Hasta sentirme "Bien"

Toxic

Salí de ahí porque dolía amarte, jamás creí que el amor que teníamos sería tan tóxico que se me cerrarías las salidas

Noches sin dormir, noches llorarndo y tú solo decías que era mi culpa...

Y si tal vez fue mi culpa permitir amarte cuando no me amaba yo...
Fue mi culpa dejarte tocarme aunque no fue debajo de la ropa, pero el asco aún lo tengo...
Fue mi culpa creer que me amabas cuando solo me querías coger como todos...
Fue mi culpa contarte todo lo que me pasó y lo que me dolía, porque lo usaste a tu favor...
Fue mi culpa por dejarte entrar cuando estaba indefensa...
Fue mi culpa el haber buscado amor en ti...

El problema ya no es que me lo hiciste, me aleje y ahora estoy mejor, mejor? Si a esto se le puede llamar mejor...
Si volví a amar
Si volví a reír
Si volví a besar
Si volví a abrazar
Si volví a decir apodos lindos
Si volví a enamorarme y más fuerte...

Y si, maldita sea, si apareces en mis malditos pensamientos arruinandome la vida

No puedo estar tranquila si no me dicen algo lindo aunque sea mentira...
No puedo estar tranquila si no recibo un mensaje en la noche
No puedo estar tranquila si no me cuenta todo
No puedo estar tranquila si no se despide

Y no no es mi culpa o suya, es toda tuya... Te detesto, no conseguiste lo que querías y me dañaste, no me dejan ser feliz esos recuerdos... Yo lo amo y por tu culpa no puedo demostrarle lo tanto que lo amo... Sobrepienso hasta cuando respiro...

La primera relación no se olvida y menos si fue tan tóxica que el trauma te atormenta... Y si te busque para superar a alguien y mira, me arruinaste aún más... Karma? Tal vez pero de verdad me merecía todo eso?... Mi karma fue volver a creer en el amor, porque si, contigo lo creí, pero también me decepciono, todo empezó mal... Ese beso a fuerzas, esos abrazos incómodos y sobre todo esas palabras de amor a mi cuerpo... Que más que amor era calentura...

Ahora puedo besar a quien amo con tanto cariño, nadie me había besado tan lindo que me hace sentir que me ama de verdad pero luego llega tu puto recuerdo cuando me obligabas a besarte...

Sabes que también recuerdo mucho?
Cuando me golpeaste... Tal vez yo te pedí que lo hicieras por lo que había en tik tok... Pero tú nunca controlaste la fuerza, si me dolió, lo pedí? Si, lo permiti? Si y me arrepiento mucho, tanto que ahora la que se da esos golpes soy yo, fue mi culpa por permitirte ponerme aunque sea un poco la mano encima, porque si, lo volviste a hacer de la nada y aunque según tú lo estabas intentando me dolía... También cuando me lastimaste la boca, no fue tu culpa, pero dolió y parecía que ni así me dejarías de besar, dolía y no podía hacerlo, nunca te lo dije porque sabía que no importaría...
Y sobre todo... Esa palabra "puta" como mierda pude perdonar que me dijeras así!? Si lo era, ese era mi perro problema pero no, jamás lo fui, una foto no significa nada, ese fue un golpe tan bajo que me quedé en shock, nunca supiste comprender el porque de sexualizarme, no era por coger ni por nada de esa mierda, si quería aceptación porque? Porque me odio, por personas como tú, por mi ansiedad, por mi relación con la comida, sexualizarse nunca será por gusto y pocos lo saben...

Dijiste recuerda lo bonito de la relación Jajaja exactamente solo fue el segundo mes... Cuando te esforzarte por enamorarme de verdad... El primer mes no me gustó y me sentí libre pero te quería así que volvimos, el tercero seguíamos un poco el proceso de enamorarnos, ahi si te amaba, el cuarto, las cosas cambiaron y me pedías mas atención, te la di y querías más, el quinto, peleas? Enserio? Por mi culpa? Cuando te comportabas como un niño que no podían dejar solo un momento y eso que era porque estaba en clases, quinto, sexto, que puedo decir? No recuerdo nada... Solo que era pelea tras pelea, solo porque no quería coger, o no podía salir todo el tiempo y en la escuela no te podía ver porque tenía que comer y había proyectos... Séptimo, el último... Ninguno de los dos dijo nada cuando lo cumplimos, crees que aún nos queríamos? De verdad aún sentías algo sincero? Te acepte con todos tus errores y aún así se fue todo a la mierda... Y bueno me pude liberar, solo físicamente y ese pronombre pero no mentalmente... Me doliste y cometí el error de mi vida, ya no era esa, si tomaba cada momento también porque siempre me hacias terminar con una crisis antes de dormir y nunca te importo, no te escuchaba? Perdón tenía sueño y al otro día había clases... Así que si, te quise, a tu manera y al final la que salió lastimada fui yo. Me viste llorar y solo dijiste que no querías que pasará y de todas formas me seguiste lastimando, yo te vi llorar y te consolé, no pudiste nunca entenderme un poco? Incluso después de terminar seguías rogando algo que tú arruinaste?
Por si tenías dudas soy más feliz ahora y si todo va bien pero eso nunca te importo, amigos? enserio? Querías ser mi amigo? Después de quitarme el brillo querías que siguiera cerca?

Basta de estar en mi mente cada que hago algo... Porque tú no eres ni serás el único que me hizo quererlo...