𝐍𝐎𝐓𝐇𝐈𝐍𝐆; Chloe Bourgeois -- Miraculous Ladybug

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"𝖄𝖔 𝖓𝖔 𝖖𝖚𝖊𝖗𝖎𝖆 𝖆𝖒𝖆𝖗𝖙𝖊...𝕿𝖚 𝖒𝖊 𝖊𝖓𝖘𝖊ñ𝖆𝖘𝖙𝖊 𝖆 𝖔𝖉𝖎𝖆𝖗𝖙𝖊"

Parecía que el tiempo era interminable, con la caída de la noche, pude observar como la luz de la luna traspasaba por la cortina de mi ventanal e iluminaba mi habitación. Escuché el sonido del reloj, haciendo eco en mi habitación junto al sonido de la lluvia chaparreando...y sobretodo de aquella agua salada que caía por mi mejilla.

Los latidos de mi corazón parecían estar acelerándose por cada segundo que pasaba y, por más de que estuviera abrigada mis manos se sentían heladas, tan frías como si estuviera escalando el everest, pero jamás frías como su corazón.

Lo intenté todo, hice todo lo que me pidió para satisfacerla. No fue suficiente y, en mis manos mantenía un oso, el cual siempre utilizaba para calmarme. Cuando era pequeña solía pensar que su sonrisa era tal cual como un diamante en bruto, y ojos radiantes como el cielo de día en verano...Creo que por eso odiaba el verano, en realidad odiaba sentir el calor infernal de París.

Odiaba tener que perecerme a la mujer que llamaba madre, como si fuera un clon, alguien bajo su sombra la cual nadie podría diferenciar. Pero por más que intentara olvidarla no podía, menos cuando regresó, porque la amo "Ella es mi madre"  Recuerdo.

"No eres para nada Excepcional"

¿Está bien que me compare, verdad? No, yo sabía que no lo era, lo sabía muy bien y aún así no hacía nada por corregirla, preferí callarme y mantenerme en silencio todo este tiempo. Después de todo, las madres hacen esto, ¿verdad, cual era la diferencia?

Para que me notara intenté ser como ella, copiar sus movimientos, intenté comprender su forma de pensar...per ella jamás lo notó, cuando encontré el miraculous de la abeja aun estando furiosa solo pude pensar, ¿Qué mejor manera de ser una superheroína? ser "Excepcional".

Pensé que convirtiéndome en una podría redimirme, la gente cambiaría de opinión y mi madre me notaría, vería lo genial que podía llegar a ser yo. Solo recibí más odio de parte de ella y de las personas que yo amaba. Yo tenía lo oportunidad, intenté deslumbrar y a cambio fui rechazada por mi idola, la persona más amable de París y, el ejemplo de seguir de las personas.

"Ladybug"

Para mí fue una oportunidad no solo para poder ser excepcional, sino también para escapar de la realidad, pero ante la gente, mi fachada no cambiaría. ¿De qué se quejaba alguien como ella?, tenía lo que muchas personas común y corrientes podrían pedir, dinero, una gran educación, diablos, incluso ser millonarios y conocer a celebridades.

Y ahí estaba yo, pensando como sería mi vida si tan solo tuviera una gran familia, creo que esa fue una de las razones por las cuales molestaba a Marinette, ella tenía lo escencial, el apoyo de una familia, el amor y cariño que amigos y familiares podrían darle a alguien. Y sobretodo tenía la confianza de la gente.

No pensé que perder a Adrien me afectaría tanto, con un último suspiro levanté mi cabeza y murmuré —Fue mi culpa..— No podía dejar de pensar en ello, me lo repetía todas las noches y hoy no serpia la excepción.

Me sentía tan frágil y en el fondo deseaba que alguien se diera cuenta, que alguien viniera a rescatarme y me ayudara a sentirme mejor, pero al final del día, a nadie le importa. El mundo solo se basa en lo que sabe y en lo que los demás pensarán y, cuando traicioné a Ladybug me dí cuenta de ello.

Incluso si no lo hubiera hecho me hubieran alejado e ignorado como una oveja negra, hablarían mal de mí, pero yo ya estaba acostumbrada a ese tipo de comentarios. Fue un error por una mala decisión en un mal momento, y desearía poder remediarlo, pero pueda o no...eso seguiría rondando en mi mente.

A aquellos que me abandonaron y dejaron atrás, a aquellos a los cuales dejé, todo esto estaría sepulcrado pronto. Ahora soy la villana de este cuento, en lo que la gente odia, en lo que yo odio. En este vil e inhumano mundo, si eres amable se aprovecharán de ti, si eres extrovertido o exasperante se burlarán de ti, si eres introvertido o callado, te molestarán y no pararán porque para ellos, serás una rara.

Y, si eres ruda y mimada serás odiada, si eres rubia, serás una tonta. No importa cuanto alguien intente cambiar, siempre te tratarán como una escoria, como una mierda y yo soy una de esas personas...merezco el odio, al final del día, ya no seré nada ni nadie.

Solo puedo preguntarme, Si me suicidio, ¿Se preocuparían por mi?

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He llorado en silencio, no obstante, no es la primera vez, y dudo que sea la última, sin embargo me duele como si fuera la primera vez que lo experimento, se supondría que debería ser algo común para mi, me he acostumbrado a reprimir mis sentimientos y a llorar cuando nadie me veía.

Solía llorar en público para llamar la atención de mis padres, pero cuando ví que no funcionó y ni se inmutaban al verme llorar, me dije a mi misma que a nadie le importaría. Tengo, tuve y tendré razón, parece que tendría que terminar en el hospital para que al fin se preocupen, pero incluso si pasa eso, ¿sería solo por aquella vez?

Gané mis batallas...pero perdí la guerra. A veces me siento como en un desierto, vacío y solitario, ¿Quién era ella?...nadie, nada.

Me levanté con pesadez de la cama, viendo el desorden que era mi cuarto, con los envoltorios de las frituras y la ropa tirada junto a los cables por todo el escritorio, al igual que los bolígrafos y los cuadernos. Todo era un desorden.

Dicen que el espacio personal refleja la mente de uno, y parecían tener razón y, si alguien viniera a este lugar, pensarían "Esto no puede ser de la mocosa Bourgeois" Porque, soy una perfeccionista al igual que la guionista de mi vida. 

Me resguardo en los libros, y puede llegar a ser tonto, pero siempre escondo mis gustos, mi reputación es importante. Es algo que odio porque tengo que aferrarme a la opinión comunista y moralista de la gente...

¿Qué hubiera pasado si me hubiera suicidado aquel día?

Pero esta historia no es para contar algo más sobre mí, para cuando la gente lea esto, probablemente yo estaré muerta y 10 metros bajo tierra. 

Fue ahí cuando miré hacia el tráfico de la noche en París, dos pasos adelantes y...¿Cómo diablos podía seguir respirando si se supone que estoy muerta?

O es verdad, soy y seguiré siendo

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