A Forma Como Eu Vejo A Vida

aniversário.

Meu aniversário de 14 anos, tá bem próximo, e sinceramente? Eu sinto vontade de explodir minha cabeça toda vez que lembro disso. Desde o dia que eu me entendo por gente eu odeio meu aniversário mais que tudo no mundo.

Eu não sei o por que, mas pensar em crescer, em mudar, em ter que acostumar com coisas diferentes, e entre outros milhões de pensamentos é tão incomodativo.

Eu faço aniversário dia 5 de Janeiro caso alguém queira me dar feliz aniversário 💋

Bom, nos últimos 5 anos, eu tenho que fazer a terrível escolha todos os anos, minha mãe ou meu pai. Os dois são separados a 5 anos, e todos os dias, no meu aniversário, eu tenho que escolher um ou outro. E isso é impossível! Os dois são meus pais, os dois me criaram, como que eu vou escolher apenas um? Por mais que eu tenha mtos problemas com os dois, mtos problemas MESMO,
ainda são meus pais. E isso é terrível.

Eu odeio o tópico crescer e tenho crises de pânico com mudanças. Crescer me assusta demais, eu tenho um medo imensurável do futuro, e meu aniversário me faz querer me explodir inteiro, pelo amor de deus, quando eu lembro dos meus aniversários que ia passaram eu quase passo mal de nojo de mim, e quando penso nos que vão vir, tenho vontade de simplesmente evaporar. Meu maior medo é mudanças. Mudanças de absolutamente todos os tipos, mudanças mínimas que sejam já me fazem querer surtar e querer quebrar absolutamente tudo que eu vejo pela frente. Eu odeio mudanças mais que tudo nesse mundo. Eu não sei explicar o por que disso, eu só não suporto. E quando eu cresço e faço aniversário, eu tenho completa noção que coisas vão mudar, minha idade vai mudar, a forma como vão me tratar vai mudar, tudo muda. Eu só odeio meu aniversário.

Eu as vezes, acho que é alguma coisa da minha cabeça ou até drama as vezes, mas parece que no meu aniversário eu tive uma perda imensa. Eu não sei como explicar algo que eu sinto sem saber o por que eu sinto. Em todos os meus aniversários ou perto dele eu começo a sentir uma saudade sufocante de alguém ou de algo, mas eu não sei do que. Nós últimos tempos, minha família não perdeu ninguém próximo da gente então eu não tenho ideia de onde vem essa saudade mortal. Eu só sinto como se essa saudade fosse me matar, só que, saudade do que?

Eu odeio o fato de NUNCA poder escolher oque fazer no meu aniversário, eu tenho quase 14 anos e não posso escolher oque fazer no dia que era pra ser MEU dia? Meus pais sempre já tem os planos deles preparados, eu não posso retrucar nem nada parecido. Se eu ficar com a minha mãe, ela vai inventar de sempre ir pra lugares que eu odeio, como parque aquático ou pra casa das irmãs dela. E se eu ficar com meu pai, nós vamos ter que ir com meus avós pro sítio deles. O problema de ficar com meus avós, é que eles são o inferno em pessoa as vezes, eles reclamam se eu como fora de horário, reclamam da forma como eu me visto, reclamam da forma como me sentam, reclamam de absolutamente tudo que se pode imaginar, e eu não estou fazendo drama. Por exemplo, o sítio deles é IMENSO, e se eu sair pra rua eles já começam a encher o saco falando que eu não sou mais um bebezinho pra brincar na rua, mas reclamam se eu só fico no celular. Eu entendo que não sou mais um bebezinho, mas por isso eu não posso mais ser feliz? Existe algum problema em apenas deitar no chão e sair rolando morro abaixo? Existe algum problema em brincar apenas de ficar correndo pra tudo quanto é canto? Existe realmente problema em só ir molhar os pés na corrente de água no chão que passa? Eu nao entendo o por que eles só reclamam, e no meu aniversário parece que só piora. Reclamam até da forma que eu falo obrigada quando recebo parabéns.

Esse ano(2023), eu ia passar meu aniversário no Cassino (cidade eu acho que tem uma praia imensa). Só que eu comecei a ter um monte de crises por que eu não suporto praia ainda mais cheia de gente por causa do ano novo, então eu voltei para casa. Esse ano, eu recebi aniversário de umas 8 pessoas no máximo, quase todo mundo esqueceu meu aniversário, eu me senti tão mal, mas tão mal. Eu tenho muito medo que isso aconteça esse ano, muito medo mesmo. Eu tinha tantas pessoas importantes pra mim que nem sequer lembraram um dia depois, eu me senti horrivelmente mal.

Eu tenho um namorado, e eu gostaria mto de poder passar meu aniversário com ele junto, mas meus pais são terríveis quando eles querem, então eu não consigo ficar com meu namorado e meus pais no mesmo ambiente, então é quase impossível eu poder passar esse dia com ele.

Eu AMO receber presentes, textinhos e essas coisas de aniversário, e pode ser um pouco arrogante da minha parte, só que eu tenho mto medo de não receber presentes. Minha condição financeira ultimamente, não é das melhores (não é drama), então qualquer oportunidade que eu tenho pra ganhar algo legal, eu fico mto feliz e ansioso. Eu mtas vezes sinto fome de tarde e não tem absolutamente nada pra comer em casa, nem arroz ou feijão, então se eu ganhar só 10 reais por exemplo, eu já tava feliz, por que eu podia comprar algo legal pra mim comer sabe? Então eu realmente gosto de ganhar presentes.

Bom, eu acho que eu não tenho mais sobre oque falar sobre meu aniversário esse ano. Eu não tô escrevendo isso pra me fazer de vítima, eu só tava procurando um jeito de me expressar e essa foi a melhor forma que eu achei. Se alguém não gostou ou se sentiu mal com algo que eu disse, eu peço desculpas! Eu não escrevi isso no intuito de magoar, irritar ou estressar alguém. Bom, eu acho que foi isso. Feliz Natal atrasado.