Сборник по Псам

от автора 3( да ты заеб...)

Простите, но я уже сказала что люблю ныть. Если честно я это пишу только потому что мне не кому высказаться. Надеюсь хоть кто-то это прочтет и может даже кто-то даст совет как можно решить какую-то мою проблему. Боже как стыдно это писать и я опять не знаю с чего начать. Ладно может для начала просто рассказать почему истории выходят не часто. Я почти всегда чувствую себя уставшей и не выспавшийся, после школы я обычно ложусь спать на часа два-три, но теперь я и в выходные тоже сплю днём. Сил что бы писать иногда просто нет и делаю это только потому что надо, может кто-то ждёт продолжение. Идей особо нет честно говоря. Плюс сейчас у меня проблемы с инетом и он бывает у меня раз в два дня, а за два дня я даже половины не напишу. Нормальный интернет скорей всего появится не очень и скоро, потому что мой брат поссорился и с моей мамой, и с моей сестрой. Если моя мама поругаться и успокоится, то мою сестру лучше не обижать. Она затаила сильную обиду на братика. Если моя сестра сказала что мы будем долго сидеть без интернета, то так и будет. Даже муж сестры уже предлагал починить инет, но сестренка сказала "нет". В принципе это вроде все причины, а ну ещё естественно лень. А ещё простите меня за то что почти все последние история это либо РамПо или ДостГоголь просто это мои любимые пейренги, я правда напишу что и по другим шипам. Боже как нелепо, но даже сейчас я пишу две истории по ДостГоголь. Простите знаю это глупо просит, но пожалуйста подкиньте идей для фф по мимо тех шипов которых я уже назвала обещаю отмечу вас как автора, спасибо заранее.Думаю здесь кому не интересно слушать про мои проблемы может уходит, а если тебе это интересно прочитать  то хочу изъявить благодарность.  
{===============================}
МОИ ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ:
Ну во первых я все не могу понять себя, возможно я сильно устаю от постоянный раздумий кто я. Моя мама пытается отправит меня к психологу, хотя  я и сама тоже думала об этом, но очень боюсь. Часто страхи не дают мне нормально жить, даже здесь у меня было столько идей, но из-за страха что эту идею за хейтят я про нее забывала. Вы бы знали как я боюсь эту выкладывать. Я хотела бы спросить стоит ли мне обращаться к школьному психологу? Я ведь понимаю что такая ненависть к себе это не есть хорошо, то что я режусь, я совсем не умею принимать решения и как уже сказала я не понимаю себя, свои мысли, действия. К тому же сегодня когда я проснулась( я снова легла спать днем) опять планировала свое самоубийство. Единственное что меня останавливает от этого то что... я даже не знаю почему я до сих пор жива. Родственники, я им только мешаю и только лучше будет если я умру, так же как и друзьям. Мечты у меня нет, поэтому даже это не держит меня здесь. Я боюсь сделать что-то не так и бывает очень стараюсь и из-за сильного волнения косячу. Мне бывает страшно идти домой со школы и я если честно рада что сейчас мамы почти дома не бывает, ведь если дома нет матери значит и криков дома нет. Не давно я была дома у сестры( сестра с мужем строят дом, пока они его не построили они живут у нас) и там подруга сестра начала за душевные темы. Я попыталась им рассказать о своих старых волнениях и о новых, но подруга сестры постоянно меня перебивала. Мне было так стыдно за то что я пыталась. Боже я такая глупая мои детские проблемы даже не сравниться с теми проблемами который у взрослых. Ночью я либо пишу как раз все эти бездарные истории либо режусь и напоминаю какая я ничтожная. Недавно я чуть не расплакалась прямо перед мамой, а все из глупого пустика. Тогда я только второй раз за год который я режусь испытала жесткое желание порезать себя, когда я не могла была не дома и когда я просто не могла этого сделать. Боже как же мне стыдно за все мое существование, я правда хочу закончит это. Обещаю я сделаю это до того как закончу школу( ха только я заговорила просто суицид и тут в наушниках заиграла песня "реп: суицид из-за телки") если что я в 8-ом классе. Понять не могу почему от меня ещё не отвернулись, почему у меня до сих пор есть люди которые меня любят и которые переживают за меня
Мама, сестренка, бабушка, братик, подруги. Почему они ещё не отказались от меня, ведь я просто большая ошибка, ведь я только и что могу создавать проблемы и переводит их в глупую шутку ну как ни как я кинни-Дазай. Да уж если честно не очень приятно это осознавать. Плюс ко мне кажется возвращаются проблемы со здоровьем. Опять голова кружится и в глаза темнее, область сердца часто болит, да и левая часть ребер( я хз как это ещё описать). Скорей всего это ребро под ребро зашло, надеюсь я от этого когда-нибудь сдохну. А забыла упомянуть про резкие вспышки агрессии. Простите вы не подумаете моя жизнь не настолько ужасна в ней много хорошего, например сегодня я купила фигурку Шинобу Кочо и сейчас я лежу в обнимку с дакимакурой Дазая. Простите я что-то заболталась. Вам же нет дело до меня. Я же просто чел из инета и вы даже не знали меня. Надеюсь хоть один человек поможет мне понять стоить  ли мне обращаться к психологу. Спасибо вам за то что вообще читаете эти убожество. Простите обещаю я больше не буду ныть. Простите ещё раз, прошу не злитесь на меня, я просто дурочка которая нечего не умеет. Молю извините
{===============♡==============}