12 Mayo 2023

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Querido diario...
Siempre quise tener un diario para poder empezarlo de esta maner, el problema es que nunca pude escribir, nunca super que tenía que contar, normalice tantas cosas que no podía expresarlas ni siquiera por escrito, porque no sabía que dolían tanto, ahora que soy más consciente de lo que siento y expresarlo sigue costando un poco, aceptar que lo que no debería doler hoy me duele.
Hace mucho que no actualizo lo que está pasando en mi vida Y es que todo pasa tan rápido que ni siquiera me doy el tiempo de contarlo.
1. sobre lo que había estado pasando con Shareck, de alguna manera se arregló 🤔, No sé, tal vez hay muchas cosillas que se tienen que hablar pero está fluyendo bien y todo a su tiempo. me pidió que regresáramos y honestamente me hace feliz tener una última nueva oportunidad para demostrarle que lo quiero, que puedo hacer las cosas bien, que todo esto de la terapia y el conocerme a mí  dará frutos en nosotros, Porque seré una persona mejorada una nueva mejor versión de mí diría yo, todo eso pasó el 9 de mayo y no me detuve a escribirlo o a contarlo porque estaba intentando disfrutar el momento, por más que quería gritarle a los cuatro vientos, le estaba dando su tiempo y su espacio para que se acomodara. hoy ya puedo decir que es mi novio y me hace me hace feliz🤍, hay cosas de él que si se hablan se pueden mejorar y cosas de mí que sé que sí él me las expresa y que si yo trabajo van a ser mejor.

Hoy fue un día bastante raro, hoy me levanté temprano ,me bañé, me arreglé, sinceramente me sentía muy bonita, le eché ganas al maquillaje y a verme un poco más arreglada que otros días, sentía que iba a ser un día especial🤷🏻‍♀️

fui a la escuela y no sé porque hoy no sentía ganas de socializar en cuestión de exponer, En cuestión hablar con mis compañeros; estoy  trabajando en ello y había estado saliendo bastante bien pero hoy... no, pues simplemente no tenía ganas hoy, solo quería ver a todos triunfar, hacer sus cosas, yo estaba modo espectador en clases.

Algo en el fondo de mí creo que sabía lo que realmente pasaría hoy Y es que es raro porque todo el día tuve una sensación extraña como que muchos sentimientos se mezclaban al mismo tiempo y no sabía exactamente cuál gobernaba mi cuerpo, el día de hoy la pasé bien dentro de lo que cabe estuve jugando plantas contra zombies , con mis compañeros hago comentarios graciosos y lo paso bien aunque no conecté mucho con clases.

hoy no sé, mi cabeza estaba pensando en otras cosas hoy  estaba muy desconectada , después de clases fuimos Shareck y yo al  ayuntamiento, vamos a empezar nuestras prácticas profesionales, me emociona y me da un poquito de miedo pero la verdad es que me emociona, fuimos a entregar nuestra carta de presentación realmente fue una experiencia extraña porque esta vez le pedí a él que él hablará por nosotros , normalmente lo haría yo y ya iba mentalizada de que lo haría, pero le pedí a él que por favor lo hiciera Y lo hizo, se sintió bien porque no tenía muchas ganas de nada, se sintió bien que lo hiciera fue como si fuéramos un equipo en donde él sabe que algo en mí no estaba muy normal y entonces él lo hizo por ambos    🥺No sé si así funcionó en su cabeza(?) pero en mi cabeza él se dio cuenta que yo no estaba bien Y entonces lo hizo por ambos , no sé , le agradezco mucho, no se lo dije pero le agradezco🥺 , la psicóloga me canceló la cita hoy le surgió una emergencia y espero que esté bien honestamente no sabe  cuánto necesitaba la cita de hoy pero por la forma en la que me canceló la cita, espero que ya se encuentre muy bien.

En mi  casa tengo muchos sentimientos, mis papás,yo los quiero mucho y lo único que quiero en esta vida es que estén orgullosos de mí, de lo que hago, trato de combinar lo que me gusta con lo que les hace feliz, no sé realmente si vaya a funcionar o si está funcionando pero hago lo que puedo realmente me esfuerzo y hay días u ocasiones en las que pareciera que lo notan y me siento feliz. realmente me hace bien cuando lo notan, Pero hay días como hoy en los que me hacen sentir  como si no estuviera valiendo la pena, como si no confiaran en mí y en lo que hago y es raro porque todo el tiempo hablan de el apoyo hacia mí , de la confianza hacia mí y cuando necesito ese reconocimiento no lo tengo ,ese apoyo no lo tengo es un sentimiento extraño.

Pero cómo explicas todo esto sin que parezca un reclamo, por el momento no hay una forma, no saben lo extraño que fue recibir comentarios de mis amistades y que todos confíen en mí , que todos me apoyen, que todos ven un potencial tan grande en mí, se los agradezco y lo sentí de verdad, me tocó darle terapia a un paciente hoy, no sé si estaba lista pero hice lo mejor que pude y todo el mundo me estaba dando sus palabras de apoyo y de aliento y lo agradezco un montón de verdad

Pero de las únicas personas que esperaban una palabra de seguridad y de confianza era de ellos y no lo tuve, al contrario; tuve una conversación con mi hermano sobre cómo me estaba yendo en terapia y yo le contaba sobre una historia que yo le conté a mi psicóloga de cuando tenía 4 años misma que cuento en otro capítulo de este diario , mi mamá escuchó fuera de contexto y se enojó porque ella cree que le estamos reclamando, Si algo he aprendido con la psicóloga es que si tengo traumas o no, por culpa de mis papás es algo de lo que no les debo hablar a ellos, no les tengo que reclamar a ellos porque ellos no saben  y yo lo entiendo y nunca he dicho nada con el afán de reclamar también mis traumas al final son culpa de la sociedad  y tampoco voy por el mundo odiando en fin,  me hace sentir mal esto, pensar todo esto, yo jamás le reclamaría nada a ellos por mucho daño o poco que hayan hecho es mi familia Yo no quise lastimarlos con un comentario que honestamente se escuchó fuera de contexto , ojalá ellos algún día lo entienda, mis papás van con la bandera de que uno es más chico y uno no sabe y no lo entiendo, Pero ojalá y algún día lo entiendan.

ojalá algún día yo encuentre una herramienta para poder arreglar todo lo que pueda con ellos, no quedarme con ningún sentimiento.

en fin  fue raro terminar mi sesión con el paciente y yo tenía mucha emoción porque debo de reconocerme que, nunca nunca, me vi en esta situación, que nunca me imaginé siquiera relacionarme con personas y ahora tener amistades estar en la carrera y estar dando terapia es algo que jamás me imaginé,  se siente increíble y haber terminado con tanta alegría y tanta emoción y a las únicas personas a las que les quería contar era mi familia y no sentir esa aprobación Me dolió muchísimo,  me está destruyendo y comienza a ser pesado pasar por todo esto sola, Es raro porque últimamente me rodeo de muchas personas que de alguna manera les intereso, pero en este momento cuando realmente me siento mal no se lo digo a nadie y me siento muy sola (solo se lo dije a Shareck pero anda en otra cosa jsjs) y por eso decidí escribir hoy, prometí que solo escribiría cuando tuviese algo que contar y hoy ocurrieron muchas cosas, en fin faltan contextos de muchas situaciones pero dejé de escribir unos días, así que decido solo fluir, y haber que pasa. 🤷🏻‍♀️

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⏰ Última actualización: May 13, 2023 ⏰

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