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15/06/15

Je veux mourir d'un cancer. C'est la mort parfaite pour moi. Elle respecte mes convictions sur la nature puisque je mourrerais naturellement, la plupart du temps c'est une mort lente et douloureuse, que demander de mieux ? Sentir ces forces te quitter peu a peu, dans des souffrances plus en plus douloureuse... Tous ça pendant des mois... Parce que bien si si je contracte un cancer il est hors de question que je me soigne! Après tous si une tu leur se déclare dans mo' corp c'est qu'une fois de plus j'étais trop faible... Si ça m'arrive c'est le destin, je ne pourrais en aucun cas contrer ça et je n'en n'ai pas non plus l'envie... Bien sûr ce n'est pas si simple... Je veux dire je ne peux pas me choper un cancer en claquant des doigts... Non... Mais j'en ai marre ! C'est comme en français on doit rendre ce putain de travail pour vendredi, mais le prof n'a jamais eu l'idée que ça pouvait être difficile pour des élèves d'ecrire une biographie de cinq pages ?!?? Cinq pages bordels! Qu'est ce qu'il veut que je dise ? Que je rêve de mourir d'un cancer ? De me faire souffrir pendant des heures, des mois avant une mort libératrice ? Qu'entre mutilations, pleures, solitude, haïssement de sois, tout ça mélanger depuis plus d'un an et que personne n'ai rien vus ? Et vous savez quoi ? Je la mérite cette solitude ! Après tout pratiquement tout le monde a fait face a un cancer,que se soit dans sa famille ou dans son entourage et moi je suis là a clamer haut et fort que je veux de cette mort douloureuse qui a prise leur proche ? Je suis tellement égoïste... Je mérite cette solitude! Vous savez j'ai des amies, je ne suis pas la fille toujours seules dans la cours ou dans la classe... Non au contraire je suis plutôt bien intégré... Vous devez vous demandez pourquoi cette solitude ? Vous savez cette phrase perso que les filles adore mettre pour paraître ... Je sais pas certainement plus philosophique,bah je les déteste! J'ai a la fois envie de rire et de pleurer en voyant des phrases perso de mes amies qui me sont les plus proche. Ma préféré est cela : "Une véritable amie est celle qui voit la tristesse dans vos yeux et non le sourire sur visage". Mais merde ! J'avais envie de lui crier de me regarder de voir a quel point je souffrais, que je souffre! Mais je me suis tut... Je n'avais pas a lui infliger de culpabilité, je ne pouvais pas la faire s'inquiéter pour moi surtout pas a cette période... Je ne sais pas ce que vous pensez de moi, si vous avez pitié tellement je suis pathétique ou si vous riez en vous disant ;"encore une qui veut qu'on l'a plaigne et qui veux qu'on lui porte de l'attention !". Mais non... Je n'écris pas pour me plaindre, j'écris pour me défouler parce que j'ai envie de crier ma douleur mais je ne peux pas... Je suis quelqu'un d'horrible... Je suis moi, le monstre laid et pathétique... Je suis moi et c'est pour ça que la mort me semble si halechante...