Hola Nadie, como estas?
Yo siendote completamente honesta no puedo decirte que estoy bien. En mi ultima carta te mencione que habia amado como nunca antes y despues tuve que soltar. Bueno... pues eso hice, pero por despedirme de otras personas me lo volvi a encontrar. Y hablamos como si el tiempo se hubiese detenido para nosotros dos.
Creo que parte de mi volvio a enamorarse de el, de esa sonrisa y de ese carisma. De esa actitud empoderante y de esa vista hacia adelante que no estaba en la relacion. Porque caimos en un ciclo del que ni cuenta nos dabamos. Porque era mas facil culpar al resto que a nosotros mismos, porque simplemente no queriamos ni soltar ni dejar ir.
Y entonces nos encontramos y hablamos y caminamos por un idilico camino pegado al rio junto a la universidad. Y nos reimos y comportamos como niños y me beso y lo bese y luego indecentemente propuse continuar la aventura envueltos en mi casa, en mi cama, no el las sabanas sino entre nosotros.
No se porque propuse eso nadie, tal vez desde el lado de la añoranza, tal vez del lado del anhnelo, tal vez del lado de la costumbre que no habia podido borrar de mi piel. Y el acepto y que te digo verdad jajaja eso paso. Y volvi a recostarme en su pecho como en el pasado y senti como el tiempo se detuvo hasta que dejo de hacerlo.
Y en mi corazon se que esta es la ultima vez, donde voy a probar sus besos. La ultima vez donde sus caricias me envuelven. Donde me ahogo en placer y grito a los 4 vientos su nombre mientras pierdo toda nocion de mi y de mi ser en la cama.
Y la verdad me duele darme cuenta de eso, pero no es el fin. No va a ser el fin y no tiene que ser mi fin. Si, el dolor esta precente. El escozor de mis ojos al recordar ese momento donde senti que el tiempo se detuvo, donde senti que nada habia cambiado.
Pero a quien engaño. Por mas que quiera aferrarme al pasado, no puedo nadie. No puedo ni debo. Por amor propio, por el amor a esa niña interior que esta volviendo a brillar mas que nunca, por Diana, la niña que soñaba con las saboritias, con escapar de este mundo y ser transportada al mundo de la fantasia. Por mi no puedo hacer eso.
Solo puedo seguir adelante, crecer y creer en mi. Porque soy fuerte aunque ahora me duela. Porque soy grande, aunque mi corazon quiera encojerse y aferrarse al dolor, al dolor de la perdida, al dorlor del amor... al dolor del desamor.
Yo primero, yo segunda, yo por ultimo. Primero yo, despues yo, por ultimo yo. La desision de romper me duele. Asi como duele perder el primer amor, pues el fue el primer amor de mi vida adulta y me enseño mucho. Le debo mucho, pero creo que es mejor ponerle punto que dejarlo en coma.
Voy a seguir adelante, en movimiento, tengo suficiente que hacer estas dos semanas en casa. Que ya de por si tienen un itinerario cargado y un monton de lios. Pero voy a estar bien. Porque no es la primera vez que navego la vida con un corazon roto. Ademas, esta vez es diferente, pues si bien mi corazon se rompio, ya dejo de ser un corazon de cristal que se doblaba de dolor con el mas minimo razguño. Ya no es ese corazon de cristal oculto tras una armadura de metal.
Porque? Pues porque deje de esconderlo, porque convivvir con mis emociones es lo que me hace humana, porque el dolor forma parte de la vida. La vida no es blanca, no es negra. No es buena, no es mala. Es un tono gris, a veces mas claro otras veces mas opaco, pero es gris. La vida es un estado de paz con emociones. Emociones que son buenas, pues nos hacen humanos.
Emociones que alegran y pesan en el alma, pero que a final de cuentas son parte de uno, son parte de la vida.
Sabes nadie, estoy ahorita sentada frente a una puerta y cuando me sente a escribirte creo que solo queria llorar y desahogar mi dolor como lo hice siempre que te escribo estas cartas. Pero hoy tomo un rumbo diferente, pues si bien me duele el corazon, mi mundo y mi vida no se detienen. Pero tampoco tienen prisa.
El tiempo arregla todo, una frase que escuche a mis quince años que siempre tiene fuerza. Por primera vez en mi vida, siento que no tengo que correr, que solo tengo que esperar y ver como se desarolla mi vida. Esto obviamente no significa que me vaya a quedar flojeando y deje todo de lado, pero tampoco tengo que acelerar las cosas.
Gracias Nadie, por leerme como siempre.
Parto en un viaje, asi como el viajero del alba, o los elfos, creaciones de los valar. Parto en un viaje a una tierra desconocida e inexplorada para mi. Donde la adversidad sera mi desayuno, y la aventura saciara mi sed. Parto en un viaje para conocerme y aprender de mi. Parto en un viaje para dejar de repetir mis patrones, para reconocer que ayudar esta bien mas no debo hacerme cargo mas que de mi, de mi y de mi.
Parto en un viaje para ser la mejor version de mi misma. Lo que sea que eso implique. Parto en un viaje para vivir, soñar e imaginar. Parto en un viaje para nunca dejar de crecer.
Para que cuando vuelva y hable otra vez con mi pasado, este se sienta orgulloso, asi como ahora, de todo lo que he logrado y de todo lo que voy a lograr y lograre.
Creo que despues de esta refleccion, Nadie, puedo decirte que esto bien. Adolorida, como cuando uno hace ejercicio, adolorida como cuando uno mete la pata. Pero es algo que me hace sentir viva y que me impulsa a seguir adelante buscando mejorarme a mi.
Porque soy una Reina, soy fuerte y soy valiente. Porque yo soy yo y no estoy sola
Gracias por leerme nadie, hasta la proxima carta
