La vida de alguien no muy importante

Ni se como empezar

La verdad, el despertar resulta cada vez más aburrido...no digo que no quiera hacerlo, por Dios eso seria abrumador, sino el hecho de despertar y empezar la misma rutina todos los días, más que nada porque uno debe hacerlo es aburrido, para no decir que horrible.
El despertador suena cada mañana, advirtiendo que un nuevo día está empezando, recordando una y otra vez que hay cosas por hacer y obligaciones que cumplir...cada vez es mas agotador.

Con un suspiro en la mañana y un pensamiento levemente alentador como de que "Hoy va a ser un día interesante" hace que al menos por un instante piense que mi vida va a dar un giro de 360° y realmente algo diferente podría pasar.
Hasta ahora lo único diferente es la sensación que me da el agua al caer sobre mi, durante esa ducha matutina, lo único nuevo es que a mi mala suerte no tenía agua caliente...nuevamente, algunos pensamientos pasan por mi mente recordando las palabras de algunos profesores e incluso mi psicóloga que decían

_ Un baño frío en las mañanas es bueno para empezar el día, y trae consigo muchos beneficios a la salud.

A la mierda los beneficios, me muero de frío, y a la mierda el día ¿quien quiere empezar el día congelandose? Bueno...a excepción de los que practican el coaching o algo así.
No queda de otra, es cosa de la supervivencia del más apto o cosas así, la verdad me da mucha flojera tener que pensar que luego de esta tortura viene la peor de todas, ir a clases.

Estudio medicina, estoy en el 5to año mas o menos y realmente no estoy muy orgullosa de ello, es un pensamiento muy negativo para alguien que velará por la salud de los que la rodean, pero es así casi un 80% de los estudiantes o médicos piensan de esa forma o simplemente ocultan sus verdaderos pensamientos sobre el sufrimiento que les causó la carrera...

Por cierto el porcentaje me lo inventé yo, así que realmente ni es necesario tener que verificar si es verdad o no.

A estas alturas de mi existencia como un ser inferior en este gran universo y sin tener que expandirnos tanto, en este mundo en sí, ya no me entusiasma el hecho de despertar y empezar todo de nuevo.
Salir de una ducha donde parecen caer cubos de hielo en lugar de agua, y tener que vestir ese horrible uniforme granate que realmente no se puede decir que le siente bien a nadie para luego caer en cuenta que de no tenía nada en la heladera, literalmente nada para comer a excepción de ketchup y una salsa picante.

No puedo decir que llevo una vida muy saludable que digamos, me olvido de hacer las compras y más que nada porque me da mucha flojera salir pero eso si, al que nunca le falta comida y encima engordó como 3 kilos desde que está conmigo es mi gato, Eros, digamos que es mi compañía en esos días en donde debo estar encerrada en este departamento, estudiando o replanteando mi vida mientras trato de relajarme con un cigarro en la mano y música sonando de fondo.

Ya van a pensar que todo en mi vida es aburrido, pero no, tengo momentos de diversión así como momentos en donde hay una sensación momentánea que todo va a acabar en un abrir y cerrar de ojos; momentos en donde la ansiedad me consume manteniendome en un constante estado de alerta.
Así como también, constantemente siento y veo como me observan, como me vigilan y tienen en cuenta todo lo que hago...eso, eso si es un trabajo de mierda, algunas veces hasta pienso si es mejor salir y ofrecer a ese pobre hombre que siempre me observa desde su auto, un poco de agua o si simplemente quiere tener una conversación.

Pero luego recuerdo, que por algo está ahí, y realmente noe interesa el porque y no tengo muchas ganas de salir a preguntar al Sr raro que mierda quiere.
Sin desayunar pero aunque sea bañada, me toca continuar con la miseria...bueno, eso para exagerar obviamente porque me toca ser sociable o bueno, saludar a quienes me saludan a mi lo cual me lleva a preguntarme siempre..

_ ¿Acaso esto significa el ser adulto?

El saludar a las personas sin recordar su nombre, el sonreír a otros sin tener el humor o realmente el interés de hacerlo...o el tener que caminar en este calor de porquería, con este uniforme de porquería y con una mochila como de cuatro kilos.
Pero si, digamos que hay algo que puede aliviar todo o al menos puede distraer un poco de lo que sería el entorno en sí, la música...que Dios o los Dioses, quien mierda sea pero que bendiga la música.
El colocar una de las playlist más variadas que tengo hace que al menos el camino a la universidad no sea tan tedioso, en mi mente es como si pasara de una enamorada empedernida hasta una loca desinhibida que es capaz de hacer frente a cualquiera que tan solo le mire extraño.

Hasta ahora realmente no es muy interesante mi día y tranquilos...no va a pasar nada interesante, o eso creo, quien sabe puede que me desmaye en plena exposición o simplemente termine escapandome sin razón alguna de la clase, o tal vez termine viendo por la ventana a mi antiguo amigo aquel que no deja de rogarme por volver a donde "pertenezco"
Pero por favor, a este punto de mi vida si no he descubierto donde pertenezco realmente, no creo que un problema de mi anterior vida vuelva a convencerme de que ahí es mi lugar, o eso quiero creer...

Al correr de las horas, todo avanzó tan normalmente, llegó a ser tan aburrido que dolía. Mi cara de cansancio y de pocos amigos realmente se hacia más notable con el pasar de las horas y menos mal que llevaba pocas materias porque si no, ya a las cuatro de la tarde estaría tirándome del cuarto piso de la universidad, y no con deseo de muerte pero si de lesión...algo que me sacara de ahí, porque aguantar mas de una hora como una mujer como de unos 70 años, que ya debería estar aposentada, trata de enseñarme como puedo realizar la semiología de una mama y que con cada frase se confunde y luego se corrige y vuelve a equivocarse para luego añadir

_ Y bueno...¿entendieron todos? Porque ya no voy a repetir ya que creo que quedó muy claro

Señora...no quedó claro, obviamente no se entendió ni un cuarto de la idea que intentó expresar. Definitivamente no se podría decir que está bendita con el don de la oratoria o minimamente de la didáctica.
En estas clases mi mente trata de vagar un poco, rememorando tiempos pasados, mientras mi teléfono trata de grabar aunque sea una parte de la explicación antes de quedarse sin batería.

Y pensar que solía ser una mestiza con un hogar...

En fin, luego seguimos conversando o...luego sigo yo contando que onda con la vida de un ser común y corriente, porque ahorita me quedo sin batería.