Después De El

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Despues de el :

Creo que hoy fue uno de esos malos días dónde mi cabeza volvió a sumirse en tu recuerdo , ya que mi familia me hizo hablar de lo que pasó y decirlo en voz alta y toda la historia sin omitir nada , me terminó abriendo un poco la herida.
El decirlo en voz alta me hizo darme cuenta que realmente yo no tuve la culpa de ese beso robado , por qué a final de cuenta yo no hice nada malo , yo no lo di y no quise que pasará. Entendí que realmente me estaba haciendo sentir tan culpable a mi misma que me estaba destruyendo.

Enterarme también que al parecer puede que estés empezando a estar con alguien más me dolió , por qué fue como una reafirmación de lo que probablemente mi cabeza ya sabía. Y es que era tan complicado entenderlo y lo sigue siendo , ver cómo puedes continuar eh incluso probablemente empezar con alguien más , ¿como dejaste tantos meses llenos de amor en el olvido mientras yo me muero con cada memoria que pasa por mi mente?.

Siempre supe que yo era muchas cosas pero jamás pensé ser fácil de olvidar , de dejar de amar.
Tal vez borrando poco a poco cada recuerdo oh palabra de ti pueda ayudarme a hacer esto más real , pero incluso arrancandome el corazón y tus mentiras no lograron hacer que te vea como una mala persona, me siento como condenada a odiar a alguien que no se cómo dejar de amar.
Siento que eres un peso que cargo en mis hombros por qué veo más , mucho más de lo que yo te di y merecias.

Quisiera ser igual de fuerte que tú.
Tan indiferente.
Quisiera poder seguir con mi vida como si nada como tú , pero siento como unas cadenas en mi tobillo que me enganchan a la persona que creí que eras y ya no existe.
Intento hablar de nosotros en presente , sin descartar de tus promesas a futuro , promesas que tú me demostraste que no eran real.

Me toca fingir que no me está doliendo como podrías estar con alguien más  sobre todo por la gran conexión que tú y yo teníamos. Voy a intentar mentirle a todos , mentirle al mundo , creare una nueva historia donde ninguno de los dos nos dejamos una marca , sobre todo esa última dolorosa que me dejaste.

Es una herida que no sana , una herida que con cada memoria de ti es echarme sal y que vuelva arder , y por más que intento pensar de lo malo de ti no logro que esto me gane , no logro que eso te deje en el olvido así como yo lo quedé para ti probablemente.

Y es que realmente no se si lo que quiero es olvidarte , pero de lo que estoy segura es que quiero dejar de amarte , dejar de esperar algo de ti.

Supongo que solo me queda quedarme con la versión de ti más linda , con la que me enamore y no con la versión que demostraste las últimas semanas , una dónde eres tan común eh igual al resto , y siento que realmente solo intentas encajar , quedar bien , sinceramente este no eres tú , oh realmente es tu verdadero tu que jamás ví...
Una parte de mi prefiere perderse así misma antes que a ti , pero que voy a perder si ya ni te tengo , como perder algo que ya no tengo ... Estar contigo fue hacer tantas cosas juntos y que ahora tengo que hacer sola y me siento como una bebé aprendiendo sus primeras cosas , dando sus primeros pasos.

Dejaré que encuentres alguien más oh qué estés con la persona que parece que estás , dejaré que ahora tú sientas que me perdiste , merezco alguien que esté 100% seguro de que quiere estar conmigo sin importar nada más.

Los últimos días juntos ¿ si me amaste ? , Todos me dicen que no , que no me amabas , hasta mi mente me dice que no , que no lo hacías y que probablemente no querías estar solo , que amabas que yo te amara , por qué si me hubieras seguido amando a mi , seguirías aquí.

Por qué uno no abandona a quien ama realmente.

Tu me soltaste pero yo ...
Aveces cuesta demaciado soltarte y dejarte ir , por qué idealice tanto esa version que me diste al principio de ti , esa versión dónde si me amabas incondicionalmente y dónde había Interés y cariño , pero que hoy , esa versión ya no existe mas , que las últimas semanas ya no existio, por qué la versión que me estás dando ahora , siento que es la real , la que me ignora , la que muestra indiferencia , la que se comportó de manera fría conmigo , la que al parecer ya pasó página y podría estar con alguien más y la que me dió a entender que al final no le importe tanto como me hacía creer , esa versión de ti es la que no quiero aceptar.

Por qué me gustaría que tú fueras el de antes , como cuando conocí a esa persona que me hiciste parecer que serías siempre , pero por más que extrañe esa versión ya no existe , y no va volver y lo que duele es tener que afrontar la real , la versión real que me estuviste y me haz estado dando , por qué me está demostrando quién realmente eres. Y que incluso personas cercanas a ti me dicen que actúas de manera muy distinta con tus amigos , imitando ser como ellos.

Ya no quiero seguir llorando por alguien que me demuestra que no me quiere en su vida , ya no quiero seguir enfermando por alguien que ya no piensa oh siente cosas por mi. Me hace sentir estúpida. Me está costando horrores acostumbrarme a estar sin ti , no tienes idea de cuánto me está costando todo esto, pero , tengo que hacerlo y claro que varias veces te voy a recordar , recordar quien fuiste antes , por qué te di hasta lo que no sabía que tenía. Te gano el pasado , te ganaron las excusas , te gano el miedo , te gano el "que pensaran los demás". Pero tú no dejaste que arreglaramos esto , se perfectamente que siempre abra algo que me hará pensarte y a mí corazón extrañarte , pero ya no puedo esperar nada más de ti , por qué tú me doliste enserio , por qué sigo aferrada a una persona que me está haciendo saber que ya no siente nada , que ya no me quiere en su vida.

Te faltaron ganas al final , y a mí me sobraron.

Enserio tenía tantas ganas de que fueras tu , hasta que al final me di cuenta que eras tú el que ya no quería que fuera yo. Se que tengo que dejar ir todas estas memorias , cada una de esas expectativas que hice en mi cabeza de ti , tengo que dejar ir lo que un día desee que pasará con nosotros.

Pero aquí estoy y no creí que fuera posible extrañar a esta intensidad a alguien que me demostró un lado suyo que no sabía que tenía y sin embargo aquí estoy extrañando a alguien que probablemente jamás va existir ya.