lo que siento y de lo que quiero, debo aprender a ponerle límites a las personas porque no por sus dos pesos de atención yo tengo que estar ahí , tengo que dejar de dañar a las demás personas porque ya no es solo por mí es por los que me rodean.
Fue una sesión de mucho aprendizaje aprendí sobre límites , sobre mí, sobre lo que quiero .
Tal vez a él le hice mucho daño y no lo vuelva a tener a mi lado quiero que sepa que aprendí la lección de la manera más extraña y horrible posible pero lo aprendí , que me perdone porque este trauma era tan grande que no me daba cuenta de todo lo que hacía.
Se que tal vez por una sesión con la psicóloga no me dé las herramientas para arreglarlo con él pero al menos ya sé qué hacer en el futuro y ya no me voy a permitir hacerme tanto daño.
hoy aprendí , le pedí perdón y espero que con el tiempo las cosas salgan mejor todavía queda mucho que reparar con la psicóloga pero al menos de los traumas que más duelen Ya se están trabajado y me hace sentir bien, creo que cada martes hablaré de  cómo es la terapia ,cómo se siente  y qué hablo en terapia.

porque escribir libera.