rsta historia comienza con una yo de 15 años, hormonal, inmadura, homosexual y homosexual
yo tenía una amiguita q la conocí desde los 13/14 años masomenos, era una amistad bonita pq hacíamos pijamadas entre todas, salíamos a comer y nunca nos separabamos
pasa k d un momento a otro comenzó a parecerme más linda d lo normal hasta q un día en un jueguito inocente q le doy un beso d a broma ella le resultó muy gracioso pero algo despertó dentro d omeli,,,
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no podía parar d pensar en lo bonita q era, su voz, su olor, su sonrisa. lo bonita q era conmigo y trataba d alejar esos pensamientos pq pues, era mi mejor amiga pero no pude chikos no pude 😿
y cada vez que se sentaba arriba de mí, me abrazaba o juntaba su cara muy cerca de la mía me ponía demasiado nerviosa y tímida
cabe aclarar q mis amistades d ese entonces eran conscientes d q yo soy bisexual, me han atraído las mujeres desd siempre pero esa era la primera vez q me enamoraba de una y ella tenía mi corazón en la palma de sus manos😿
yo la amaba, eso lo sabía, la amaba como amiga pero sin quererlo comencé a quererla d otra forma
recuerdo haberle dicho q sentía cosas x ella a solas en su cuarto y ella haberme dicho q me entiende y q no pasa nada pero q yo no le gustaba y no me veia d esa forma y aunq me dolio demasuado lo acepte
d ese momento en adelante ella comenzó a sentarse más encima de mí, a acercarse más físicamente y a tener contacto físico conmigo
me moría por dentro
pero estaban veces en donde ella no se sentaba encima sino se SENTABA encima tipo, cara a cara, en la cama, solas en su cuarto
y eso me ponía mal mal mal mal, mi corazón estaba al fuego vivo
pero no solo eso
nos besábamos, algunas veces de piquito, otras no y esas "otras no" eran sentada encima de mí, en la misma situación q dije anteriormente
y pues, inevitablemente confundí las cosas pq me había contado q no me veía de esa forma pero a la misma vez en su cuarto, solas, se sentaba sobre mí y me besaba en su cama
incluso a veces me decía que me amaba muy cerca de mi cara, mirandome a los ojos
también nos tomábamos de la mano cada vez q íbamos a su casa o a la mía, incluso una tipa random (q sospecho fue una ex amiga) nos gritó lesbianas pq estabamos de la mano y abrazandonos cariñosamente en la escuela 🦛
pues, como era una inmadura "inocente" (pq ni tanto) me enamoré mucho más de ella y luego d un tiempo le dije q podiamos ser novias y hacer muchas cosas juntas y lo q me dijo fue
esk mi familia es religiosa y no me gustan las mujeres y yo de
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sentí q jugaron baloncesto, béisbol, golf y fútbol con mis sentimientos 🤗
pero lo acepté y de ahí no volví a dejarme besar por ella ni yo a besarla, pq podría estar jugando con mis sentimientos pero no quería perderla, era mi amiga y la quería aunq me estuviera haciendo eso (muy tontita yo la vdd)
hasta q pasó un pleito con otra amiga del grupo y como no quise seguirles el juego se volvieron en mi contra todas (menos una pero aquella no me defendía tampoco y esta historia la cuento en el próximo cap)
ypues me terminó traicionando, esparciendo mentiras d mí, tratando de hacerme cyberbullying y compartiendo mi número a hombres mayores junto con la otra chica. incluyendo q cuando pasabamos por el mismo pasillo todo el grupito me empujaba o me seguían, burlándose desde atrás mío diciendo insultos en voz alta pero sin decir mi nombre pero haciéndome saber q eran para mí.
pues sí, loq pasó me tomó muchos años superarlo, hasta el día d hoy. me dolió, me dolió mucho. y sí, la odié en su momento, quise q sintiera el mismo dolor q me causó y q rompio mi corazón no solo como amor platónico sino como amiga también.
pero luego con el tiempo supe q no puedo odiarla con todo mi corazón pq alguna vez este corazón la amó mucho y fue de ella
puedo decir con tranquilidad q ya no le tengo ningún resentimiento a ella ni a ninguna de las involucradas en hacerme todo ese daño, q cada sentimiento de rencor se fue y q estoy mejor ahora. en la adolescencia hacemos muchas estupideces para encajar, somos inmaduros y decimos cosas horribles a los demás y me incluyo pq también he hecho muchas cosas mal.
normalicen perdonar, dejar ir y no vengarse. la venganza mata el alma, podrán matar tu cuerpo y tu mente pero nunca permitas q tu alma muera.
todo esto lo cuento no pq tenga resentimiento, como ya les dije, me siento cómoda contando cosas d mi vida y no expongo a nadie.
los tqm, no se enamoren d heteroscuriosas hfkajdkshs
