No se cómo comenzar con este capítulo, plasmar lo que siento no se me ha hecho difícil, pero en este preciso momento siento un vacío existencial, siento un vacío en mí existencia, de repente me sentí carente o faltante de algo, escuchar cómo hablabas de eso que tanto anhelo, me hizo sentir el vacío que está en mí interior, realmente siento ganas de llorar por no comprender eso que tanto anhelo, realmente pienso que es algo estúpido, algo faltante de un cierto valor.
Todo mí ser se siente inestable.
Todo mí ser se siente.... Solo...
Nunca he necesitado de una compañía para estar completo, o ser féliz, pero verdaderamente escuchar cómo alguien habla con tanto esmero de una persona, con tanto amor. Me hace preguntarme: "¿Qué es el amor? ¿Realmente podré llegar a sentir eso por una persona?".
Escucho como tú lo dices, expresas lo mucho que la amas, y lo feliz que estás.
Realmente es desgarrante, me siento en un mar de lágrimas carente del sentido y faltante de la soledad.
En estos precisos momentos mis lágrimas se acumulen en los pómulos de mis ojos, si poder caer y derramarse como un río en primavera descendiendo desde la montaña hasta llegar al riachuelo.
Desde ayer...
... Desde hace días... Desde ayer... Desde ayer estoy asi (23 de octubre del 2023).
Verte y saber de ti me genera unas ganas de llorar inquebrantables, poder darte algo y ver que casi no me lo aceptas, me hizo sentir atemorizado. Verdaderamente luego de entregarte aquel obsequio, termine temblando de nervios. Hablar de tí me hizo tocar un punto vulnerable en mí vida, pero hoy (24 de octubre del 2023) solo escuché como alguien hablaba de el amor que le tiene a una persona (amor de pareja), ver cómo él solo se deleitaba y se deleita feliz de poder tenerla a su lado, disfrutar de lo íntimo entre los dos, me hizo sentir carente, pude sentir el vacío mostrándose en mí interior, dando a notar su existencia como si el nunca se hubiera ido, como si solo estaba pero nunca pareció estar. Lo único que se en estos momentos es que siento un leve dolor en mi corazón, quizás y solo sea que no puedo respirar y duele mí pecho, pero...
... Nadie más que yo sabe lo que verdaderamente hay en mí interior...
Mí vida parece ser normal, ordinaria, pero si solo me centro en este momento, mí vida no parece existir, solo siento el vacío que llevo por dentro de mí ser.
De alguna manera, no encuentro la forma de poder liberarme de esta sensación tan horrible. Pero solo saber que no tengo ese algo que tanto anhelo; frusta mí ser. ¿Qué esta lejos de mí alcance? ¿Qué es lo que verdaderamente quiero? Son buenas preguntas, otras sin respuestas y otras simplemente son un deseo de mí "humanidad" o tal vez es un anhelo de mí alma, solo se que no comprendía lo que tanto anhelo...
... ¡Vaya!... ¡Qué hermoso es vivir!
Un suspiro, un desaliento.
Solo quiero escribir, escribir y no parar de plasmar lo que siento, pero sin importar lo que haga, sigue sin desaparecer, sigue estando ahí, realmente como quiero cumplir ese anhelo que llevo en mí corazón.
Si las lágrimas. llorar parece tan fácil, pero en mí es cómo si hubiese una pared capaz de mantener el deseo, sentimiento apartados de mí. Si me enfoco en mís lágrimas, si me enfoco en llorar, si tan solo me enfocará en desahogar. Solamente llorar, solamente poder... Solamente poder. Que extraño es sentirme así, tan solo, tan triste, tan-...
Es cierto... No estoy solo, tú siempre has estado ahí, gracias por no haberme dejado solo en mí peor situación, en mí peor momento. Te lo agradezco...
... Pero aún así deseo poder llorar al fin...
Aún tengo más para expresar, siento cómo me arde el estómago, siento cómo solo duele mí vivir.
... Sigo sintiéndome... vacío...
Pasar por un momento difícil es complicado, y no tener a nadie es completamente triste. Sin importar las personas que estén, simplemente siempre estaré solo, realmente la compañía se ha perdido en estos tiempos, y lo que más peso tiene son las pantallas (teléfonos), las vistas importan más que el alma, y el amor se volvió un cliché, la realidad ya no parece ser, simplemente confundido estaré, y sin importar el luego, perderé.
Como extraño tener tú compañía, extraño poder abrazarte, verdaderamente extraño todo de tú ser, no he tenido contacto romántico en mí vida, pero tuve un amigo, y extraño tanto poder hablarte con normalidad, extraño tanto solo poder estar normal, sin importar lo que hice, sin importar lo que soporte; todos me dejan. Debo aceptar ese hecho. Todos me utilizan, todos se aprovechan. El mundo es cruel y en los que en el habitan, pero Dios permanece fiel, y entre tantos, siempre habrán algunos que sobresalen por su buen corazón.
No encuentro cómo concluir este capítulo, porque siento tanto que solo deseo plasmar y solo plasmar, más nunca parar, pero debo darle un final.
Llorar, y llorando hasta nunca descansar.
