.ꦿ ⿻ 𝘌𝘭 𝘥𝘪𝘢𝘳𝘪𝘰 𝘥𝘦 𝘍𝘳𝘢𝘯𝘤𝘪𝘢 ❜ೃ

𝟐- ᵠᵘᵉʳⁱᵈᵒ ᵈⁱᵃʳⁱᵒ. ¿ᵉˢᵗᵉ ˢᵉⁿᵗⁱᵐⁱᵉⁿᵗᵒ ᵉˢ ⁿᵒʳᵐᵃˡ?

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ˡᵃˢ ⁱᵐᵃ́ᵍᵉⁿᵉˢ ᵘᵗⁱˡⁱᶻᵃᵈᵃˢ ˢᵒⁿ ʳᵉᵖʳᵉˢᵉⁿᵗᵃᵗⁱᵛᵃˢ, ⁿᵒ ᵖʳᵒᵖⁱᵃˢ

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-Hola querido diario, creo que ya lo había mencionado antes o tal vez no, con respecto a que mi madrastra me había casado con la persona que menos quiero en este mundo, sobre todo desde que pasó aquello de cuando niños. Así es, estoy hablando de Reino Unido, con quién no solamente fui obligado a casarme, si no a tener hijos, debo admitir que eso fue algo bastante doloroso como para mí como para mi cuerpo, pero según ellos, es para poder preservar el futuro de la monarquía, pues por mi que está mierda acabe ya, pues lo cuerpo se siente demasiado cansado, me siento solo como una máquina para tener niños, después de todo, ninguno será reconocido como mío. . .si no de el, o al menos eso es lo que tengo pensado que pasará, quien sabe, pero solo lo podré saber una vez que el destino lo decida.

-La verdad es que cuando yo me soñaba con hijos, yo esperaba que estos fueran el fruto del amor que sentía hacia la persona que más amaba. . .pero pues no, lo odiaba a el, pero simplemente es que tampoco era como si yo pudiera vivir sin el, era una especie de relación tóxica de amor y al mismo tiempo odio, era raro, no lo voy a negar, pero eres imposible el sentir que lo quería muerto y bajo tierra y al mismo tiempo el sentir algún otro sentimiento extraño en mi estómago, tal vez por esa razón fue que tuvimos tantos hijos, o tal vez solo es porque mi madrastra nos estaba presionando cada tanto para poder generar más herederos, hasta sentír que mi cuerpo estaba tan sucio y podrido. . .que vergonzoso, buenos seguros que algunos de ellos ya los conocen.

-Así es, me refiero a mi hijo, el cual tuvo más éxito, el cual fue Estados Unidos de América, aunque se podría decir que el es mi hijo el que siento que tiene más parecido a Reino Unido, tal vez es raro de decir, pero es la verdad, no tengo dudas de eso, incluso tienen la misma sonrisa egocéntrica, así como la avaricia en las venas.

-Mi segundo hijo es Canadá, un amor, o eso es lo que la mayoría pensaría cuando lo conocen, porque seguro lo conocen como amigo, pero yo lo conozco a el como padre eh hijo, son cosas diferentes, no quisiera entrar en detalles, pero incluso yo puedo reconocer que es una bestia misma encarnada con un rostro angelical, pero eh visto lo que hace con animales y su hacha.

-Por último tengo a mis gemelos, Nueva Zelanda y Australia, que lindos niños que son pero demasiado hiperactivos y traviesos, supongo que si me dieran a escoger a quienes quiero cuidar, prefiero a los gemelos, pues al menos lo suyo es más normal y menos tétrico que los otros de mis hijos, que en verdad les eh llegado a tener algo de miedo, pánico y incluso eh sentido pavor al estar viendo en sus ojos, aquellos ojos que podría jugar que son tan fríos como el mismo mes de Enero.

-Aunque yo soy parte de esta familia, solo siento que me hundo más en mi depresión, pues no soy feliz, o bueno, ni aún en el divorcio fuí feliz, parece ser que este sentimiento me va a carcomer por toda mi vida, siento que en cualquier momento voy a tomar la decisión de una vez por todas para poder quitarme la vida de una vez por todas, que voy a dejar de tener tanto maldito miedo y voy a tomar todas las pastillas necesarias para darle fin a todo lo que hay en mi cabeza y me atormenta, pues no creo conocer el amor, o tal vez simplemente es que jamás nací para esto, solo quisiera un amor que me salve de todo esto, poder ser como aquellas parejas en los parques, que envejecen juntos y tienen hijos por amor, no por compromiso o por errores, suena cruel, pero hasta cierto punto es que es verdad, me da asco ver mi cuerpo en espejos de cuerpo completo, me da asco el tener que ver mi piel, el tener que saber que este cuerpo es mío y que nada de lo que haga hará que eso cambie, pues al final de cuentas es que el cuerpo roto es para mí