”¿Por qué cada vez que intento querer bonito termino con el corazón roto?" Esa es mi pregunta, tan simple, tan fácil y tan difícil a la vez de responder...en parte sospecho que es por ingenua, porque no me doy cuenta del daño que puede hacerme depender emocionalmente de alguien, y por eso duele tanto cuando me doy cuenta de que esa persona solo me usa para su beneficio, o solo me ve cómo una diversión tal vez. Anoche me dormí llorando saben? Yo no sé si puse en alguna parte de esta historia una sexualidad definida, pero tengo sospechas de que soy bisexual, nada que se pueda comprobar aún pero igual. Y pues no sé si ya lo había contado aunque creo que no, que la chica que me gusta de peleó conmigo por algo que le hice, y ahora con el comienzo de la escuela nos estamos reconciliando y pues hace tres días tuvimos una tarde muy bonita, fuimos al parque, compramos (le compré de hecho) churros y helado, oímos música vieja y conversamos como en los viejos tiempos, en medio de la conversación le pregunté que si le gustaba alguien y me dijo que sí, que se había fijado en una chica de 7mo y que estaban romanceando( las miraditas y eso ya saben, los saludos mandados con la amiguita...) Y me dolió el pecho, porque la vi hablando de ella y vi el brillo en sus ojos, dolió, fue como una puñalada, pero si ella es feliz, no diré que yo también porque yo estoy al punto de romper a llorar aquí mismo (estoy en la escuela ahora) pero me basta, que sea feliz aunque no sea conmigo. Igual que ayer estábamos caminando por la calle y pasamos por una floristería, y le preguntó a la encargada el precio de las rosas..ya yo sabía para quien era esa rosa, y ahí me di cuenta de que ya perdí mi oportunidad, ya mi momento pasó y no saben lo que daría para regresar el tiempo...
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Independientemente de eso, empecé a pensar en el chico que me usó, que jugó conmigo, que me usó como diversión y cuando se aburrió me desechó, ocultándose con disímiles excusas que en realidad no disminuían mi cariño por él, porque yo también estaba pasando por eso, porque yo también tenía esos impedimentos, a mi también me habían roto el corazón y aún así me di una oportunidad con él, yo había dejado de creer en el amor y me había dado una oportunidad con él, estábamos pasando por lo mismo y según el ya no podía seguir así. Después de dejarme me dió fe, me dió esperanza y me dijo que aún podíamos intentarlo pero que quería ir más despacio...me prometió mil cosas y con un simple "me aburrí de tí'' destrozó cada rastro de esperanza en mí, acabó con cada pequeño indicio de felicidad y me dejó sola, rota y sintiéndome usada, patética y estúpida por haberle caído atrás, por haberme rebajado tanto como para rogarle, por haberlo dejado jugar conmigo, por haberle creído...
Y cuando se te juntan esos dos demonios en una sola noche...arrasan con tu alma, la única salida es dormir llorando, llorar desconsoladamente con el sonido de la lluvia cubriendo en susurro de tus sollozos, y llorar y llorar hasta soltarlo todo, o al menos así lo veo yo.
Hoy en la mañana cuando venía caminando para la escuela me encontré un gato(amo los gatos) era uno amarillo, lleno de cortadas pero con unos hermosos ojos verdes, intenté acariciarlo y desconfió al principio, pero supongo que se dió cuenta que yo necesitaba tanto cariño como él, y que los dos estabamos igual de rotos, y me dejó acariciarlo, ese simple gesto me hizo romper a llorar, lo acaricié lo más que pude, dándole el cariño que seguro nadie le había dado nunca, (ojalá nadie me vea porque me puse a llorar we) y seguí mi camino, feliz de que al menos alguien pudo ver lo rota que estoy, y quererme aún de esa manera...
