¿Quien diria? Juraba que no me iba a pasar, que ya no era esa persona pero llegan los fantasmas del pasado, en besos, en miradas, en sonrisas, en insomnios.
La primer aparición, estaba sentada alado tuyo, con una sonrisa de oreja a oreja, me diste un beso, y por primera vez en años, tal vez en la vida, sentí que no queria que el tiempo avance, que todo estaba bien ahi, que mi corazón se aceleraba, y me puse roja, parecia un tomate, te reiste, te dio ternura.
-¿que paso? ¿En que pensas?- me lo preguntaste sonriente, como si supieras todo, como si no tuvieras miedo, como si a vos no te pasara nada, yo me asuste, quise correr, ahi estaba, el fantasma de mis miedos, de mis inseguridades, ese que me susurra que no soy suficiente, ahi estaba diciéndome que escapra, pero me quede, tal vez fue mi imaginación.
La segunda aparición, fue mas interesante, mas obvia, me estabas abrazando y escuche tu corazón acelerado, me senti calida, en paz, no quise moverme de ahi, pero no fue ahi que lo vi, ese es mi pequeño fragmento de felicidad, la paz antes de la tormenta, lo vi cuando me senti yo misma, cuando hice tonterias, me rei, cante, hice chistes bobos y te mostre ese lado infantil, raro y nerdy que tanta vergüenza me da, y me senti bien, jamas senti que me juzgaras, siempre me hiciste sentir tan comoda, que me asuste, me aceptaste asi toda rara, y no solo eso, te gusto, ese lado mio que amo y al mismo tiempo me mata de vergüenza, te gusto tanto que no supiste como mas reaccionar que callandome de un beso, o asi me dijiste, casi se me escapa un beso, una sonrisa y tonterias, pero te mire raro y marque mi limite, como si no me hubieras acelerado el corazón, como si no hubiera sentido nada por tu reacción, porque ahi en tus ojos lo vi, el fantasma del pasado, de la persona que fui y que no quiero volver a ser, de la persona que podria ser pero no tengo idea de como, el fantasma de la incertidumbre y de mis traumas.
Podría escribir mil paginas contando como me hiciste sentir, la primera vez que me aceleraste el corazón, ese dia que me agarraste la cara y dijiste que te mirara a los ojos, o la vez que te vi sonreirle a un animal por primera vez, tu reacción a mi gato, la sensación de tu piel, tu sonrisa, tus ojos, tu pelo, un libro entero buscando razones, fantasmas, sentimientos no correspondidos, pero no tendría sentido seguir alargandolo, entendiste mi punto, me hiciste sentir y asi me asustaste, no soy alguien preparada para querer, sali mal de fabrica, vine fallada, y sobre todo, vos no me queres, no asi, y se que no me queres lastimar, por mucho que yo diga que puedo, que puedo tolerar no ser nada y seguir besandote, no me molesta entretenerte solamente los fines de semana, y despertarme abrazada a vos, ver tus reacciones al roce de mi piel pero jamás escucharte decir que me queres, no puedo, por mas que lo intente, porque este sentimiento crece desde la primera vez que me aceleraste el corazon, desde ese noche de luna llena que nos sentamos a hablar de tonterias, que si Darwin y Lamark, que si Rachael o Ross, desde ese beso casi sorpresa en la puerta, y las veces que te vi temblar de frio y te escuche reirte, todos los detalles aleatorios, tus ocurrencias combinadas con las mias, todo, todo de vos, y todo de mi, todo lo que psa entre nosotros, son fantasmas que se van a quedar, para torturarme y si sigo sonriendote y escuchandote respirar, no voy a salir ilesa, por eso mismo me voy, me borro, desaparezco, y me llevo mis fantasmas, tus fantasmas.
El fantasma de tu respiración, de tu olor, de tu sonrisa, el insomnio de no tenerte alado e imaginarme el fantasma de tus abrazos, de tus latidos, de las conversaciones que siento que no puedo tener con nadie mas, porque a nadie mas le hable con tanta confianza y seguridad, porque nadie mas me escucha con tanta atención cuando digo datos curiosos sobre tonterías irrelevantes, porque no quiero escuchar la opinión de nadie mas sobre mis personajes favoritos, mis series, películas, ni escuchar esos datos curiosos de otra persona, ni debatir sobre tonterías con nadie mas, no me interesan las conversaciones de madrugada con ninguna otra persona, ni quiero escuchar anecdotas de otro, o saber sus secretos y tristezas, quiero guardarme todo esto para mi, que quede tu fantasma en mi cuarto, recordandome todos los "y si hubiera" que jamas pasaron, porque si este sentimiento crece, no voy a poder irme, no voy a soportar quedarme, por eso me voy, y me lo llevo todo conmigo, los fantasmas que me hicieron escapar, y los que me ataron a vos y a lo que debería haber pasado, yo debería haberme puesto otro limite, debería haber bajado un cambio, haberte dicho que no me confundas, que no hables tanto del tema, que no me abrazaras a la noche y que no me besaras en la puerta, deberia habernos obligado a que todo se quedara en secreto, sin sentimientos, como una aventura, como tendría que ser, como se va a quedar, deberia haberte dicho que no, que no iba a tener una cita, que no iba a ir a comer, que no iba a ir al cine, que no quería hablar del pasado y del futuro, que no queria que me lleves a ese lugar por primera vez, que no podias entrar en mi casa y que yo no iba a ir a la tuya, que no podias conocer a mis amigos y que yo no deberia conocer a los tuyos, deberia ser un secreto, una vez, nada mas, no mas mensajes, no mas salidas, no mas noches, no debería haber ido a ese viaje, y vos tampoco, porque era una vez y nada mas, pero fueron mas, porque me confie, no sentia nada, no creia que me fuera a pasar, yo no soy asi, yo no me acerco, yo pongo limites, yo me borro, llego, tengo lo que quiero y me voy, esa soy yo, dicen que esa soy, a veces creo que tienen razon, muchos dicen que soy mala, cruel, egoísta, me han dicho de todo, pero vos nunca viste ese lado de mi, nunca me viste como los demas, tal vez por eso no te guste, porque a todos parece gustarles que sea tan escurridiza, que ignore, que me borre, que conteste mal y espere ser adorada, que mire por encima del hombro y ponga límites en todo, no dormir con nadie, nadie puede venir a casa, nadie puede conocer a mi gato, a mis padres, no pienso salir con nadie a ningun tipo de date, no, no, no, no, eran limites logicos, para que no se confundan y me estorben, para poder irme mas facil, sin dedicar horas de mi vida en explicarles el porque no los quiero, pero vos, siempre fuiste diferente y no tengo idea de porque, no tenia razon de ser, pero te deje entrar, me llevaste a comer, te traje a casa, acepte citas, viste a mi familia, a mi mascota, te deje entrar, tal vez, desde el dia que dormido me abrazaste, o cuando quise que estuvieras ahí aunque no pintabas nada, porque no se que me paso, nunca me viste poner limites, no conociste a la chica de la que hablaban mis amigas, o los demas, conociste a la chica que solo yo conozco y no tengo idea del porque.
Y esta es la tercera aparición, estoy escribiendo esto, rogandole a los dioses que no me permitan irme, porque quiero ser tuya, pero no soy del tipo de chica que siente cosas y por eso, me tengo que ir. Llego el fantasma de la esperanza, esperanza de que si te lo llego a decir, me digas que todo esta bien, que podemos seguir asi y estar seguros de que todo esta bien, no sobrepasar mis límites ni los tuyos, el peor castigo que los dioses le dieron al ser humano, la esperanza, hablamos del tema, fue una conversación interesante, pero nunca lo habia sentido, jamas habia tenido esperanzas en algo imposible, que me digas que vos también sentiste cosas, que tampoco queres dejar de verme, que esta bien sobrepasar algunos limites, aunque no seamos nada, eso no es lo que quiero, por primera vez en la vida quiero gustarle a alguien de verdad, no físicamente, quiero gustarte yo, la que vos conoces, pero nada mas, ser egoísta con vos por primera vez, porque son las 4am y no dormi, cambié de opinión 10 veces, porque todavia te siento respirando alado mio y no se que hacer, me quiero quedar, me deberia ir, pero ¿que es lo que queres vos? ¿Viste alguno de tus fantasmas estando conmigo? El del pasado, el del miedo, la esperanza, la inseguridad, la incertidumbre, cualquiera de ellos, significaría que sentis algo, que aunque no tenga futuro, hay algo, ¿lo sentiste? ¿Sentiste algo asi por mi?
