Pensamientos Aturdentes

7. Terapia por desgaste.

Aveces te extraño, lo admito, siento que avanzo aunque guardo videos que me recuerdan a ti como si fuera a mostrartelos algún día. Diría que ya no te pienso pero, ¿quien creería tal mentira? te recuerdo más de lo que quisiera y me suelo preguntar si estarás bien, si habrás comido o incluso en si me recuerdas. Entre toda esa musaraña de pensamientos pensé que estaba feliz y ahora las lágrimas me nublan la vista. Conocí a un chico con él que he estado tratado de que salga bien pero igual diambulas por mi mente y juro que he intentando quererlo, quererlo mucho, tanto como para no quererte y talves si le quiera pero sigues estando tu.  Desde que te marchaste comencé a callar muchas cosas y acabe callando casi todo, he llegado a sentir como desconocidos a quienes eran amistades. Las risas y esos momentos que en su presente tenían ese peculiar aire de "momento mágico" se ven tan distantes como ficticias. Creo que sufrí un cambio involuntario para el que no estaba preparada y soy incapaz de entender siquiera como me siento, solo se de un profundo vacío que me abruma y me deja sin vida mirando fijamente el avismo, anulando el tiempo por completo, como si viviera en una burbuja de bajo procesamiento donde se borra todo al final del día y se reinicia el ciclo. Me suelo engañar repitiendo que todo esta en orden y que estoy feliz creando un choque donde no entiendo mis propios debates mentales, solo me atormentan sin decir nada coherente, me mentí tanto que creí mis mentiras porque a veces las mentiras son tan grandes que te vuelves una y tu siempre me haz llamado mentirosa. Creo que pensar demasiado es destructivo pero eso solo es otro pensamiento, de muchos que tenido el más acertado sería que estar enamorado es la mayor fuente de felicidad y sufrimiento.