Существует лето без тебя

Глава 7

Привет! Прошу прощения за такую задержку. Нет, я не бросила книгу! Я всегда о ней думаю и пишу новые идеи. Но в последнее время, голова всегда была забита и я не могла концентрироваться, писать, ничего. Даже чтение было для меня редким наслаждением.

Но я вернулась в строй! Спасибо за ожидание! Всё вижу!

Приятного чтения <3

Конрад

    Кончики травы гладят затылок. Легкий ветер продувает волосы на лбу, заставляя закрыть глаза. Запах весны заполнил пространство: дышать стало намного легче. Приятнее. Один вдох способен освободить всё тело от напряжения, очистить сердце от бед.
    Но я не в порядке.
    Если бы я сказал это в слух, то не поверил, что эти слова покинули мой уст.
    Казалось, в жизни нужно ко всему относиться с легкостью, наслаждаться моментом и романтизировать все, что бы суровость не пыталась уничтожить. Легко говорить. Пробовали когда-то улыбаться, когда все, что по-истине хочется, это вырвать себе сердце из груди? Стереть память чтобы забыть о том, кем ты был и перестать сравнивать себя с прошлым? Пробовали смеяться когда внутри все воет и обливается кровью? Гиблое дело. Так, нехотя, становишься двуличным ублюдком. Тем, кем ты не был раньше.
    Я думал, что изменить свой привычный образ жизни будет намного легче, но одной мотивации не хватит. Нужно время. Оно, кстати, не лечит, лишь учит мириться. С уходом любимого человека, с предательством, со смертью, с тем, кто ты есть на самом деле. А ведь другого выбора и нет. Живи дальше или умри. Умирать не вариант — слишком страшно. И вот ходит этот получеловек, с дырой в груди и пустотой в глазах, пока смерть не заберет его естественным образом. Это ли не великая трагедия крошечной человеческой жизни?
    Сколько человек может страдать? Да хоть всю жизнь, если он так захочет. Точнее, если ему выгоднее сидеть в этом болоте чем принимать какие-либо меры в своей же жизни. Я ожидал что пару искренних разговоров с Джоном, пару встреч с Лейлой и пару осознанных мыслей способны починить меня покалеченного. Как же я ошибался. Этого не достаточно. Нужны действия, конкретные намерения, уверенность. Откуда я ее возьму, если всё, что ощущаю — пустота? Только в ней то я и уверен, на другое я не был способен последний год.
    Люди вокруг ожидают, что я буду в порядке. Оправился после всего, что случилось. Они не видят моих внутренних шрамов и огромных оторванных от сердца кусков которых на место не поставишь, не склеишь. Я не ваза, а простой человек. Они не могут ожидать, что я стану прежним. Не стану.
    Правда в том, что я сломлен и не скрываю этого. Не говорю вслух, но и не вру о том, что целостный. Не могу. Слишком много раз предавал себя делая вид, что в порядке. Если после всего произошедшего я бы натянул улыбку и сказал, что всё путем, мне пришлось бы покинуть землю. Я бы не смог вынести еще одну такую громоздкую ложь.
    Привыкнуть к болоту так легко. Состояние жертвы о которой мне рассказывала Талия, прицепилась ко мне, словно клещ. Почему? Потому что выгодно. Выгодно топтаться на месте и винить кого-то в том, что я такой, какой есть. Не придется взять ответственность за разбитые сердца и надежды, за неисполненные мечты и потерянные возможности. Зачем? Мне ведь ничего не подвластно. Я маленькое существо на маленькой планете. Что я могу? Ломать и уничтожать. Единственное — я делаю это непроизвольно, будто это прописано в моем ДНК. То есть, в моменте, мне кажется что это лучший вариант, гениальная идея, затем, когда это уже произошло, каюсь и ненавижу себя. Снова. Каждый раз. Это замкнутый круг, будь он проклят.
    Примерно так я и оттолкнул от себя Лейлу вчера на пляже. И не могу перестать думать об этом...