• Tord Larssen, un chico de 22 años, nacido Alfa. Este sentía una atracción hacia uno de sus compañeros de casa, haciendo lo posible para recuperar su amor perdido.
• Thomas Raynerson, un joven de 21 años, este siendo Omega. El menor tiene un odio a...
He estado pensando en algunas cosas, lo que esta bueno para mi o lo que me corresponda. No quería llegar a tomar una decision para esta historia, y por eso he estado retrasando tanto. Pensé en cancelarla varias veces, y tengo mis razones, la que mas tengo a favor es que ya no me encuentro en el fandom de este fanfic, ya que me he dado cuenta que me estuve alimentando mucho de su fandom, y tenia muy poco en cuenta el canon.
Mi decision actual es pausar esta historia, para ver luego que es lo que hago, si la sigo, la dejo abandonada o la cancelo, pero quiero que entiendan por la confusion y desesperación que estoy pasando, y por eso este "capitulo".
Tratare de empezar por el principio, y quizás por lo mas leve. He estado pasando una etapa depresiva por 4 años ya, donde me he sentido inútil, y me estuve catalogando como una persona asquerosa y estúpida. Nunca supe como expresarme de manera correcta ya que nunca me enseñaron como hacerlo, además de que no tuve la infancia mas linda. Mis padres casi nunca me han dado atención, y siempre se la habían dado a mi hermano mayor, lo que me hizo sentirme menos. Además, mi padre siempre me castigaba, encerrandome en mi habitación, o en la suya con la luz apagada y con la puerta bloqueada, cosa que me dejo algo traumado, ya que gracias a esto le tuve un miedo a la oscuridad por mucho tiempo, hasta el llego a golpearme y gritarme, cosa que también me traumo. Cuando nació mi hermana, todo fue peor. Ella siempre me ha echado la culpa de ciertas acciones, y los castigos eran peores, mi padre me amenazaba, y cuando lloraba, el me decía que en todo caso, el seria quien debía llorar, y esto me genero pensamientos y hábitos, negandome a llorar por situaciones que me angustien, ya que pienso que no me debería sentir así, y que hay gente que la pasa peor, y esa siempre ha sido mi excusa a este tipo de situaciones. Trato de ser un orgullo siempre para mis padres, ya que no quiero decepcionarlos, y es la única forma que puedo recibir algo de su atención.
No se si, la gente que sigue leyendo esto, es consciente de que soy menor de edad, y sigo haciendo mis estudios, pero estos me estresan demasiado, aunque soy una de las mejores estudiantes de mi clase, siendo escolta. Soy una persona muy negativa. He hecho cosas horribles y de las que estoy arrepentida, lleve un vape a mi escuela y lo he fumado, y una amiga mia asmática casi se perjudico por esto, ya que ella también fumo, y cuando nuestra maestra se dio cuenta, nos metimos en muchos problemas. Fumar vape no es muy grave, pero sigue teniendo tabaco, y gracias a esto, casi fumo un cigarro. Hace ya algunos meses he comenzado a estar metido en el alcohol, tomando para desahogarme, y aunque una de mis amigas me diga que no lo haga, y que me perjudica, yo sigo haciéndolo porque no se aprender de mis errores.
Estoy yendo al psicólogo, desde el año pasado, pero, como he mencionado anteriormente, no puedo expresarme bien, y hasta mi psicóloga les ha dicho a mis padres que no hablo con ella y que no me comunico, y esto me ha angustiado demasiado. La directora de mi escuela me ha dicho que si me metía en algún otro problema con mi amiga (con la cual he fumado), me iba a separar de ella, y eso me tiene horriblemente angustiado, por que solo me queda este año y el próximo para verle, ya que en el siguiente me cambio de escuela.
Y si, pensé muchas veces en la idea de suicidarme o hacerme daño, y tanto me consumió esto, que hace unas semanas trate de darme una sobredosis con medicina, pero mi amiga me rogó que "devolviera" esto, y yo le hice caso. También estuve obligándome a "devolver", con la intención de que algunos dolores estomacales terminen.
Se que no me corresponde expresarme con la gente que lea esto, pero la verdad es que ya no se que hacer, la vida me tiene demasiado confundido y la confusion hizo que ya no le encuentre sentido al mismo ciclo. No me encuentro feliz y satisfecho con como soy, y posiblemente nunca lo estaré, porque soy muy inseguro a todo, tanto que no se como sentirme cuando alguien trata de consolarme. Siento que siempre estoy cargando con el mismo peso, y que no puedo hacer nada mas porque este es mi destino.
Discúlpenme por todo. Tengo mucho mas que podria contarles, pero quiero ya terminar con esto, el problema es que no se como finalizarlo, supongo que con un gracias por todo el apoyo, y con un hasta luego.
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