En todo lo que llevo de mi vida, y después de haber pasado un año donde me he cuestionado más sobre mi, sobre mi ser, sobre si merezco vivir, sobre si soy bueno, sobre si soy malo, sobre si puedo llegar a ser alguien, si soy alguien en verdad, si soy tonto, si soy un imbecil, si no lo soy, si soy un gasto, un parasito para mi madre, si sus problemas se resolverían si yo simplemente no existiera, si hubiera nacido muerto, si algo hubiese salido mal en el parto y yo no existiera, varias cuestiones que van y tiran a diversos lados, a diversos caminos que los recorro de vez en cuando, no encontrando fin a estos, no encontrando alguna respuesta, una señal, una luz en estos, solo oscuridad y preguntas que me se meten dentro de mi cabeza al momento de seguir en esos caminos. No termino de entenderlos, pero realmente no puedo tampoco exigir mucho, no es como si de la nada pudiese aparecer algo que me lo responda, ni mi mente puede tener claro que puede suceder, pues siempre me muestra tanto lo malo como lo bueno de lo que me pregunto y de lo que me encuentro en esos caminos de dudas que son derivantes de la duda inicial, algo que parece tonto y que estoy sobre pensando las cosas, pero realmente que más puedo hacer, ¿Por qué lo digo? Pues en cada dia que pasa solo veo situaciones que resaltan las dudas que se me han planteado desde el año pasado, pero que no resultaban tan fuertes como ahora, no resulta tan pesado sabiendo de que aunque no tuviese nada antes, que estuviese comiendo un arroz con huevo para el almuerzo, y un pan con café en el desayuno y la comida, realmente estaba feliz, pues aunque no tuviese tanto, al menos no sentía que mi mundo estuviese derrumbando, no como ahora, como ahora que todo me resulta miserable, que me resulta triste, que me veo como todo lo que llego a ver se cae a pedazos, se quiebra, se destruye, como no siento que haga algo bien, que sea alguien bueno en algo, que tenga alguien que me quiera, más que mi madre, que creo que a veces no me quiere, que ya con las decepciones que le he dado, creí que este año sería bueno, pero me resulto en lo contrario, inicio bien, y va yendo de mal en peor, no me ha resultado un año si quiera a considerar que la pase minimamente bien, apenas si momentos de felicidad, siendo casí todo el tiempo mera y pura miseria, un año que no puedo tener muchos grandes recuerdos, pero pese a todo he tenido a unas pocas personas que las aprecio bastante, a un punto de sentir algo más, si, pendejadas, estupidos y tontos sentimientos, que son mera mierda, realmente no son más, pues ¿Quién soy? No soy nadie para empezar a desarrollar sentimientos así hacia alguien, soy una persona fracasada, soy un fracaso, no soy más, y enamorarme es un pendajada para lo que soy, pues no tengo que ofrecer, no me siento seguro de ser un buen compañero, no creo que lo llegue a ser, no creo que pueda serlo, no creo ni siquiera en mi mismo en algún aspecto, ¿Cómo sera tener la responsabilidad de amar a alguien sino puedo ni conmigo? Es algo por lo cual también me he odiado, mi ser siente cosas sabiendo que no me puedo permitir sentirlas, y aun así, las siente, tal vez por eso quisiera alejar a esas personas, no porque no las quiera, sino porque no quiero hacer o decir cosas con esas personas que hagan que me odie, que me deje de querer, algo que en realidad logro sin necesidad de quererlo, pues quien realmente va a poder querer a alguien como yo, alguien tan mierda como yo, alguien que por pendejadas en un rol se puso a llorar y provoco de que varios de sus amigos les dejase de hablar, el que arruino una amistad por creerse chistoso, el que no puedo conseguir mantener un sana amistad, realmente no se como es que todavía conseguir a unas personas que me llamen amigo, realmente me lo pregunto, y me lo sigo preguntando, realmente no se que hice, no se como los consegui, no se si realmente son mis amigos, pues realmente dudo de que las personas me quieran, no considero que siquiera mis compañeros me respeten, considero que solo porque les paso tareas o les hago algún favor, no creo que sea más que eso para ellos, y ahora aquí, no creo que sea alguien para alguien, solo un loco que habla con ellos y desarrolla sentimientos de mierda hacía ellos, pues no valen nada, no son nada, son puras tonteras que salen de mi, solo es eso. Hace rato he usado a Wattpad como simplemente una herramienta para ver Fanfics de Godzilla, o alguna mierda en general, no se, no tengo más que hacer, no tengo más que perder, solo me queda en eso, es miserable, es patetico, aunque ya era parte de mi eso, solo que lo hago más evidente pues que más da, no cambia nada, sigo igual, soy igual, y pues, que más, ya que me queda hacer, no se si escribir, pues no soy buen escritor, bueno digamos que al menos se juntar un poco bien la palabras, pero no paso de eso, pues no llaman la atención, quedan en nada, no soy bueno, no tengo talento, no tengo futuro escribiendo, consegui algo por escribir un tonto cuento y ya, no es más nada, no he pasado de eso, he quedado en esa imagen, un merito al azar que logre conseguir, un merito que ya no vale nada, pues no significa nada ahora, pues quien lo posee soy yo, un patetico ser que ya no tiene nada que aspirar, solo esperar la muerte, o matarse para acelerar el hecho, pues resulta una opción a tomar en cuenta, ya que es absurdo pensar que alguien así, merezca vivir mucho tiempo.
