Гнилое сердце

Какой уже день я хожу по пустой улице. За неделю, на самом деле, к этому было легко привыкнуть.
Возможно у вас вопросы. Например:"Что произошло?", или "Серьёзно никого нет?". Чтож, история долгая, но я постараюсь рассказать её как можно короче.
Всё началось чуть больше года назад, когда, на самом деле, никто ничего не знал о начале этой беды, даже я. А все потому что я скрывала в себе свои истинные эмоции.
И что же случилось? Чтож, я опять впитала в себя обиду. Но на этот раз я не почувствовала себя плохо. Эта обида, конечно, прожирала меня изнутри, но я не чувствовала ни зла, ни грусти. Именно с этого ощущения всё началось.
Я была очень рада тому, что я, как мне тогда показалось, привыкла к тому, что моё сердце разбивают снова и снова. Что же на самом деле? Ну... это вы узнаете чуть позже.
Я начала пользоваться этим по максимуму. Пересматривала старые видео, которые напоминали мне о прошедших временах, которые заставляли меня плакать... Раньше. Сейчас мне было совсем все равно. Нет, я чувствовала, что что-то происходит внутри меня, но понимала, что это далеко не обида. Не грусть, не гнев, не ностальгия. Я не могла понять, что это за чувство. Именно поэтому, не представляя, что я подвергаю жизни близких в опасность, продолжала искать поводы испытать его снова.
Это чувство стало для меня наркотиком. Я начала специально заставлять других бросать меня, переставать со мной дружить, и после этого на несколько дней это чувство не покидал моё тело, росло внутри. Мои родители начали часто ругаться на меня, а мне было слушать их только в кайф. Подруги перестали первыми начинать со мной разговор. Все смотрели на меня с презрением. Все ненавидели меня. И это прошло лишь полгода. И мне это сильно нравилось. Оценки ухудшались, как и моё ментальное здоровье.
Я думала, что со мной всё нормально, что я чувствую себя прекрасно, просто моё мировоззрение внезапно поменялось. Что вместо того, чтобы начинать отношения с кем-то, можно просто послать его. Наверное, единственный, кто меня не бросал до начала катастрофы, был Феликс. Я пыталась порвать отношения и с ним, не говоря прямо, делая из себя жертву, но он никак не отлипал. Всё пытался поддержать, говорил, что такое поведение меня ни к чему хорошему не приведёт. Ну разве человек - зависимый человек - станет слушать что-то такое? У него на уме одни наркотики. Вот и у меня на уме было лишь получение этого незнакомого для меня ощущения. Он начал меня бесить. Очень сильно. Но несмотря на то, что я пыталась от него отстраниться, он всё равно пытался мне помочь. Тогда я не понимала, как это важно для меня.
Чтож, наступила весна, апрель, мы с классом пошли на мед осмотр. Меня осмотрели, послушали, где-то сказали одно, где-то другое, но... у кардиолога возникли проблемы с тем, чтобы услышать биение моего сердца. Пульс тоже не нащупывался. Вызвали скорую. Но я не понимала, в чем проблема, ведь я чувствовала себя несказанно хорошо, намного лучше, чем утром (а ещё я перессорилась со всеми врачами).
Меня отвезли в больницу. Сделали рентген грудной клетки. И, оказалось, что у меня нет сердца. Чушь, как же я тогда живу? Оно точно есть. Просто его не видно на рентгене. Врачи же должны это понимать, но всё равно почему-то сильно испугались. Но мне было насрать. В больнице ещё больше людей, я начала ссориться со всеми подряд.
Меня решили положить в больницу. Зачем? Не знаю. Я сбежала. Мама, которая волновалась за меня, вместо того, чтобы обнять меня и утешить, как, возможно, произошло бы, если бы я полностью не "лишилась" сердца, получила лишь мои отмахи и грубые высказывания. Плохо ли она себя чувствовала тогда? Не знаю, не могу сказать, я не чувствую ни вины, ни того, что она тогда могла почувствовать.
А вот и лето. "Очередные три месяца ада. А может и рая, раз уж мое мировоззрение изменилось." - подумала я. Чтож, летом я узнала причину моего погружения в больницу посредством моих ссор и рассуждений. Гуляя с Феликсом и его друзьями я опять начала ссору. С его другом. Мы подрались. До крови. Я была намного сильнее, чем какой-то месяц назад. Я смогла противостоять ему. Конечно, он тоже нанёс мне удар, даже кровь выступила. Видите? Сердце есть! Просто оно... Сгнило? Кровь была чёрной.
Увидев это, я не удивилась, ничего не почувствовала. Феликс увёл меня. На его вопросы я не отвечала: хотела, чтобы он, как и все, бросил меня. Но нет, все тщетно.
Дома провела анализ, и да, оказалось, что моё сердце сгнило и, как я поняла, накапливает все обиды, все негативные эмоции. Я не знала, что может произойти, если место в сердце закончится. А на самом деле мне было абсолютно всё равно. Ещё два месяца я продолжала со всеми ругаться, ссориться, драться. Сила лишь росла, а эмоции все уходили и уходили, оставляя лишь ощущение пустоты (так я его назвала).
День рождения. День, в который я впервые почувствовала это. Юбилей? Да. Я хотела это отметить. Я позвала Феликса, потому что никого больше не могла. Мы с ним погуляли, поговорили. О его жизни поговорили, конечно, мне было совершенно нечего сказать. Чтож, я его добила. Он разозлился на меня. Наконец-то! Но это ощущение было другим. Мне стало не хорошо, а плохо. Я даже не знала почему. На глазах навернулись слезы, сердце застучало. Что происходит? Разве не этого я хотела: добить Феликса?
Меня разрывало. Феликс заметил, улыбнулся, наверное подумал, что я излечилась. Но нет. Чувство, которое я испытала в этот день, стало ключевым для этого взрыва. Реагент. Как искра, попавшая в бомбу.
Я почувствовала, что сейчас что-то случится, и... Моё сердце выпустило эту гниль. Оно взорвалось. Моё тело взорвалось. Очень много людей погибло, много зданий разрушилось. Взрыв был похож на ядерный, но чёрный и с каплями гнилой крови. Как я это видела? Я осталась жива.
Как только взрыв произошёл, тело вернулось в норму. Феликса нет. Никого больше нет. Нет никого, кого можно было бы достать. И сердца теперь тоже нет. Но погодите, я опять чувствую это. Это ощущение. Снова. Но почему? Потому что умерли дорогие мне люди? Не знаю, может быть, но я уже не чувствовала, что они мне дороги.
Это чувство копится уже неделю. Просто с каждым разом оно становится всё сильнее и сильнее. Как раз то, что мне надо. Я пошла куда-то в поисках людей. Не знаю, куда меня приведут мои поиски, но мне уже ничего не страшно. Я как живой труп. Я не устаю, ничего не чувствую, но продолжаю жить и иду к своей цели: снова взорваться. К тому, что, по итогу, мне так понравилось. Этот красивый чёрный взрыв, вкусные капли гнилой крови, смешанные с дымом, крики людей.
Я куда-то иду. Мне не нужна ни еда, ни вода, ничего. Эмоции мне тоже не нужны, я не ощущаю скуку, я иду куда хочу, иду за новым взрывом. Это всё, что осталось в моей голове. Не знаю, может я и правда не живу? Вряд-ли это можно назвать жизнью. Скорее, просто существованием. Существованием в одиночестве, вместе с пустотой. Наверное именно этого я всю жизнь хотела...
И всё это произошло из-за обычной обиды...