Journal...

14/06/15

Je n'y arrive pas... J'ai pourtant essayé, luttée... J'en ai marre de cette phrase. Vous savez cette voix qu'on a tous dans notre tête, celles qu'un bon nombre appele la conscience... Bah cette "conscience" je la déteste! Les seules fois où elle intervient c'est pour m'accabler et m'enfoncer encore plus dans cette noirceur... Parfois, elle est là dès mon réveil,à peine ais-je le temps de sortir de mon sommeil, qu'elle m'amène cette phrase, qui revient bien trop souvent, dans mon esprit: Je veux mourir. Trois mots. Trois mots, c'est tout ce que cette phrase contient et pourtant elle est toujours là, sans raison... Cette phrase peut surgir a n'importe qu'elle moment, pendant que je cuisine, pendant que je lis, pendant que je me déplace... Elle surgit sans crier gare et me détruit a petit feu... Je pensais être sortis de tout ça, de cette "période sombre" comme je l'appelle... Je pensais que j'y étais parvenus, que j'y étais sortis... Mais je n'y arrive pas... je suis faible, grasse, moche, incapable, monstrueuse, idiote... Je pensais que je n'aurais plus à faire face à toute ces pensés, toutes ces coupures qui m'ont détruite petit à petit... Mais non, j'ai encore cette envie de me trancher les veines, d'ingurgiter une dose mortelle de médoc, et sans aucune raison... Et je me déteste encore plus pour ça... Je n'ai aucune raison putain ! Pourquoi suis-je autant tenté de me tuer, de me faire souffrir ? Je ne me fait pas battre, je ne suis pas isolé de la société! alors pourquoi je n'arrive pas a être heureuse ? Pourquoi je suis a ce point conne et... Je ne trouve même pas les mots pour me détruire. Je ne suis qu'une garce, une sale pute qui est autant moche à l'intérieur qu'à l'extérieur ! J'en ai marre d'être autant pathétique...
Avant, lors de ma "période sombre" cette phrase :" Je veux mourrir" était régulière un peu plus qu'aujourd'hui... Mais aujourd'hui il y a une autre phrase qui se fait de plus en plus présente, c'est la même... mais pour moi la nuance est primordiale : "Je suis morte ". Je suis vide a l'intérieur de ce corp de merde, il n'y a juste qu'un coeur et un cerveau noircis sans aucune raison... Je me suis détruite, sans comprendre pourquoi je me suis infliger des pensés qui en sont presque devenus des obsessions. Des pensés trop sombre, trop existentiels pour mes 13 ans... Aujourd'hui je n'ai pas beaucoup grandit, j'ai 14 ans mais ça ne change rien. Cette période m'a détruite et va me tuer... J'essaie de repousser mes pensées, de m'empêcher de pensés... Et ça me brise de l'intérieur, je m'oblige a ne pas penser pour ne pas souffrir... Mais ça ne marche pas et ces deux phrases sont plus forte que moi et revienne malgré mes efforts...

Je veux mourir. Je suis morte.