Después De El

13

Despues de el :

Me cansé de esperar algo de ti , me cansé de rogarte y humillarme , de rogarte que me creas , pero es que para ti siempre fue más fácil dudar de mi ¿No?.

Sabes... Lo único que si hice siempre , fue amarte y realmente nunca te falle.
No creo volver amar a alguien como te amo a ti , y no creo volverlo hacer y para ser sincera espero que me busques en cada persona que conozcas pero al mismo tiempo espero logres ser feliz.

Si , te pienso demaciado , sobre todo cuando cae el sol , cuando hace frío y recuerdo lo cálido que me sentía en tus brazos. Te pienso cuando escribo y cuando no lo puedo hacer , más que nada antes de dormir y al despertar , se siente extraña no tener tu respiración ahí.
Extraño sentirte , lo siento. Mucho. No pensé que me llegarías hacer tanta falta , pero no tu , no el chico que eres ahorita.
Si no más bien , el chico que conocí , el chico tímido , que se ponía nervioso con verme , extraño a ese chico , ese chico es al que sigo amando , del que sigo enamorada. No del desconocido adolecente que eres ahora , no del que me dejó humillarme , no del que me habló feo y me trató mal los últimos días , no del que le enseño mis mensajes a sus amigas y se burlaron de mi. No. Para nada amo a ese chico , es tan común , tan igual al resto.

Yo amo al niño tierno , tímido , romántico , al que me preguntaba de todo y me decía las cosas más bellas y las demostraba.
Ese chico , es el que amo , del que sigo enamorada y al cual extraño.
Antes creía que no podría vivir sin ti , y si , al principio, los primeros días se sintieron así , pero sigo aquí , viva y sin ti.

Eras mi personaje favorito. Lastima que decidiste terminar el libro muy rápido y sin darle una segunda parte. Es triste pensar que de tu parte la tinta es muy escasa como para escribir una segunda parte de ese libro.
Deberías de saber que yo jamás te haría daño y jamás te lo hice con intenciones , siempre trate de ser una mejor persona para ti , y de cumplir tus expectativas sobre mi. Siempre intente adaptarme a ti , siempre me hice chiquita para caber en el huequito de tu amor.

Todo lo que hice fue amarte , rogarte , luchar por no perderte, dime qué más podía hacer para que creyeras en mi , en que Te amo.

Dímelo ... Jamás me perdonarás por un error que ni siquiera fue mío , por algo que yo no hice.

Por qué te amo y empiezo amarme , es que te suelto poco a poco. Ya está de más , ya es más de lo que mereces , que me aferre tanto a alguien que no quería futuro conmigo. Solo esperaba que vinieras a decirme algo , lo que sea. Que dijeras que me querías a mi. Odio esta parte de mi que siempre estará enamorada de ti , y odio saber que ninguna parte de ti piensa en mí oh sigue enamorada de mi.

Aveces imagino que te veo , y en cada una de ellas , me tiemblan las manos , las piernas y me pongo nerviosa y mi boca se siente seca , ¿ será por qué estoy sufriendo ? Será ¿ por qué añoro ? Creo que es cierto... Que aún no te perdono por irte.

Supongo que está bien saber que te extraño , pero aún así me merezco algo mejor , está bien seguir teniendo sentimientos de amor hacia ti pero eso no significa que deseo que regreses a mi , por qué implicaría un daño donde te volverías a ir.

Este tiempo eh estado aprendiendo que el echo de que mi corazón te suelte , resulta una tarea bastante compleja , pero hiciste que empezará a valorarme y quererme como para dejar de regalarte mi corazón y más cuando tú ya no lo querías más.

Ahora yo debo cuidarlo.

Antes de que nos dijéramos ese último adiós , yo quería un último beso , cerrar el ciclo en tus labios.

Tantas promesas , tantas palabras vacías , decías que no te irías , que mejorarias por qué sabías que lo merecía.

Ya no lo hiciste...

Ya no importa.