Cada día se me hace pesado las cosas, cada día es yo contra el mundo, cada día es yo contra mis sueños, ya no puedo más. Quiero estar en una cama, llorando porque mis sueños no cumplen de la forma más sencilla. Me siento triste, triste conmigo misma. Me siento decepcionada conmigo misma porque nada hago bien. Nada me refiero a que no sé cómo manejar mis decisiones, no sé cómo hacer una cosa básica como escuchar o decir la verdad aunque no le guste la otra persona. Me duele mucho el sentirme así, hace que tenga insomnio por las noches, es como que cada día es una desesperación con realizar un sueño y no es fácil, la culpa es mía de emocionarme. De tomar una decisión que tenía que haber pensado bien de si iba a hacerlo. No arrancar de una forma tan bruta. A veces me pregunto si tengo alguna ilusión por hacer algo. Me fuerzo a hacer cosas que tal vez no me esté llenando el corazón. La mayoría de personas quisieran estar en mi posición porque me ven como una persona multi-todo, que sabe hacer muchas cosas: bailar, pintar, tocar la guitarra, escribir poesía hasta resolver un pequeño problema de matemáticas. ¿Por qué me siento un poco vacía? A pesar de tenerlo todo, tengo a mi familia que me valora como la mayor hermana que ha conseguido los títulos, la prima de la familia que tiene estudios y no una mujer que tiene su marido de forma repentina, una amiga que está ahí para todo y escuchar, pero,¿quién está para mí?
¿Quién me garantizará de que estos tiempos malos pasarán? Me odio, odio existir y no hacer las cosas bien. Odio que para una cosa sencilla, falle en todo. Odio hasta mi presencia que podría incomodar a cualquier persona porque piensan que actúo como una niña buena, odio que yo no sea suficiente para alguien más, odio negarme a alguien que me ofrece su corazón y no dar la oportunidad, por miedo a que me hagan daño. Odio el no sacar una buena nota tras haber estado toda la noche estudiando pensando que sacaría buena nota. Odio el sentirme necesitada de querer ser amada por un chico que ni siquiera me escribe o se preocupa por mí, odio que me digan que tengo que salir fuera para encontrar al amor de mi vida, odio que me digan que tengo que viajar si quiero moverme y ser más libre, no existe la libertad. Existe la libertad de respirar, el mover y lo que quieras. Pero el estudiar una carrera, el tener un círculo social, el aparentar en las redes sociales de otra forma, el dar la cara delante de las personas que han roto y actuar como si no hubiera pasado nada, el viajar y haber pagado un dinero para realizar tus prácticas, el ahorrar para comprar un coche y pensar que se te hace una eternidad guardar dinero, el ver que el dinero es como el agua, se llena si lo trabajas y se gasta, si lo usas. Decían que el dinero no da felicidad, pero vaya, no da felicidad, te da estabilidad para una casa, un coche, la comida, tus estudios, el médico, etc.
Me dijeron que la adolescencia es la etapa más sencilla, y el ser adulto iba a ser más tranquilo. Es la mentira más grande que me dijeron.
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Escribir para sobrevivir..
Poesía- Escribo, escribo porque es lo único que puedo expresar, son frases o no lo son, son poesías o no lo son, lo único que sé es que mis sentimientos están ahí. Sobrevivo escribiendo, aunque el amor, la decepción, la felicidad, la soledad, etc.. for...
