Cartas que nunca verás

Sentimientos extraños

Deje de escribir aquí porque ya no quería sentir más por él.
Pequeño spoiler, no funcionó mucho que digamos.

Deje de sentir yo misma, para sentir por los demás.

Esto no es sobre el chico que creía el amor de mi vida. Es sobre mi, de mi familia, de mis sentimientos. Siento que deje sentir hace años, me obligue a hacerlo por mi misma, pero no se si fue lo correcto, porque ahora simplemente ignoro mi sentir y minimizó mi dolor.
No entiendo lo que siento, no puedo expresarme, reprimo todo desde hace años que ahora sí me piden decir lo que siento, ni sabría explicarlo. Lo irónico es que entiendo perfectamente a los demás, pero yo soy un enigma. No puedo decirle te amo a alguien, me obligue a ser tan dura con los demás al igual que conmigo misma, no quise volver a ser débil ni que pensaran que era alguien fácil. Sufrí mucho por eso, tal vez una parte de mi extrañe esa niña dulce, amable, y empática. Ahora solo quedan las sobras de un alma ruin, sin amor para otros ni si quiera para mí. Ya no se que hacer, la impotencia la conozco desde siempre, pero que hago si estoy tan retraída hacia las personas, como cambio algo que me costó tantos años construir, como dejo que las personas me sientan, ya no se que hacer.

Deje de escribir hace meses porque no podía soportar ser vulnerable en mis letras, todo lo que escribo, es una parte de mi alma, al menos yo lo siento así. Pero hoy recordé porque lo hago, a veces cuando tienes tantos sentimientos que te agobian los sacas de la manera que mejor conoces o se adapte a ti. La que yo conozco es leer y escribir.
Empeze este libro por un muchacho, alguien a quien no se hasta ahora sí de verdad amo.
Supongo que en algún momento lo descubriré,

Espero seguirlo para mi misma, demostrar que de alguna forma puedo expresarme. A pesar de que nadie lo lea, yo siento que puedo desahogarme de esta manera. Siendo sincera solo espero a alguien que me quite este sentimiento de añoranza, anhelo y soledad. No sé porque pero siento que le hace falta algo a mi alma, para poder estar completa, ser feliz con alguien, demostrar mi verdadero yo. Pero ni siquiera se quién soy, no sé cómo conseguiré lo que busco si no se que quiero para el día de mañana.
Quiero dejar de sentir, pero no la manera en la que me obligue, quiero dejar de sentir con alguien, olvidar mis penas en una persona que me entienda, amar como quiero ser amada, sentir hasta lo más mínimo, pero que no me vuelvan a dañar.

Tal vez pudo mucho, pero mi forma de sentir es a traves de los demás.
No lo explico yo misma, pero para mí no existe mi dolor.