Pensées...

.Rechute.

Et voilà.. Quand tout est censé bien aller, que tout va bien, que tous les soucis s'en vont et que rien ne puisse nous rendre malheureux, me voici, là, comme une cruche, à être affreusement mal.

J'ai des cadeaux, des sorties au restaurent, des vêtements qui pourtant ne sont pas mon style, mais qui pourraient faire joli de temps en temps... J'ai reçu mes écarteurs il y a deux jours, mon nouveau maquillage quelques semaines plus tôt, des vêtements quand je fais les magasins avec ma mère, des fast food... Rien qui puisse mettre malheureuse une personne.

Mais c'est ainsi, j'ai toujours fonctionné à l'envers, quand une chose bien se passe, je suis là, à avoir tout le mal en moi qui remonte.

Je fais des rechutes..

Je ne me sens plus bien, en plus d'être mal dans ma peau tous les jours, les mauvaises facettes de moi reviennent, mes envies noires, mes pensées négatives, tout ça quoi...

Je me demande ce que je peux bien foutre pour ne jamais aller bien alors que j'ai l'impression parfois de m'en sortir et d'oublier cette dépression pour de bon.

Mais non, elle revient sans cesse, comme des piqûres de rappel, qui me disent que jamais dans ma vie je serai heureuse.

J'ai toujours l'impression de faire le mal autour de moi. Ce n'est même pas une impression, mais une certitude.

Que je sois seule, ou avec quelqu'un, que ce soit sur une courte durée ou une longue, j'ai l'impression que ça ne va pas. Que ça ne va plus.

Au plus j'essaie de m'en sortir et de prouver au monde que je suis une bonne personne, au plus je pense y arriver mais c'est tout faux.

Je suis mal dans ma peau, je fais des efforts que personnes ne remarque, pas même mon miroir ou ma balance.

Ma vie n'est qu'échec, c'est ce que je ressens dumoins.

Beaucoup de personnes sont là pour moi, je le sais j'en suis consciente, mais au fond, ils font énormément là, mais je n'arrive toujours pas à aller mieux.

Je n'ose pas leur dire car ils pourraient mal le prendre, se dire que je ne suis pas reconnaissante ou que je suis aveugle, mais je ne peux pas contrôler le fond de moi-même, je ne peux pas contrôler mes envies de partir, de me faire du mal... Je ne peux pas contrôler si je vais bien ou non...

Je suis reconnaissante envers celles qui restent pour moi, qui m'épaulent, m'écoutent et me voient tomber... Tomber au plus bas...

Je regrette tellement que les personnes me voient comme ça, je n'y peux rien, je sais qu'ils ne veulent que mon bien, mais s'ils en ont marre, de recevoir du négatif de ma part, je ne leur en voudraient pas s'ils partaient... Je ne les oublieraient pas pour autant, je ne vais pas arrêter de les aimer pour autant... Je comprendrais juste que des ados ou des adultes veulent profiter de leur vie en recevant le plus de positif possible.

Je pense avoir mûrit à ce sujet, laisser des gens partir pour leur bien, ne pas les retenir pour le faire souffrir juste pour mon bon plaisir...

Je ne suis même pas triste d'imaginer ma vie sans eux, car je sais qu'ils seront heureux, du plus profond d'eux, qu'ils avanceront, très loin dans la vie...

Que j'y sois ou non, mais les personnes qui seront parties, je ne vais pas les dénigrer et les considérer au même niveau que ceux qui restent...