Irgendwie erwarten alle von mir das ich alles perfekt mache aber trotzdem wird nur auf meine fehler geguckt anstatt auf das was ich geschafft habe. Eine Person hat mir damit sehr weh getan da sie nur nach Fehlern gesucht hat um Streit mit mir anzufangen. Ich fühle mich im Moment wieder psychisch im arsch. "du lachst doch" ja ich lache. Natürlich tu ich das. Nur weil ich lache heißt es nicht das es mir gut geht. Ich sterbe innerlich aber zeig es nicht nach außen. Ich sterbe jeden Tag innerlich und es ist so ein Teufelskreis aus dem ich nicht raus komme. Jeden Tag passiert das gleiche. Jeden Tag panikattacken. Ich habe heute nach nem halben Jahr darüber geredet was mich am meisten belastet hat. Mein soulbuddie meinte es ist ein Teufelskreis in dem ich mich befinde. Alle denken es ist gut bei meinem Vater aber nein. Er kontrolliert mein Zimmer und kontrolliert mein Standort. Ich habe Probleme mit dem Schlafen und ich habe die ganze zeit den Gedanken "was wenn er jetzt in deinem Zimmer ist" er hat damit so sehr mein Vertrauen gebrochen. Ich dachte ich kann mich einmal wohl fühlen und habe nen Ort an dem ich mich zurück ziehen kann aber nein. Ich fühle mich unwohl in meinem eigenem Zimmer. Er hat so sehr eine Grenze überschritten das ich mitterweile kaum zuhause bin einfach nur um mich abzulenken. Mein Vater meinte letztens auch ich brauche ja keine Therapie, ich muss nur klar im Kopf werden. Danke Vater das tat ziemlich weh. Ich habe mir das alles nicht ausgesucht. Ich fühle mich ausgeschlossen aus der Familie und ich fühle mich so als wäre ich das dritte Rad am Wagen. Meine Brüder geben mir das Gefühl das sie mich nicht haben möchten. Ich wollte nach dem ich bei meiner Mutter ausgezogen bin eine Person haben die für mich da ist und mit mir spricht wenn etwas ist aber nein stattdessen läuft es darauf hinaus das mein Zimmer durch sucht wird anstatt mit mir zu reden. Er checkt auch nicht warum mein Zimmer oft nicht aufgeräumt ist. Ja weil ich nicht die Kraft dazu habe. Ich will doch nur nen Vater der mir zuhört und für mich da ist. Warum tust du mir so weh? Ich fühle mich echt beschissen. Ich sehe wie die Hälfte meines Freundeskreises zusammen bricht unter ihren psychisch Problemen. Eine wurde sogar heute eingewiesen. Und dann ist da noch so eine Person... Sie triggert mich übelst mit ihrem Verhalten. Sie schwänzt den Unterricht weil es ihr ja so "scheiße" geht. Sie triggert alle in ihrem Umfeld und sie merkt es nicht mal. Ich sag ihr das ich kein Blut sehen kann und sie zieht ihrenen Ärmel hoch. Jedes Mal wenn ich sehe wie sich jemand selbst verletzt hat kriege ich auch den drang es wieder zu tun. Aber das interessiert ja keinen.
Marie hat sich bei mir entschuldigt weil das ja mit ihrem ex nicht gestimmt hat. Ich weiß nicht aber irgendwie hab ich das gefühl das ihr aufgefallen ist das sie kaum freunde da hat und deswegen kommt sie jz wieder zu mir angekrochen.
Im tired to be the Therapist friend...
Jedes Mal frage ich mich warum mir so viele Steine in den Weg gelegt werden. Warum erlebe ich so viel scheiße? Warum leide ich so sehr obwohl ich schon so viel durch gemacht habe. Was soll das? Es wird niemals eine Antwort dafür geben aber ich versteh es einfach nicht.
