Minhas Cicatrizes

Capítulo 45

Lily

Hoje me sinto mais sozinha do que nunca,nunca pensei viver assim o homem que eu amo que pensava que me amava na mesma proporção que eu o amo infelizmente mostrou que não era verdadeiro seus sentimentos,dói saber que me enganei tanto com ele,que não percebi que ele não me amava que era tudo diversão................

Saber que eu carregava um filho nosso e o perdi antes mesmo de saber que ele estava dentro do meu ventre foi o que mais me magoou,sobre a minha gravidez a única pessoa que soube foi a Ary ela me apoiou segurou minha mão no momento que mais precisei...........

O Cleberson veio de um jeito inesperado, avassalador chegou chegando,trazendo alegria,colorindo meus dias e me ensinando o significado da palavra amor,mas também o verdadeiro significado da palavra decepção..................

Por muito tempo não entendi o motivo dele fazer isso,também ele nunca procurou se explicar apenas seguiu com sua vida e sua família me apagando dela como se eu nunca tivesse existido............

Quando a Ary entregou as chaves para ele,ele tentou dizer que não queria que era minha penso que de uma certa forma ele queria me pagar por todo que fez,mas eu não quis nada que viesse dele e assim que completei dezoito anos vendi a casa e depositei o dinheiro na conta do Cleberson,vendi a casa com tudo dentro com dizem porta fechada todos os móveis foram vendidos juntos,apenas informei a Ary para falar pra ele que foi vendida com tudo dentro tirei foto do valor e mandei pra ela mostrar para ele pois não quero ninguém pensando que fiquei com algo......

Quando fiz a venda da casa foi como se realmente eu tivesse fechado o livro da nossa história foi assim que me senti,não havia mais nada que nos ligasse,mas de tudo que passei nessa história o que mais me doeu foi a perda do filho que eu nem sabia que estava em meu ventre,o perdi sem ao menos saber que ele existia,no dia da perda que eu soube que era mãe........

Da nossa história apenas me restou as lembranças boas e as ruins onde aprendi com as duas...........

Hoje me encontro mais madura,sendo mãe e entendo ele,ele não queira que seu filho nascesse sem pai ele optou pelos filhos assim como eu sempre coloco meus filhos antes de tudo e todos até mesmo de mim,hoje entendo que tudo que ele fez foi pelos filhos e não tenho mais raiva,não é porque eu o perdoei que esqueci o que ele me fez,ainda dói mesmo depois de anos dói tudo que ele fez,mas era para ser assim,nossa história era para ser da maneira que foi afinal de contas todas nossas ações tem consequências,penso que fui punida por ter entrado no meio de um relacionamento,minha punição foi essa sentir o sabor do amor,e depois sentir o gosto da decepção.............

Sobre os sentimentos dele nunca pude saber se eram verdadeiros,ou fui apenas uma conquista dele,mas os meus eu sempre soube que foram verdadeiros pois de uma certa forma mesmo depois de ter seguido com minha vida continuo a sentir algo por ele,deve ser loucura mas sinto que algo dentro de mim ainda não o esqueceu,não sei se pelo fato dele ter sido meu primeiro amor,não sei se foi pelo fato dele ter chegado derepente e ter ido embora da mesma maneira,chegou de mansinho e assim ele se foi...............

Não vou dizer que não exista cicatrizes pois se tem uma coisa que essa história deixou foi cicatrizes tão profundas que por muitos anos pensei que nunca iriam curar,mas o tempo ajudou,elas ainda estão aqui ainda doem mas elas me mostram o quanto fui forte em passar por tudo isso e permanecer em pé...............

Aprendi que todas as pessoas que passam por nossas vidas são importantes e todas elas deixam algo de si e levam um pouco de nós,o Cleberson deixou um pouco de si mas ele levou muito de mim,afinal de contas ele levou meu coração,hoje em dia me sinto completa pois tenho duas pessoas que me amam da maneira que sou cheia de erros e defeitos,mas por eles todos os dias procuro ser alguém melhor e corro atrás disso,por muito tempo pensei que não seria feliz mas quando peguei meus filhos pela primeira vez no colo percebi o quanto sou abençoada por Deus e o quanto sou feliz afinal encontrei a verdadeira felicidade,aprendi que não dependo de uma pessoa para ser feliz pois minha felicidade depende apenas de mim.........

O que mas me dói e saber que perdi meu filho,ele sim me faz falta até hoje,nunca o vi,nem ao menos cheguei a sentir ele dentro de mim,mas sinto a falta dele e penso que um dia em outra vida eu possa ser mãe dele,se assim for permito a mim...............

Agora mas madura que antes percebo que fui errada eu deveria ter esperado um tempo da separação deles para cair de cabeça nosso relacionamento,sei que fui errada em entrar de corpo,alma e coração em um relacionamento com alguém que havia se separado a apenas um mês,a história deles não havia sido finalizada por completo,não havia um ponto final definitivo,hoje penso com clareza e vejo que se eu tivesse esperado mais não teria me machucado me magoado como aconteceu,mas aprendi a viver a vida ao máximo aprendi que a vida é assim cometendo erros mas no final de tudo sou feliz pois a minha felicidade se chama filhos.......................