Hallo! *winkt wild* Wir haben eine neue Theorie!
Andernfalls würden wir wohl kaum freiwillig ein neues Kapitel schreiben...
Du drängelst doch die ganze Zeit,weiter zu schreiben .
Hab ich nie geleugnet, im Gegensatz zu dir. Also, heute befassen wir uns mit einem ✨urbanen Schulmythos✨ .
Yay!
ANMERKUNG:
Diese Verschwörungstheorie dient einzig und allein der Erklärung, was unser Bio-/Chemielehrer macht, wenn er mal wieder seinen eigenen Unterricht verlässt und stundenlang nicht wiederkommt. Erarbeitet haben wir sie in eben diesen Stunden, ohne auch nur einen Schimmer zu haben, was wir eigentlich hätten machen sollen.
Die Bengalkatzen vs der Chemiraum des Schreckens
Theorie 1: Er muss (aufgrund von Lehrermangel) zwei Klassen parallel unterrichten und verschwindet immer, um den anderen Leuten Arbeitsaufträge zu geben.
Das ist sogar ziemlich wahrscheinlich, aber auch die langweiligste Theorie.
Die anderen sind viel besser...
Theorie 2: Nachdem er uns 2 Minuten lang hatte und sich schon wieder am Rande der Verzweiflung befindet (weil wir zu dumm sind, Wasser in ein Reagenzglas zu füllen) muss er erstmal 20 Minuten lang schlafen und einen Schluck von dem ✨zu experimentellen Zwecken✨ gekauften Champagner trinken. Das macht er dann im Chemieraum des Schreckens (dieser Kammer zwischen dem Chemiesaal/der Chemieübung, in der sich die Naturwissenschaftslehrer immer treffen, weil sie zu privilegiert fürs Lehrerzimmer sind).
Theorie 3: Er facetimed mit seinen drei Bengalkatzen, weil er keinen Bock auf nervige Kinder hat.
Theorie 4: Er hat eine geheime Identität und ist in Wirklichkeit ein Superheld, der jeden Tag unbemerkt die Welt rettet. Dann wird er von seinem Superhelden-Team benachrichtigt, und muss jedes mal den Unterricht verlassen, um mit seinen Sidekicks (den Bengalkatzen) erneut die Welt vor dem Untergang zu bewahren.
Sein Superheldenname wäre...
Ähhhh... Ignorieren wir das, denkt euch einfach einen aus!
Theorie 5: Er führt in besagtem Raum heimlich hochgefährliche Experimente durch, bei denen er zahlreiche giftige Substanzen einsetzt. Um nachzusehen, ob in seiner Abwesenheit irgendwas explodiert ist, muss er alle 10 Minuten den Unterrichtsraum verlassen.
Das kann mit Nummer 4 kombiniert werden: Durch ein missglücktes Experiment mit Radium hat er seine Superkräfte entwickelt.
Theorie 6: Weil unser Lehrer in Bio genauso oft einfach rausgeht, gibt es auch die Möglichkeit, dass er Schüler, die er nicht leiden kann, zum nächsten Bio-Skellet macht, was auch erklärt, warum niemand außer ihm da rein darf (deswegen haben Shelby und ich warscheinlich so viele random Knochen im Schrank gefunden, als uns ausnahmsweise gestattet wurde, diese Kammer aufzuräumen, wobei wir in diesem Fall kein Mitspracherecht hatten).
Hmmm, ich hab Klaus-Herbert schon länger nicht mehr gesehen, kann es sein, dass er das Schicksal von unserem bisherigen Bio-Skellet geteilt hat?
Klingt wahrscheinlich. I kind of hope so.
Das war fies, aber berechtigt.
Eben. Er hat es sich verdient.
Noch mehr Geschichten von ✨Klaus-Herbert✨ gibt's in Shelbys Geschichte, in der sie sich über Menschen aufregt...
Wenn ihr schon auf meinem Profil seid, könnt Ihr auch gleich in meine andere Geschichte reinlesen. *Schleichwerbung*
Jaja, mach schön weiter Werbung... Ich geh jetzt unsere Theorien überprüfen... Kommst du mit in den Chemieraum einbrechen?
AU JA! *rennt begeistert los*
Ok, dann fürs erste Tschüss! *rennt Shelby hinterher* Halt die Klappe, wegen dir fliegen wir noch auf!
*schon drei Zimmer weiter* TSCHÖ MIT Ö!
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Verschwörungstheorien - to go
HumorZwei gehirnamputierte hobbylose Menschen kochen Verschwörungstheorien und reagieren auf jene, die momentan im Umlauf sind. WARNUNG: Für eventuell verlorene Gehirnzellen, Logik- oder Rechtschreibfehler übernehmen wir keine Haftung. Bitte das Produk...
