diario sin sentido

La pérdida

Esta es una carta sin seguir formato al pie de la letra, esta carta es para mi gata. Miel Lola .. dos nombres 1 lo puse al inicio por su color de pelaje y sus dulces ojos amarillos que con el tiempo cambiaron fueron azules , verdes y luego solo la pupila dilatada. Me dolió verla sin vida pero a mis ojos seguía siendo hermosa, es hermosa. Gata naranja, muy hermosa y creí que ya no lloraría pero ahora que escribo esto mis ojos se están humedeciendo. No puedo negar el hecho de que la extraño, la siento si pero me hace falta abrazar, su hermoso cuerpo. Mimarla puesto que no es lo mismo mimar un peluche que a ella, ella con su calor corporal y ronroneos.  La gata más perfecta que jamás podré volver a tener, ame cada momento incluso cuando ya no esta. La amo sin parar y mi mente sabe que ya no esta pero mi corazón la sigue buscando. Nunca olvidaré nuestro primer y último encuentro, a mis ojos siempre fue pequeñita y linda. Tan dependiente a mi, me rescato varias veces de mi tormentosa vida. Y en sus últimos días que fue casi básicamente un mes que decidió usar todas sus energías para estar conmigo... ella llego un 6 de Mayo del 2023 y se fue el 3 de Enero 2024 y bueno lucho... pero murió por convulsión... no debí intentar darle suero una vez más... pero ya no comía ya no bebía... estaba tan mal... aguanto por mi, creo pensar que sabía cuanto la quería y necesitaba. Pero cuando su cuerpo ya no pudo más fue hora de partir. Y la extraño... tanto tanto.... espero verla de nuevo cuando parta también... quedaron dos sobres wiska le encantaban y ya le di uno a Billy el gato de mi madre y falta darle uno a Rayas uno que se supone es mi gato pero ellos no vienen como ella si... si salía a explorar pero pasaba tiempo conmigo. Al final del día no era tan callejera y yo la amo aun. Demasiado, tanto que quisiera hacer el hoyo más grande y irme con ella. Era tan dependiente a mi, tenía mucho apego y me duele saber que su cuerpo se descompone y no recibe mimos... caricias... amor... hace frío... tiene frío... sus orejas están frías... duele... llorar y escribir duele... la extraño pero quiero que descanse... Lola fue una guerrera... y aguanto por mi, no existe una explicación más clara. Y yo la extraño. No me basta repetirlo, los primeros días quería ir a desenterrarla.  Tenía el pensamiento de creer que no murió y se sofocaba. Dolía pero su estómago no sonaba y no respiraba... su corazón no sonaba... su boca estaba blanca. Su lengua estaba blanca... se sentía hueca... y sus ojos tenían las pupilas dilatadas y la mirada nublada... y realmente quiero creer en dios ya que si reviven los muertos podre verla... tan perfecta.., escribo esto el 10 de Enero del 2024... que puedo decir van 7 días y yo la sigo esperando.. que esto sea un sueño largo y ella no este muerta, la espero y trato de no pensar de forma triste por que si lloro me duele la cabeza, me da calentura, me pongo débil. Y yo la amo. Siempre había querido una gata naranja y ella cumplió mi sueño. Pero ella era joven aún apenas tenía como 9 o 10 años gatunos... y no lo se.. paso su primer ciclo realmente quería gatos de ella... ella fue alegre, traviesa, glotona, dormilona, amorosa, inquieta, perfecta para mi. Y es extraño no ver a mi salvavidas... lo único que esta a mi alcance es recordarla pero duele... uno de mis miedos más grandes es perder a mis seres queridos... quedarme sola... no verlos... saber que la vida es frágil... duele... y me aterra el hecho de ponerme mal super mal por mi pequeña.... me aterra pensar que si muere alguien más una persona... persona importante será mi fin... Lola espero que estés bien... aquí aquí casa todos te extrañamos y esperemos descanses... aun me siento vacía sin tu presencia física... pero te lo dije descansa por favor... lamento si me veo frágil, realmente no puedo evitarlo... pero hey alguien te ama, se feliz por eso. Y descansa bien... yo no parare, y no quiero perder la memoria ya que tu eres significativa, desde el primer instante que te tuve. No pude soltarte.. eras tan pequeña, llena de garrapatas y pulgas... tenias mucha hambre, te veías chistosa recién bañada y los baños te dormían... la última vez que te bañe habías tenido una explosión de heces y si ni te bañaba se quedaría pegado... me dolió escuchar tu llanto débil... si bien siempre te dejaste bañar ya que no eras tan difícil... me dolia verte así... y hacia frío duele... cuando te inyectaban dolía... cuando te quejabas...¿Te dí suficiente amor? No soy un ser humano perfecto... pero te ame incluso si tenia que ayudarte a hacer del baño... te ame. La primera vez que hiciste del baño tuve que sacarte tu popo con mis dedos obviamente usando papel para no tocar directamente, y sabes dolió tener tu cuerpo flojo y luego tenerlo duro... dolió? Dios... duele pensarlo.... mi madre también perdió un gato naranja y se que le dolió verme mal por ti... mi corazón no aguanta otra despedida.. y veo como 3 posibles cercanas... recuerdo que cuando te estresabas soltabas mucho cabello... y te extraño... cada cosa de ti... nunca pararía de decirla... y trato de seguir para los que están aquí pero duele... quiero estar contigo y darte mimos... te ame y te amo... tus maullidos bonitos para pedir de comer... la forma chistosa en la que te pongas otra atraer gatos, te puse una calceta y ni el hecho de irte de lado te detuvo.. te extraño... desde pequeña te pegaste a mi podíamos estar horas juntas.. hacia mis tareas y estabas cerca mío durmiendo... incluso dormías en mis hombros... mi bolita de pelos, extraño decirte que te amo, que no hagas caso que eres hermosa, que te quiero mucho, mi costal de papas, mi pure de papas, mi pollito asado, mi panzona, mi flaquita,  mi bonita. Y varias veces pensé en matarme pero me quedé por que si no quien te bañaria cuando llegaras llena de heces por las peleas, quien te daría sobres... quien te amaría como yo lo hago... no lo se Lola, te extraño... te extraño por que eres tu... mi piruñita... mi Lolita... mi guapita.. recuerdo que cuando no estabas acostumbrada a hacer fuera del baño hacías hacías la cocina y tenía que levantarme temprano... incluso cansada yo te atendía... y cuando aprendiste te veía hacer hoyitos y hacer tus necesidades, cuando me acompañabas a orinar tu lo hacías en la regadera... cuando solo te quedabas acostada a esperarme salir... me seguías hasta a la tienda, y maullabas para que volviera. Te extraño cuando jugaste con tu juguete verde una pelota de gatos con cascabel... fui feliz... tu vomito... tu ronroneo... todo de ti es lindo... tu plato de Hello Kitty lo guardare, tu coyar y tu peluche de juegos los usos para dormir. Tu pelota la cuidare... te extraño Lola... mucho... nunca había extrañado de esta forma... y espero vuelvas a mi, que nos veamos pronto o algún dia...