BIPOLAIRE V

5 | 51 - Zahaam's Heartbreak II.

ZAHAAM

J'étais pas dans mon assiette. Ça dure depuis quelques jours.

Je pense à plusieurs trucs. Je pense au passé.

Ça fait trois ans que Jamal, Janny, Jaya et Aliyah nous ont quitter.

Je me souviens du jour où ça s'est produit comme si c'était hier. Je me souviens du cri que j'ai poussé, de la manière dont les suivants ont été étouffés par l'étreinte de papa.

Je me souviens des larmes qui ont couler pendant les jours et les mois qui ont suivit. J'ai pensé à mes moments d'absences en me souvenant de mes cousines, de mon oncle et de ma tante.

Aux moment que j'ai passé avec eux.

J'ai pensé au temps.

Aux regrets.

J'ai pensé à la tristesse que cette perte suscitait toujours. À la plaie béante que cela avait laissé dans ma poitrine.

Une plaie que je cache plutôt bien... ouais... mais elle reste là. Et je ne peux pas l'ignorer.

À ça s'ajoute l'anniversaire de la tentative de suicide de maman. Et donc de la mort de Chase.

Tyaree est venu à la maison ce jour là. Et il a été sur la pierre érigée à la mémoire de son père.

Il y a passer toute la journée. La fixant... silencieux. Et il a pleurer sur mon épaule quand je suis arrivé à lui.

Il a ensuite passer la nuit à pleurer dans ceux de papa et maman.

Et la journée suivante sur l'épaule d'Aaron... d'Isaac... de Kendell... des filles.

Cette période de l'année me terrifie toujours. Je la déteste.

Elle me mets plus bas que terre. Je suis pas apte à vivre malgré ça. Le temps passe pourtant.

Il n'efface rien... on m'avait dit que si. C'est faux.

Le temps ça marche pas... a part si il recule et me rends toutes les personnes chères que j'ai perdu.

Les moments heureux qui tournent en boucle dans ma tête. Qu'il efface les regrets que j'ai de ne pas avoir suffisamment profiter de ces instants en pensant qu'ils étaient acquits.

L'univers ne cesse de m'envoyer me faire foutre à ce niveau. Rien n'est acquit. Absolument rien.

Et c'est dur à avaler.

J'en viens à détester mon existence à cette période de l'année... me dire que ça en vaut pas le coup. Que de toute façon... je serais amené à mourir à un moment ou à un autre.

Pourquoi pas maintenant ? Ça m'éviterait de vivre mes plus grandes phobies encore et encore.

Celles que je ne pourrais jamais exprimer... celles qui me terrorisent rien qu'à leur pensée.

Celles qui me tourmentent pendant des nuits entières.

Je serais égoïste si je décide de les fuir ?

Je serais égoïste de refuser de vivre ces choses que je redoute tant ?

La mort d'un autre proche... perdre l'un de mes frères... l'un de mes cousins... perdre mes parents... être condamné à l'absolue solitude.

Ne jamais trouver les réponses à mes questions.

Ne jamais arriver à comprendre... à compléter mon âme de sa deuxième partie.

Continuer à vivre dans la peur d'aimer... de peur d'être déçu... de peur d'ajouter une autre personne à la liste de celles que j'ai horriblement peur de perdre.