зарисовки

Пока, Любимая

Какую ночь я уже не сплю... Всего прежнего вайба так и не осталось. Основная деталь... Исчезла. Ушла. Моя любимая... Без нее бессмыслен весь мой труд. Без нее мое творчество—ничто. Грудь скукожилась, стало тяжело дышать. Снова из глаз выпали слезинки. А в чем-то дело? Куда пропала она? Когдапто давно, я написала своему солнцу о том, что если я ни о чем не предупрежу ее, а сама не буду отвечать больше двух дней—я умерла. В один раз мама забрала телефон без предупреждения. Я не успела ей написать... Я нашла наш чат, уже на протяжении большого времени она даже не читает сообщения... Я предпологаю она удалила тг, потому что ни с кем там больше не общалась. И вот, очередной раз я пишу как люблю ее, это так бессмысленнно... И вот. Стихи, рисунки и рассказы уже не так уж и важны. Кому они сдались?.. Сердце заболело так, будто вся душевная боль выразилась именно там. Хочется кричать, бомбить все вокруг, но я просто лежу набирая этот текст. Слезы текут ручьями, по спине пробежали мурашки, а в горле завязалчя ком который вышел кашлем. Я до сих пор не отошла. 4 часа утра. Я сегодня опять не спала. Прокусив язык до крови я стала бить свои колени. Секунд через 20 я успакоилась. Эмоции кончились. Осталась только пустота. Ведь раньше всю меня заполняла она, а сейчас и в жизни из хорошего разве что вкусная еда. Но она не даст цену моему творчеству или же не скажет о том, насколько я дорога доя нее. Я не буду ей писать стихи и рисовать десятки артов. Ей я не смогу написывать часами. Тяжесть засела где-то чуть ниже ребер и внизу живота. Я уже пыталась кем-то ее заменить. Другие не такие... У них внутри вообще ничего нет. Нпс ожившие... Я обискала весь интернет. Ни своей любимой, ни хороших людей. Нет, я к ней изначально испытывала раздражение и неприязнь, но у нее окащался внутренний мир оучше чем все остальные вместе взятые. Ни один человек не может заменить моего ципленка. Похож разве что... ТУПОЙ 2Д ПЕРСОНАЖ! Его даже нету! Да и, все равно не то. Я хочу снова увидеть ее осторожное и очень милое сообщение...  Хотя-бы одно... Мой внутренний мир никому не был интересен. Только она увидела меня. Чуствую будто куда-то проваливаюсь. Не в сон. Будто кровать засасывает меня вниз, в какую-то яму, выхода из которой нету. Там я и должна постепенно умереть. Без энергии медленно входить во тьму. Пока, дорогая, без тебя меня бы не было. Удачи тебе