Copchilu' Random

Baia președințială

-Ce pula mea... CINE DRACU' EȘTI, MĂ??! țipă Boskel la persoana care era în cadă cu cămașă, cravată și sacou pe ea. ȘI DE CE AI COSTUM PE TINE!?

Persoana însă nu a reacționat și a continuat să se uite la un laptop așezat pe o măsuță sprijinită pe marginile căzii. Când se uită mai atent, copchilului nu-i vine să-și creadă ochilor. Să fie ăla oare... președintele Klaus Iohannis??! Copchilu' aproape s-a dus la chiuvetă să își spele ochii cu săpun și apoi să se uite din nou la cadă, dar nu a mai fost nevoie. 

Iohannis a început să vorbească spre laptop iar Boskel a observat că are căști în urechi.

-Bună ziua, dragi români. Marele PSD se luptă în birourile secrete din Parlament ca să dea Ardealul ungurilor! Dar cât sunt eu președinte, o astfel de lege nu va exista! Jó napot kívánok, PSD.

Imediat ce președintele României termină discursul, trântise laptopul cât colo și începu să înjure pe Victor Orban și pe Dragnea mai ceva ca bunică-mea pe noră-sa, adică pe maică-mea. V-ați prins voi.

Lui Boskel nu-i venea să-și creadă urechile și nici ochii. Așa ceva n-a mai văzut în viața sa... Dar nici nu stă prea mult pe gânduri, că pe Iohannis îl sună cineva la telefon iar când acesta răspunde, persoana de pe fir spune :

-Heyyyyy, șugăr dedi! Ce mai face președintele meu favorit?

-Bună, iubirea mea, fac o baie la cumătru' meu. Tu ce faci, păpușica mea? răspunde Iohannis ca o fată de 15 ani.

-A, nimic nou, mă întâlnesc din când în când în secret cu Vlady. Știi că are pula mare.

-Asta știu bine, Volodymir. Mai ai nevoie de ceva?

-Hihi, prezervative doar. În rest, dacă poți veni, ar fi fantastic! Oh, da, Vlady, chiar acolo! geme președintele Ucrainei în telefon.

Pe fundal se aude un alt geamăt, și apoi liniște.

-Păi, vă las să vă distrați și vin și eu în câteva zile, ce zici?

-Minunat, Klaus! Te pup! zice bărbatul și închide apelul.

Dacă vă întrebați cât timp o să mai stea Boskel traumatizat, înmărmurit și neobservat, am răspunsul.

Imediat ce Iohannis termină de vorbit la telefon, îl observă pe plod și țipă de reuși să crape până și cada. Apoi își pune un prosop să-și acopere zona intimă, deși era îmbrăcat într-un costum la patru ace, și o ia la fugă.

-Ce nesimțit. Nici n-o dat drumu la cadă prostu'. Și nici n-o pronunțat ca lumea. Ptiu! scuipă Boskel în cadă înainte să scoată dopul. Trage aer în piept și țipă:
-SE SPUNE NUNO POCHIVA, PERVERSULE!

Apoi se așază pe veceu și se pișă în liniște. Dar ce liniște, că cineva începe să bată insistent în ușă de parcă ar fi apocalipsa. Boskel nu știe ce să facă. Norocul lui, altcineva intervine, iar după voce ne-am putea da seama că Jack-fără-Ochi este cel care l-a salvat pe plod de la un posibil jumpscare.

-Bă, boule, tu nu întrebi dacă e cineva? Fii și tu mai manierat, că nici animale nu sântem! ceartă Jack pe cealaltă persoană.

-Suntem criminali, E.J.! N-avem maniere.

-Măcar întreabă "E cineva?".

-Și dacă-i surd sau mut?

-Dacă-i surd, degeaba bați și n-ai decât să aștepți până iese. Dacă-i mut, face gălăgie să te asigure că e cineva înăuntru.

După câteva secunde de liniște dedicate gândirii, se aude:

-În pizda mă-tii, fie! E cineva acolo? întreabă necunoscutul.

-Da, mă schimb. Ies în 3 minute.

-Boskel, tu ești? Credeam că te-a ciopârțit Smile Dog. zice E.J., surprins.

-Eo-s, Jack. Aveți răbdare, ies imediat. spune Boskel în timp ce se schimbă.

Când termină, Boskel ieși din baie și se uită la cei 2 băieți care așteptau ieșirea lui din budă.

-Tu cine pana mea mai ești, mă? întreabă Boskel.

Băiatul, un adolescent palid ca sperma și cu părul negricios, se uită la el de parcă-ar vrea să-l rupă-n bucăți.

-Cum adică?! Nu știi cine sunt? Eu, cel mai iubit CreepyPasta, să nu fiu cunoscut de tine? Mă jignești. spune tipul și intră în baie ca o divă, dându-și părul uscat ca deșertul Sahara peste umăr.

Boskel se uită la Jack, care îi spune:

-Stai fără griji, așa e el. Numele lui e Jeff și crede că e mai important decât toți doar pentru că scriu ploadele de 11 ani doar despre el. Nu-l băga în seamă, n-o să-l las să-ți facă rău. Și chiar dacă ți-ar face, Slender Man l-ar arunca în atmosferă ca să-l facă să aterizeze în Ungaria. Și Jeff urăște Ungaria. zice Jack, luându-l frățește de umăr pe Boskel în timp ce merg spre sufragerie.

Jack îi mai explică lui Boskel că de-acum se întorceau și restul plozilor care au fost "adoptați" de Slender. I-a explicat să nu se agite prea mult, că plozii erau hiperactivi și așa mai departe. Genul de explicații pe care te-ai aștepta să le primești la un circ mai mult, dar cine-s eu să comentez?

Boskel se aștepta să se întâlnească cu mai mulți plozi, doar că a durat așa de mult până au ajuns, încât Boskel a adormit pe canapea. Iar când se trezi avu parte de cea mai mare hărmălaie pe care a auzit-o în viața lui, excepție făcând pauzele de la școală.

Dar asta rămâne de aflat în capitolele viitoare...

NO BUN. Am terminat și al 3-lea capitol din această tâmpenie. Într-un final. Îmi pare rău că o durat atâta, dar n-am avut idei și nici chef de scris. Sper că v-o plăcut!

-Peachy