Я не монстр!

Я никогда не была тихой девочкой. Люди постоянно жаловались на моё поведение, ужасный лексикон и внешний вид. Понятно же, что меня воспитал папа. Он хотел сына, но вот не задача - родилась я. Наверное поэтому он называл меня Санькой. Мама, конечно, называет меня Александрой. Ей не нравится, что воспитанием занялся именно отец, ведь моя старшая сестра совсем не такая. Постоянные розовые платья, нежный маникюр, длинные ресницы, закрывающие милые глаза. Фу. Не люблю всё это розовое болото. Аж противно становится смотря на постоянные улыбки, розовые очки и примерное поведение. Я далеко не такая. Мой цвет - чёрный. Да и душа у меня, наверное, такого же цвета. Не умею сочувствовать, поддерживать. Я просто закрыла в себе это и не позволяю проявлять. Многие называют меня стервой. Но я знаю, что не являюсь такой. Да, у меня тяжёлый характер, да, бываю грубой. Но я не стерва... Я обычный человек, сломанный подросток и обиженный ребёнок. Обиженный на что? На то, что папа воспитывал меня солдатом, а не девочкой. Мне тоже хотелось играть в куклы, бегать на площадке в белом платьице, носить большие банты и длинные косы. Папа не хотел этого, а мама не влезала. Почему сломанный? Папа подарил мне ужасный характер, за что на улице меня унижали, оскорбляли, били. Конечно, отец не остался в стороне. Он научил меня драться и отвечать на грубые слова. Да так отвечать, что уши в трубочку могли свернуться. В конечном итоге со мной никто не общался. Даже некоторые родственники. Они видели во мне папу. Его характер, темперамент, поведение, повадки, внешность... Я стала его маленькой копией. Но мне это никогда не нравилось! НИКОГДА! Я не хотела расстраивать папу. Знала, что он мог даже и ударить, если я вдруг веду себя не так как хотелось ему. Конечно, для него я была самой лучшей дочерью и близким человеком, но я видела в нём дракона, который держит принцессу в заточении. Он даже хуже дракона. Со временем я привыкла к такому образу жизни. Перестала обращать внимания на дискомфорт и косые взгляды. Это вошло в привычку. Привычку не улыбаться, не показывать эмоций, смотреть на всех с отвращением, быть холодной ко всему.

Папа умер три года назад. Мне было всё равно. Как душевно, так и внутренне. Я перестала его любить ещё в детстве. Он воспитал во мне монстра. Ужасного монстра, что не может вырваться. Папа бил меня. Только меня. Он не трогал маму и Алису - говорил, что воспитывает меня. Сестра и мама ему не мешали - боялись. А я терпела, не могла сбежать, не могла ответить. Меня боялись в школе, во дворе, на улице, а я боялась отца. Боялась идти домой, боялась показать нежность папе. Он воспитывал меня жестокой.