На грани любви| Турбо

глава 20

Мы зашли домой, я сразу же кинулась к себе в комнату и закрылась на замок. Усталость переполняла меня, лишь опустошение заполняло грудь. Когда-то я теплила нежность к моему Валере, а сейчас лишь отчаяние. Хотя нет, уже не к моему, он теперь не мой. Мы разные, из разных миров. Я люблю его, но стоит ли эта любовь хотя бы одного гроша?

Я прислонилась спиной к холодной стене, медленно сползая вдоль к самому полу. Моё сердце противно кололо, а в горле уместился сухой ком. Я была растеряна, неужели это конец? Шею будто обволакивало ожерелье шипов, которые провоцировали некончающиеся слёзы. Мои рыдания были тихими, лишь моё сердце и родная комната принимали их и обещали оставить это в тайне. Дыхание противно подрагивало, а руки без конца тряслись, не подчиняясь моему контролю. А нужен ли мне этот человек? Нужен, нужен как воздух, он - единственный мой вариант. Он - то, что мне нужно. Но нужна ли я ему? Ему было всё равно на то, что я не хочу этого видеть. Он кровожаден и жесток, мне не нужна такая пара. Или нужна? Противоречивые мысли проникали в моё сознание, одна была глупее другой, но я принимала их, считывая за эмоции. Как же мне хотелось пойти к нему, выплакаться в ему плечо и услышать обещание, что такого больше не случится. Но какая же это чушь, я не могу прощать его за всё. В тот момент моя психика пошатнулась, а образ того, как брызжет кровь навсегда остался в памяти.

Слёзы текли нескончаемым ручьём, я была слаба, очень слаба. Если я даже не могу спокойно пережить то, что человека зарезали, то как мне жить с бандитом? Как мне быть с ним? Он жестокий, у него нет чувства сострадания. Для него убийство - то же самое, что выиграть спор. Моё сердце разрывалось на маленькие частички. Жгучая боль заполняла меня с головы до ног. Эта боль была признаком опустошения, признаком тоски и ненужности. Эта боль - боль из-за потери близкого человека. Да, он нужен мне, но эта потребность наносила лишь глубокие порезы вдоль сердца. Видимо, это наш конец.

В дверь постучался Вахит, я сразу же посмотрела в зеркало. Заплаканная, с потёкшей тушью, глаза опухли, а губы налились малиновым цветом. Нос до жути покраснел, а волосы растрепались. Я выглядела так, будто снималась в фильме ужасов. Попытка привести себя в порядок закончилась неудачей.

- Вик, открывай, я понял уже, что ты хнычешь.

Я безнадёжно выдохнула, выбора не было. Подойдя к двери, я провернула замок и парень вошёл в мою комнату. Он посмотрел на меня и, кажется, в его глазах прояснилась.. жалость?

- Ниче себе тебя потрепало. Че там у вас стряслось? Поссорились?

Я усмехнулась, если бы. Стоит ли ему рассказывать, или Турбо сам скажет? Я долго думала, но потом всё-таки произнесла:

- Разберёмся, Вахит. Он сам тебе расскажет, если захочет. Оставь меня сейчас.

Он молча кивнул и, кинув на меня последний взгляд, ушел.

Я направилась к шкафу, чтобы переодеться. Не сидеть же целый день в школьной форме. Быстро накинув на себя просторную майку и шорты я подошла к своему столу. Открыв полку, я достала пачку сигарет «Столичные». Обычно к курению я склонялась лишь тогда, когда мне было плохо. Когда боль заполняла грудь, я хотела сменить её на горький дым, чтобы хоть как-то её притупить. Достав из-под книги на полке зажигалку, я открыла окно я зажгла свою первую сигарету. И вот, привычное мне ощущение. Горло обдала горечь, которую я не ощущала так давно. Не сказать, что я по ней скучала, но лишь она меня спасала в крайне трудных жизненных ситуациях. Выдыхая дым в окно, я смотрела на то, как вальяжно кружится снег, опадая на землю. Выкурив первую сигарету, я взялась за вторую. Снова затяг, снова клубья дыма парят в воздухе, смешиваясь со свежим зимним воздухом. Выбросив бычок, я закрыла окно и взяла свою гитару, после чего уселась на кровать.

Как давно я не держала её в руках, пару месяцев уж точно. Музыка и сигареты - вот, что спасало меня тогда, когда казалось, что выхода нет. Я не так давно бросила занятия по гитаре, даже не из-за переезда, что-то внутри само сделало этот выбор, не я. Взявшись за неё поудобнее я по старой памяти накидала пару аккордов. Немного приноровившись, я начала исполнять свой любимый куплет, параллельно напевая знакомую мне мелодию:

« Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна.
И не вижу ни одной знакомой звезды.
Я ходил по всем дорогам и туда, и сюда.
Обернулся и не смог разглядеть следы. »

На душе немного потеплело. Любимое мной когда-то дело до сих пор было в сердце. Я любила музыку, но та в свою очередь не щадила никого. Этот адский поток был не для меня, я выбралась, но мысленно всё ещё там, в королевстве струн и аккордов. У меня был талант, талант к музыкальным инструментам и вокалу, но лучше я оставлю его для себя. Оставлю в глубине своей души, эта частица навсегда со мной, во мне.

На улице темнело. Я вспомнила, что уже канун каникул. М-да, не так я планировала их провести. А высовываться на улицу и радоваться особо и не хотелось, есть ли толк? Это не искренние эмоции. Всё, что не искренне - глупость. Я держалась этого правила всю свою жизнь, именно так я научилась понимать себя. Но сейчас мне не хотелось этого делать. Никаких тяжелых мыслей и тягостных воспоминаний, я хотела отоспаться. Ранний вечер, а глаза будто слипаются. Отложив музыкальный инструмент в сторону, я легла под теплый плед и уснула, погрязнув в крепком сне.