Vague a l'âme

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Mais qui suis-je ? A vrais dire, moi-même je ne sais pas, je ne sais plus, j'ai passé tellement de temps à me complaindre dans le paraitre, à fuir qui je pouvais être, a fuir ce qui pourrait me rendre heureuse, libre, épanouie, que aujourd'hui a presque 28 ans, je me re découvre, je réapprend a me connaitre, a savoir qui je suis, ce que j'aime ou pas, ce que je veut ou pas.

Mais y a une choses que je n'arrive pas a accepter, une choses , une barrière, non, plutôt un mur, un mur épais, des mètres de mur, entouré de barbelé que j'ai l'impression que jamais je pourrais déplacer, ou bien brisé, mon apparence physique, j'ai conscience d'être une belle personne a l'intérieur, je sais que même si comme tout le monde j'ai ma part de vice, je sais aussi a quelle point je peut "en Valoir" la peine, mais pas physiquement, non, physiquement, je resterais cette petit fille, en boule au fond d'une foret recroquevilliez sur elle-même, avec aucune confiance, qui cherche a disparaitre, a ne pas être vue, par ce que elle a honte. 

A vrais dire ; plus le temps passe, plus j'ai du mal a trouver ma place, a savoir qui je suis, mes valeurs, ce que je veut, ce que je refuse de subir. J'ai parfois l'impression d'être un vieux mouchoir usager, dont tout le monde ce fou. J'ai cette perception d'avoir pris tout les mauvais chemins. Je suis bloquer, plus maitre de mon corps, de ma vie, de la subir au quotidien, je me sans paralysé, a la dérive. 

J'ai tellement besoin des autres, de me sentir aimer et indispensable au yeux des autres pour exister, que je suis prête a oublier qui je suis. 

J'aimerais être forte, être la femme qu'on veut suivre, pas celle qu'on fuis pour ses symptômes dépressif.