✒Cαrtαs de un ıncomprendıdo corαzón ❦꧂

Embotellamiento

Si bien sé que hay gente que me quiere, siempre, sin excepciones, coloco una barrera de por medio, mantengo distancia, porque tengo miedo, no sé cómo reaccionar ante tanto cariño, tampoco sé expresarme, la mayoría de las veces ni yo sé lo que quiero.

Me da miedo herir a otras personas gracias a eso, tengo miedo de apoyar parte de mí en una persona, porque sé que cuando lo haga lo haré con todo mi peso, y si hay algo que no quiero es asfixiar a alguien conmigo.

Simplemente no estoy hecha para ser querida, porque ni yo misma sé cómo reaccionar al querer, de algo que me asusta tanto,  de algo que la mayoría de mi vida ha sido desconocido para mí, con las pocas personas que llegué a tener un avance, son las mismas que me han hecho volver al punto de partida.

A este punto ni siquiera quiero participar de nuevo en una carrera en la que sé que nunca a la meta llegaré, creo que lo mejor será resignarse y continuar apoyándome en mi rotas piernas incapaces de avanzar, sin esperar apoyo tener, con las mismas que he avanzado toda mi vida hasta ahora, aunque sufra sola y me tenga que arrastrar, estoy bien porque es el modo en el que he operado todo este tiempo, como una máquina programada que ya no puede actualizar, porque para mí, es difícil dejarme querer,  pero más que nada, apoyarme en alguien.

Es todo un reto una vez el muro invisible que yo misma instalo inconscientemente con los que me rodean, un muro que me ha protegido de tantas circunstancias, que me ha protegido en diversas ocasiones, porque siempre que me atrevo a atravesarlo, vuelvo con las piernas más rotas que antes, pero lo que vuelve más roto que nada es mi corazón, que teme a querer y finalmente, marchitar en desgaste.

Solo queda preguntarme en mi alma solitaria errante, ¿algún día podré dejar todo brotar de mi cuerpo hacia afuera, expresar todo lo que siento sin temor, todo lo que he tenido guardado desde que tengo memoria y ya añejo está, también saldrá? ¿Algún día seré libre de estas cadenas que yo me he puesto? ¿Algún día se me dará la instancia de abrir y florecer como todo el resto de flores en este jardín? ¿Podré dejar de tener miedo? ¿Podrá alguien demostrar que soy digna de ser amada tanto como yo amo? Porque mi miedo no es amar, mi miedo es ser lastimada cuando me aman.