мне кажется будто сейчас не 2023 а 2024.
15 июля приехали на море. тут очень много родственников которых я не часто вижу. было очень стрессово и тревожно. плюс моя татушка. пару раз тёти сказали типа "бабочка на ноге что ли" и я такая "да, переводная, наклейка"
(лето 2024. мило поговорили с теми же родственниками и брат и женгешка знают про тату теперь. ладно уже все знают)
а так я классно поплавала. с двоюродной сестренкой общались. не плохо провела первый день. щас пойду спать, если не смогу то буду читать фанфик по эдди и баку. завтра последний день. до вечера уже уедем.
а еще тут стоит наш старый шкаф с зеркалом. я смотрелась туда, очень странные ощущения ибо я часто смотрелась когда плакала в прошлом. и будто опять вернулась туда или мое прошлое смотрело на меня через ту сторону. бррр.
тут еще семья моего старшего двоюродного брата, пару часов игралась с сынишкой. это капец, 4 летние дети это 🥲 я ужасно устала с ними.
так как людей много щас разбираются кто где ляжет и моей помощи не понадобилось, я легла. и это такое приятное чувство, будто в детство вернулась когда мне было лет 10 или меньше в этой же деревне была свадьба и нас, детей отводили в большую комнату и мы все кучкой лежали спали. уставшие, на улице звуки свадьбы, музыка, смех но всё приглушенно и я просто закрываю глаза, засыпая под этот легкий шум. самое приятное воспоминание.
а кстати мы на пляже были не одни, еще родственники но ткк мы видимся раз в год, мы не общаемся. ну когда видились общались даже нормально но в этом году как то напряженно хз. всем между 10-18 лет и так сильно изменились, еще выше еще красивее стали хотя куда дальше, и так выглядят как модели. было не комфортно. я максимально пыталась притворяться уверенной но этт тяжело
появилась мотивация, начала проходить курс по методике, спорт усерднее, книга на английском которую не открывала с момента покупки (Джэйн Эйр) но как то так получилось что у меня травма колена (или хз что, в среду иду в больницу) и я просто лежу и плачу от боли, храмая шла домой с ночевки у подруги, дома заснула а проснулась с адскими болями на ноге. выпрямить не могла пиздец больно. и о какой мотивации идет речь.
(вся мотивация ушла после травмы и книга и курсы всё нахуй крч)
я надела платье чтоб выбрать туфли, не нашла. и так дофига взглядов ловлю на себе в обычные дни а в тот день в два раза больше. возможно из за платья, короткое с вырезом на ноге открывает тату. даже в машине водители смоотрят, полицейские чуть шею не свернули. я в ахуе. меня бесит когда я говорю об этом подруге она говорит "ой да ладно, преувеличиваешь, просто смотрят наверное. не обращай внимание" я говорю о таком не с мыслью что меня это напрягает а мне на самом деле нравятся взгляды. мои дэлулу моменты не серьезные, я умею отличать реальность от фантазии или желании от скуки. как в этот раз, на меня пялился один парень в тд а вечером пришло уведомление в инст о новом подписчике и лайки, это был он. написал познакомиться, поговорили немного и больше не писал да и мне похуй. он заинтересовался, пусть пишет. не я же. и от того что у меня 0 опыта с парнями, мне не пишут особо, не лайкают и я впадаю в дэлулу состояние потому что весело но понимаю что этот чел не тот самый и даже не согласилась бы встречаться а просто погулять пообщаться почему бы нет. но эта подруга, ей пишут дофига парней (хоть она и младше меня на два года), не знаю, для нее нормально уже, обычно, общаться с парнями. мне больше нравятся девушки но пообщаться погулять повстречаться с парнями я не против. был бы нормальный адекватный а не эти далбаебы. еще другая подруга воспринимает слишком серьезно когда я говорю о парнях ☹️😭☠️ то что я о ком то говорю или говорю что хочу отношении это не значит что я побегу замуж или буду встречаться с абьюзером и терпеть плохое отношение к себе. пообщаюсь, что то не устроит пошлю нахуй. у меня 4 аркан в комфорте и 7 в визитке и они в минусе, я мужиков не переношу, задавлю, нахуй пошлю. если они слабее меня, размазни. как те придурки, один пытался со мной познакомиться в итоге оказался бедным извращенцем, с другим вместе работала, слабый далбаеб ничего сам не может сделать.
