где бы не была кроме когда одна, чувствую тревогу панику, не знаю что говорить что не говорить что делать а что не делать. я устала себя чувствовать лишней с семьей. не знаю почему так чувствую себя. когда одна меня ничего не волнует, так спокойно. но я поняла что быть одной это не выход. но все время быть в панике тоже хуйня.
тревога у меня от того что бабушка обзывает своего мужа, дедушку, он тоже ее, она своих дочерей и в общем, стрессово. когда бы что я делала или не делала всегда была виновата, теперь не хочу ничего делать самой, только если попросят но в тоже время виновата буду что ничего не делаю сама. вот в чем проблема. я не могу чувствовать себя "как дома", комфортно потому что мой комфорт это тишина и одиночество. но почти всегда все друг друга обзывают и ненавидят. это пугает. не хочу такого в будущем. если и будет муж, надо будет найти правильного человека кто бы не смел обзывать меня или еще что то такое что я видела в своем чайлдхуд.
уже где то месяц или меньше я не знаю что происходит. будто второй пубертат, желание суициднуться, вредить себе, истерить. я устала от себя и чувствую отвращение к себе. дома младшие не дают покоя, орут, пиздец просто. и минус нервы, вечером родители приходят, мама начинает, ей не нравится ничего. пиздец опять. я блять уже два раза орала что хочу сдохнуть. но я блять не хочу. я заебалась от этого. мне страшно. страшно что мои мысли сбудутся и я реально умру рано. я ведь не хочу на самом деле. но мой мозг. я не знаю, может я и вправду больна? будто те чувства ощущения с 11 вернулись. возвращаются точнее. я не хочу. пожалуйста. это страшно. я заебалась. мне стыдно перед мамой и знаю что ей больно слышать мои слова но я... я так ненавижу себя сейчас.
