Mon Choix, Mon Regret

Deux ans (12)

Sasuke

Je suis Sasuke Uchiwa et je suis actuellement à Harvard pour mes études. C'était dans mes projets d'avenir professionnel avant de rencontrer mon Naru. Enfin je pense plus avoir le droit de le considérer comme le mien aujourd'hui. Après avoir longuement réfléchit , j'avais finalement pris ma décision partir. Je n'avais jamais eut le grand, ni même le courage d'en parler à celui que j'aimais. Encore aujourd'hui,j'y pense sans cesse et le dit que peut-être je m'étais trompé. J'avais fuit nos décisions prises ensembles, nos choix de vie à deux. Si je lui en avait parlé est-ce que Naruto aurait compris ma décision. Aurait il accepté que je parte quatre années c'est long, tous cela me tourmente. Malgré tous j'essaie de garder la tête froide de me concentrer sur les cours. Je prends quelques fois des nouvelles de mon frère font je le suis excusé auprès de lui. J'avais mal agit aussi avec lui, la seul personne qui a toujours été là avec moi, qui m'a protéger depuis. J'avais aussi demander des nouvelles de Naruto mais rien. Mon frère m'a juste dit qu'il avait été anéanti et * Itachi, j'aurais préféré qu'il m'en parle de vive voix. Je ne lui pardonnerait jamais sa trahison* voilà les derniers mots exactes de Naruto. Après cela d'après Itachi, il a quitté Tokyo pour où, il ne savais pas. Mais malgré tout Naruto, l'a comme même prévenu directement en venant le voir. Je me rends bien compte de la sincérité qu'à Naruto, il n'est pas dû genre à partir sans prévenir de vive voix. C'était naturel chez lui, il est quelqu'un de confiance et de sincère. Il n'a rien avoir avec moi qui suit l'opposé même si j'ai des convictions je l'aimais réellement. Il sera et reste l'Amour de ma vie, il me manque chaque jour depuis. Il est plus présent dans mon esprit, dans mon cœur. Je ne savais pas trop s'il m'aimait encore, ou si je l'ai perdu à jamais. Tous me paraît si vide et fade mais je garde espoir en notre amour. Ce qu'ont ressentaient l'un, l'autre était incomparable. C'est des sensations quand ressentaient même à peine nos lèvres se toucher. Même de simples caresses, un simple souffle qui nous parcouraient de frissons étaient juste jouissif. Et toutes ces sensations, je ne les ressens plus depuis mon départ. Pense t'il de temps en temps à moi, m'en veut il encore aujourd'hui. Pleins de questions me submerge à chaque fois que je peux y échapper. Est cela le regret, pourtant quand je l'avais décidé ce jour là, j'étais sûr de moi. J'étais partie le lendemain prendre mon avion, en me retournant aucunement, je m'en rappelle encore. Peut-être le fait de ne pas avoir vu Naruto, de ne pas avoir dit simplement au revoir était plutôt facile. Et maintenant pourquoi, pourquoi je me sens aussi mal qu'à ce départ. Même la douleur que j'ai pu leurs infligés aujourd'hui m'assaille de toute part. Maintenant je me rends compte qu'ont en ai jeune,en fait des choix. Des choix tellement simple à ce moment là qu'on ne voit aucunement les conséquences. Le pire est de ne pas affronter les personnes qui sont censés vous apportez de l'importance et que vous aimez. Je m'en rends compte dès a présent peut être trop tard. Qu'est il devenu à cause de moi, réussit il tous de même à s'en sortir. Je n'oublie pas qu'à ce moment là, on avait pris des décisions comme un accord. Quoiqu'il se passe dans les jours prochains, les mois et années ont les surmontera ensembles. Pourtant j'ai rompus notre promesse plutôt je l'ai brisé simplement par égoïsme et par lâcheté. Je comprendrait tout à fait Naruto s'il ne voulais plus rien avoir à faire avec moi. Même si j'appréhende ce jour là où peut être pas après tous il a quitté Tokyo. J'ai reçu une nouvelle qui m'avait ravi y'a deux jours. Je devrais avoir terminé mes études plutôt la dernière années avant l'heure. Au vu de mes résultats et des différents stages pratiques tout à été reçu haut la main. Pour mon dernier cursus j'intègre une grande entreprise informatique ici au États Unis. Plus particulièrement à New York dans une autre ville d'où je suis. C'était une grande nouvelle que j'aurais bien voulu partager avec Naruto. Itachi en l'apprenant était ravie pour moi et m'en courage tous de même. Si j'en suis là alors autant continuer et je verrais par la suite. Je ne voudrais pas échouer après avoir tous sacrifier surtout mon amour pour Naruto. Peut-être que......peut être que si j'avais.....non trop de peut être. Je dois me reprendre et je verrais bien par la suite ce qui se passera. Pour l'instant je ne peux rien arranger,ni même trouver le temps de m'en préoccuper. Mais je sais que sa viendra ce moment où je vais devoir affronter. J'y redoute même chaque jours, chaque nuit. Mais ce n'est pas en y repensant que je trouverais la solution. Et maintenant que j'y repense, je crois non je suis certain que Naruto. Naruto oui lui-même serait déçu de voir que malgré se sacrifice j'ai échoué. Sa me donne encore plus envie de continuer jusqu'au bout. Je repense à notre fêtes de Noël ainsi que le nouvel an. Notre première sortie à la fête foraine des souvenirs de moment inoubliable. Ces moments joyeux ou j'étais vraiment heureux, m'étais je trompé. Est ce que mon Amour pour Naruto était peu important, de plus ne compté pas. Je suis perdu à me prendre la tête et je sens bien que je me contredit moi même. Je pense à cela en me disant bien que je verrais plus tard et quelques minutes après j'y reviens. C'est franchement pathétique de se trouver des excuses ou plutôt d'essayer d'en avoir. Ne pas admettre son erreur ou encore l'accepter que j'en souffre. Mais si je pensais à la douleur que Naruto avait ressentis en lisant ma lettre à ces larmes lui coulant sur les joues. A son incompréhension à ce moment là, à sa colère, sa haine de ma trahison. Car pour moi c'était une trahison envers son amour pour moi, ces sacrifices pour moi. A son amour,sa joie toutes ces émotions qui le rendait à chaque fois radieux. Je le lui est privé par lâcheté de ne pas avoir eut le courage de le lui en parler. Comment pourrais je savoir désormais si je lui en avait parlé m'aurait il laissé. Ces forcément le cas comme toujours il aurait cru en moi, il m'aurait encouragé. Et sa le sais trop bien alors pourquoi aïs je fais le contraire, pourquoi avoir détruit ce qui nous rattachés. Trop, c'est trop je termine ici et à New York et je rentre pour retrouver Naruto c'est mon prochain objectif.

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