Tant que je suis occupé, je vais plutôt bien, mais ces quand ces quand je me retrouve seul à rien faire que je met a beaucoup trop réfléchir et la ces vraiment dure... Des flash, des mots, des phrases, des odeurs est pleins d'autre truc revienne est je vous assure que ces trop difficiles, j'arrive plus a supporter. J'espère que un jour sa passera, car on me dit souvent que "sa passera avec le temps" mais au finale je me rend compte que lus le temps passe et plus ma situation empire, j'ai l'impression de m'enfoncer de plus en plus bas et que jamais je vais m'en sortir. Souvent ces nuit la je e mes a pleuré des heures et des heures sans m'arrêter et ca la ou je sans mon cœur se briser en mille morceaux avec une putain de sensation qui est indescriptible que ta juste envie d'en finir que tu na plus envie de rien, de te battre car tu ne tiens plus et tu na pus aucune force et motivation de continuez comme ca.
Personnellement je n'aime pas parler de ma situation parce que j'ai peur que quand je parle on me juge ou bien on me dévisage en plus de ca je sais que si j'en parle, je vais me mettre a pleuré... A un point ou je pense que je vais craquer et tout balancer ou je vais me mettre dans des éta ou je pense qu'il n'i préférable pour personne de me voir comme ca.
Aujourd'hui l'une de mes plus grande peur serais de revivre tous ce que j'ai vécu, car le je suis à bouts et ci sa continue je pense sincèrement que je flouterais en l'aire car je suis arriver a un stade ou je n'ai plus rien a perdre, personne ne sais dans qu'elle état je suis, je souffre trop de l'intérieur ca me bouffe, il y a pas un jour que je ne repense pas a tous je qu'ils m'ont fait... J'ai l'impression que personne ne me comprend, j'ai juste envie de hurler "s'il vous plait laissez moi tranquille, j'en peux plus je suis about la" mes proches ne comprenne pas mon comportement, mais il faut juste savoir que derrière chaque personne se cache une histoire qui justifie ces actes et sont comportements peut importe sont passé, alors oui, peut être que vous ne me comprenez pas, mes la j'en peux plus, je n'ai plus de force, flemme de tous. Peut être qu'un jour vous me comprendrez mes je n'ai pas envie de me justifier sur quoi que ce soit la alors désoler d'être comme je suis...
Il y a des moments ou je suis simplement fatigué de devoir me justifié sur tous, fatigué de mon environnement et fatiguer de tous ce qui ce passe j'en peux plus. J'ai juste envie de m'en aller la ou personne ne me trouvera car je vous jure en ce moment je craque, j'arrive plus, je n'ai vraiment pas envie que vous me voyez dans cette état, alors je peux juste dire désole mes je n'arrive plus a faire semblant.
Alors, Oui, j'ai décider de me renfermé sur moi même, de ne plus rien dire a personne car sincèrement sa a servie a qui de le dire, sérieux a part me sentie encore plus mal et de faire toutes ces procédure pour que au final sa n'aboutisse a rien et devoir ce justifier sur toutes ces actes alors qu'on est victimes alors sachez un truc plus jamais je parlerais je les fait une fois est ces mon plus grands regret car sa aller avant mais alors la ces trop dure... Je pense que personne ne comprend a qu'elle points je suis mal, j'aurais aimer qu'une personne vois ca car je vous jure que ces horrible il n'y a même pas de mots pour expliquer toutes ce que je ressent et a qu'elle points je suis mal.
Aujourd'hui, j'ai atteint un points dans ma vie ou j'ai juste finie, je me suis assez battue, j'ai essayer et j'ai pleuré, mais tous s'effronde puis tous reviens comme une vague et la je n'arrrive plus ces sincère et cette fois ci je suis trop fatigué pour continué a me battre et a vivre dans cette putain de vie... Mais sérieusement dites mo comment je pourrais oubliez alors que tous ce que je vois, ce que j'entend et tous ces flash me remette dans le passer et n'arrive pas a en parti, sa me rappelle tous ces moment qui me dégoutes tellement. J'ai tellement mal au fond de moi que aucun mots ne peut expliquer ce que je ressens, l'impression que ma tête vas exploser avec toutes ces pensés qui tournent en boucle et qui revienne sans cesse, l'impression de sentir mon cœur au point qu'il en devienne inexistant, l'impression que ma haine et le dégouts de moi me tuera avec tous ces sentiments que je ressens.
En ce moment, je replonge, je suis alors désoler si je suis méchante, blessante, aigris, arrogante, triste, blessé par touts et n'importe quoi mais la j'arrive plus a faire comme si tous aller bien alors désoler d'être comme je suis. Tous ce que je veux ces partir de ce monde qui m'importe rien de plus que de la souffrance. Je fait de mon mieux pour elle bien, mais putain tous les jours sont difficiles .J'ai rechuter alors que j'avais presque réussi à m'en sortir mais bon la ces trop dure. Sincèrement je ne veux lus faire chiez les gens avec mes problèmes car j'ai l'impression de les détruire, alors finalement je préfère me détruire au moins j'aurais aucun regrets.
On nous respecte souvent que les problèmes e dure jamais pour toujours, mais bon la sa commence a être long. Je suis épuiser de tout, mon âme est fatigué, j'ai perdu toutes motivations, je me réveille tous les jours et essaye de faire comme si tout aller bien, alors qu'en vérité, je suis épuiser mentalement et la j'arrive a un point ou je ne sais plus comment faire. Je suis entrain de mourir de l'intérieure et j'arrive pas a demander de l'aide car je vois tous mes proches aller plutôt bien et avec tous ce que je leurs et fait traverser, j'ai plus envie de les faire chiez. J'ai envie de leurs dire AIDER-MOI, SAUVER-MOI de cette merde je ne ces plus comment faire.
Je suis complètement vide, l'impression de voir tous dans le mal et je ne ces plus comment faire... J'ai dit a beaucoup de monde que "je m'en fichais, que c'étais rien" alors que ces tous l'inverse, a l'intérieure de moi je hurle ces horrible cette sensations mais bon on fait avec. Finalement je suis entrain de réaliser que je n'ai même plus espoir de sortir de mon passé, tellement que je suis coincé dedans. Je pense que personne ne ces a qu'lle point j'ai pleuré quand j'ai sus ce qu'il m'ont fait, ce que c'était réellement et quand on ma ouvert les yeux sur leurs actes, après toutes ces années ou je pensés que c'étais des gens bien que c'étais moi je problèmes, même qi je suis le problèmes eux aussi le sont. Souvent je me mes a pleurés sans connaitre les raisons et ces a ce moments la que je me dit que je suis vraiment triste au fond de moi pour ne pas comprendre ce qui me détruit de jours en jours.
Ces bon vous avez gagnez, ces bon j'ai toutes dit, alors laissez moi s'il vous plait, je suis épuisé. Au final j'ai finie par comprendre que pour parler ne server plus a rien, alors a partir de maintenant j'arrête, je ne dit plus rien, comme ca personne pourras me reprochez des chose ou être déçu de moi .
Pendants ces trois dernière années quelque chose et mort en moi est ces irrécupérable. Au final je vois bien que je fait de mal au gens, je les déçois en permanence... Bref je détruis la vie des gens. Et je vois bien que ma douleurs me sera jamais soignable est qu'il faut juste que j'apprenne a vivre avec mais ca ...
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Une douleur inexplicable
Novela Juvenil'je vous parle d'une douleurs ou, on ne peux même pas mettre de mots déçu tellement que sa fait mal
