Es ist das Jahre 805, Ragnar Lothbrok entschied sich an diesem Sonnigen Tage, die Sachsen zu attackieren. Er nahm zehn Handvoll Menschen und Geheimwaffen mit.
Ragnar guckte begeistert auf seine überladenen Schiffe, die das gewischt Safe aushielten:,, Spaßig wird es sein sie damit zu töten"
Womit? Tja, das erfahrt ihr gleich im Kampf erstmal das wichtigste, eine Insta Story. ,,Hey meine Lieben Zucker Wikinger Leins. Ich Bins Ragni, heute gehts zu den Sachsen. Ja, zu dennen. Bisschen Leute Platt machen."
Als die Wikinger dort ankamen luden sie ihre schiffe ab, also alles an Land. Sie machten eine Lager.
Kurz vor dem Attackieren der Sachsen ging eine SMS rund.
K. Egg: Digga Ragnar verpiss dich, keine Lust grade auf Stress.
K. Elle: Safe man, bleib fern:
K. Egg: Sei Still Elle du H*an, keiner mag dich ok?
*K.Elle has left the Chat*
Ragnar: LOL😂😂🤣🤣
Rollo: 😆😆
K. Egg: Alle H*ans so dumm und Kindisch Digga.
*Eine halbe Ewigkeit später*
K. Egg: 1. Digga wo seid ihr? 2. Wtf ist das?
Rollo: Lol das sind wir xD
Die Wikinger fuhren, ja fuhren, auf die Sachsen zu. In fucking Mähdreschern. Als die Sachsen das sahen holten sie ihre Traktoren raus, das hieß Krieg.
Beide Seiten lieferten scheiße ab. Da lagen halt fr kaputte Wikinger, einfach Lego Steine geworden oder n Puzzle.
Der Mähdrescher fährt gegen der Traktor und kaputt. Einfach Kaputt. Lol
Die Sachsen lagen unter Traktor rum, Mähdrescher kam und Boom. Explosion.
Darauf machte Lagertha erstmal n Tiktok, sie tanzte richtig zu California Girls ab. Ragnar sah geschockt aus, kein Rhythmus hat diese Weib.
Während die kämpften, soffen die Wikinger Vodka und die Sachsen Gurkenwasser. Schmeckt Safe geil.
Der Kampf kam zu ende, überall stoß besoffene Wikinger, kotzende Sachsen, schwule Pärchen, Tiktok Tänzer und Explosionen. Sieht ziemlich lustig aus.
Doch Plötzlich kamen die Klostermönche mit ihren LKWS, in ihnen waren noch mehr Mönche. Also die Armee der Mönche yk.
Sie schmissen mit Papier und Tinte. Sehr effizient gegen Tiktok Tänzer und kotzende Sachsen. Die Wikinger bekamen Papier zu essen und Tinte zum neu Anmalen. Ragnar hatte jz einen P*nis auf seiner Stirn, das war Floki. Der jetzt wegrennt.
Die Mönche waren schockiert, nur Damage an eigene Seiten. Die Mönche kletterten auf einen Baum und sprangen halt runter, in einen Mähdrescher rein. Die Wikinger tanzten Fortnite tänze darum, weil Blut. Lol.
Die Dachten halt die sind mies lustig, später alle neben dem lauten Mähdrescher eingeschlafen. Nur einer nicht, Rollo, er musste erstmal My Little Pony (in nicht brutal) gucken um zu schlafen.
