Gitan Cody marié de force à une inconnue 😔🤞

L'aventure le titre POUEEEEEEEEET

Toudincou! Depuis que j'ai plus femme ni homme ni couilles (c'était des poires ou des coings, je sais pas, y'en une qu'est tombée), et beh je suis grande dépression "ENZO!" de 1929, on aime bien votre tatouage de boeing, mme bubu. Ma chambre, c'est la merde ça pue le rat et le fromage laissé deux semaines au frigo. J'ai même vu un chinchilla, c'est interdit par le proprio. Je l'ai aspiré avec le 

Roomba®

C'est mon animal spirituel, des fois je m'imagine être un 

Roomba® 

aspirant la poussière. Toudincou j'étais tristoune, à pleurer sur des photomontages

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de ma lune de miel fictive. Toudincou (ça fait trois fois), l'homme encapuchonné refit son apparition, dans un écran de fumée ET DE PAIN. Tellement y'en avait je me suis étouffé, il aurait pas pu faire sans ce connard, il y a des miettes partout, j'en ai dans les yeux ca pique? Heureusement que j'ai un 

Roomba® 

pour tout nettoyer.

je suis mort d'un cancer des poumons mais enfait ct un prank enfait on était même pas dans ma chambre on était dans le salon à regarder secret story (avec la voix tu coco le sang de la veine, je pourrais rien faire sans elle je suis aussi fétichiste des yeux apparemment pas que des ieps) donc il est là et il me regarde, je le regarde il me regarde, je le regarde il me regarde, je le regarde il me regarde, je le regarde (nan) il me regarde, je le regarde il me regarde, je le regarde(non j 'arrete pas) il me regarde, je le regarde (nan c'est pas fini) il me regarde, je le regarde il me regarde, je le regarde( ok c'est bon) 

il rend un jojo pose (il est généreux) (merci en vrai mais bon rend moi ma femme) et il dit :

"si tu veux ta femme il faut te battre avec 5 boss"

"encore vous avec vos manies de capitaliste"

"ntm. le premier boss se trouve dans la salle A101 au lycée TW ca fait peur je te préviens c'est mon plus grand traumatisme ( le vrai confirme) (hup)

"att ca fait peut etre beaucoup 5."

"c'est les règles ntm ftg (il y avait trop d'insultes j'ai censuré dsl pas déso)  le second c'est l'odeur des aisselles des gens dans le bus. Il se trouve dans la ligne A. Le troisième boss est une montagne de muscles , un monstre de matière testostéroné (mais en vrai j'te jure il est sympa, il aime bien lire c'est un p'tit sucre) (l'oncle jase/geaêzze))  (qu'est-ce qu'il me dit je comprends pas) . Le quatrième il a un nom nul (jean michel ?ok jean michel) j'crois qu'il est un peu occupé en ce moment. Bon, le cinquième c'est Justine.

" JUSTINE ????????????????":3

 répond-je empli de terreur, les mains moites qui collent, mes jambes grelottantes (depuis quand il fait froid?) (Justine a du refroidir l'atmosphère) AAAAAAAAAAAAAA

elle a le regard qui tue ANGUÊÊÊÊLLAAAA (c'est Justine, elle a le plus beau smile du monde) ( ah oe pas mal) 

Justine fait peur parce qu'elle m'a répondu coubeh.

"oui." et l'homme disparute dans un écran de fumée et de pain au pain (encore ce connard) 

mais 2 secondes plus tard ca a toqué à la porte , c'était encore lui. 

"Heeey ! :3333333*geste de la main comme les cosplayer sur tiktok en 2020* Au fait, oublies pas de checker tes mails, je vais t'envoyer la carte pour pas que tu te trompes d'adresse. Ce serait con quand même *rire très gras* (genre comme le beurre frit) (pardon Will). Parfois ça va même dans les spams, donc fais gaffe."

et cette fois-ci il partut pour de vrai à dos de canasson vegan à trois pattes. 

Je vais donc vraiment devoir partir chercher femme. C'est quand même super cliché en fait, quel genre de stéréotype on encourage dans cette histoire ?

je m'en alla sans mon bengala , je l'ai laissé à la maison. Il aurait encombrant, avec ses 50cm de longueur

vous trouvez pas que c'est un nom de rêve LAloux comme le réalisateur de LA planète sauvage (super film au passage) ?

je m'en allu(minium), laissant St gland mon sang derrière moi avec pour seul compère les cailloux que j'avais mis dans mes poches. Le long du chemin granuleux comme un réveil, j'aperçus un drôle de personnage, habillé comme y'a tah l'époque, avec u nchapeau en plume de lézard et un pourpoint archi moche à rayures. Ca se voit il va encore me filer une quête secondaire de merde, genre retrouver ses 500 moutons égarés dans la plaine, pour 5 écus. Pas que ça à faire de chasser les fans de taylor swift, j'ai femme à récupérer. J'essaie de vesqui, mais ses bras s'allongent tels des boules de gomme pour me retenir eh luffy ou quoient?  il me dit "je me nomme Poète" elle me dit "écrit une chanson contente, pas une chanson déprimante". HAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHA POETE POUET POUET je lui  crache dessus. il est chocbar, récupère le crachat dans sa main. Il le regarde avec intensité, et puis il lève son regard vers moi et dit:

<< l'objet de ta haine outrepasse la barrière de tes lèvres, pour heurter mon blême visage. Beau voyageur, ô vois tu je ne t'en veux pas, car je connais là le poids qui alourdit ton âme. Défais l'ombre de tes sourcils et pourfend la campagne. La moitié de ton être t'attends au bout du chemin. Les oiseaux me l'ont chanté . Par delà le gazon des Mascareignes et le bleu du levant, sous les arcades et sur les rivières qui grondent, garde l'aiguille pointée vers le Nord. L'herbe se courbera (quoi courbet gistave)sous ton pas léger, les étoiles te guideront sous la houle, maintenant, va ! 

je rigole HAHAHHA POUET LE POETE ESSAIE DE ME RIZZ HAHA POUET POUET! en vrai il est charmant le moyen-âgeux. Il se penche pour me faire un bisou sur la main, et là je fonds comme une glace Callipo sous la canicule de juillet. Et il repartu. J'aurais pas du partir sans mon bangala.

fin, bisoutes et prenez soin de vous notre cher lectorat <3