Journal

feelings

Una creeria que a medida que crece las emociones se vuelven más simples, quizas porque al volverse adulto uno tiende a conocerse más. No sé si es que no me conozca lo suficente, o que mientras uno más se conoce, más complicadas se vuelven esas emociones. 

Sea cual sea el motivo no logro descifrar la sensacion de rechazo y apego que siento por él. Y me da miedo la idea de que quizas enamorarse en general se siente asi, o que nunca lo voy a soltar del todo, ni enamorarme de otro. 

Mis sentimientos se ven constantemente alterados y sumamente entrelazados con mis creencias espirituales y sobre la vida, a tal punto que no se distinguir entre lo que me dice mi cabeza y lo que me dice mi alma. Lo que es una señal y lo que es simplemente mi sistema de activación reticular queriendo reconfirmar las creencias angustiantes que tengo sobre el tema.

Pensarias que el hecho de que pensar en alguien y angustiarte te haria estar seguro de no quererlo en tu vida, pero con el no es así. Y ultimamente todos tienen su nombre, y todas las actitudes ajenas (tambien las propias, a veces) me recuerdan a su manera de ser. 

Definitivamente no me gusta, y se que despues de estar con el me siento con nauseas, pero al mismo tiempo es mi primer amor y no logro no sentir nada x el. Mi mejor amiga lo describio como nervios pero considero que lo que me pasa es algo más bien romantico. Siento en su presencia la necesidad de cercania y alejamiento constante. 

De igual manera, no nos vemos hace tanto, no interactuamos hace tanto, que no reconozco que de todo esto son mis recuerdos, y que es mi ansiedad hablandome. 

Solo escucho y recibo que yo soy la unica que sabe la respuesta sobre él y la naturaleza de nuestra relacion o conexion, pero mi incapacidad de decision general hace que sea imposible esucharme a mi misma.

Al frenar la escritua noto, otra vez, que la cantidad de palabras escritas es exactamente trescientas treinta y tres, 333, y soy consciente de que es el universo queriendo habalrme, queriendo hacerme entender, No sé que estará, que estaré, tratando de decirme. Al buscar su significado veo que supuestamente significa "poner planes en accion y dejar que tu fuerza personal te guie: conifar en vos misma y pensar en tus elecciones". Y aca es donde lo que pienso se comprueba, donde mi confusion es lo unico que se confirma siempre. 

Cada vez que pido una señal me confirma lo que quiero, pero mis emociones difieren y ya no se si interpretarlas como lo que pedi, o como parte de algo que, considero, atraje. 

A veces me encuentro que pensar en la otra persona que tengo en mente, lo veo, o lo quiero, para ver si puedo experimentar algo más intenso que con él.

A lo mejor si es verdad que mis emociones se deben a que es mi primer amor y la unica persona de la que me enamore, pero que no se me haya dado con nadie más en cuatro años me confunde más todavia y me hace pensar en que tal vez no haya nadie más, incluso si no me siento enamorada de el y si tengo otras emociones que no puedo ni si quiera explicarme a mi misma.

Siento que nunca voy a poder aclararme al respecto y voy a pasar toda una vida a medias, pensando en el y angustiandome, pero sin poder encontar un reemplazo, o  mejor, mi verdadera casa, mi verdadero otro yo, en otro.