Vague a l'âme

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J'adore écrire j'ai toujours aimé cela, sa me permet de me vider la tête, de sortir tout ce que je pense, tout ce que je ressens, tout ce que je n'arrive pas extérioriser. Par ce que oui, je ne sais pas parler. Pourquoi ? je ne sais pas, peut-être par peur, je me suis auto mutilée, je me suis auto flageller, auto bridé, auto détruite, et je me suis muselé, museler comme un chien à qui on fou de force une muselière pour ne pas mordre, que l'on n'écoute pas, qui souffre en silence. Depuis tellement d'année maintenant je suis ainsi, comme programmé. 

J'ai très jeune compris et subie la violence, pas la violence physique, non, contrairement a ce que l'on peu croire, j'ai eu une enfance heureuse, des parents et un frère aimant. La violence été verbale et a commencer a l'école, ou bien part des petites réflexions que mon père me faisant, c'était pas méchant, il voulais juste m'aider, mais la douleur et  la persécution, je les subis, ressentie, fois milles, comme ci j'était un cristal tellement fragile et sans caractère, j'ai bu tout les mots qu'on ma balancer, mais je n'ai jamais entendu la bienveillance.  

Pourquoi ? Par ce que mon corps ne rentrer pas dans les codes acceptables par la société, trop grosse, trop émotive, trop hypersensible, trop fragile. Peut-être bien, mais malheureusement, aujourd'hui, j'en paye les pots casser. 

J'ai passer tellement d'année dans le noir, dans le silence, que aujourd'hui alors que pour la première fois j'ai réellement l'impression de compté pour certaines personne, pour la première fois je sans qu'on m'aime, moi, et pas une image que j'essai de renvoyer, pas une fausse moi, pas le masque que je met et montre au quotidien. NON, des personnes proches de moi, là depuis assez longtemps, pour m'avoir vue dans tous mes états, des plus beau au plus sombre, qui ont vue et partager à mes cotés de belle et de mauvaises choses, qui ont su voir et apprendre à me connaitre. 

Alors pourquoi je me sans toujours aussi seule ?