ПУТНИК

Глава 17

Мы сели за стол. Я чувствовал недосказанность между нами, но никто из нас не хотел начинать об этом разговор.

- Я закончила свой большой проект, – первой прервала молчание Энни, – у меня осталось только два маленьких и это значит, что у меня теперь появилось больше свободного времени. Пойдем завтра гулять?

- Конечно, пойдем, – я был рад, что Энни не стала продолжать наш прошлый разговор, – куда ты хочешь?

- Я хотела пойти в магазин, посмотреть детскую кроватку.

- О, чувствую, мы скоро снова начнем таскать мебель? – улыбнулся я.

- Естественно. – Энни улыбалась в ответ.

- Надо ко всей твоей мебели прикрутить колесики. – тихо засмеялся я, – во сколько завтра поедем?

- Наверное, после обеда. Я за последние несколько недель устала. Сейчас хочу принять ванну и лечь спать, мне надо выспаться. – Энни и правда выглядела очень усталой.

- Тогда доедай и иди в ванну, я помою посуду и, уходя, захлопну дверь, а ты отдыхай.

Но она не стала доедать, а, встав из-за стола, подошла ко мне, наклонилась и поцеловала меня в мои растрепанные волосы.

- Спасибо, – одарив меня улыбкой, она ушла.

Вроде поведение Энни было обычным, но я понимал, что она что-то скрывает, прячет от меня свою грусть или, может, разочарование, но что именно – я не мог понять. И этот поцелуй был подтверждением. Она как бы успокаивала и меня, и себя, говоря, что все хорошо, что она в порядке. Поцелуй матери, успокаивающего своего ребенка. Мне стало грустно от этого поцелуя. Я сделал все, как и обещал, после чего ушел.

В своей квартире я не находил себе места, мне было горько и тоскливо. Печаль одолевала меня, я хотел вернуться в квартиру к Энни и побыть с ней. Но в тоже время я понимал, что она хотела побыть одна, ей, наверное, тоже надо было подумать и принять услышанное от меня. Всё же я облачился Путником и вошел к ней.

Я нашел её тихо сидящей за кухонным столом. Взгляд, полный боли. Дописав что-то на листке бумаги, она отодвинула его, а сама, закрыв глаза, положила голову рядом с ним. Вздрогнув от первого прочитанного предложения, я понял, что это письмо адресовано мне.

«Дорогой мой Терри, тебе знакомо чувство одиночества? То чувство, когда ты среди людей один, вроде бы даже рядом семья, друзья, они любят тебя, ты их любишь, но тебе все равно одиноко. Ты как будто один в этом мире. Тебе могут клясться в любви, но тебе одиноко. То чувство, как будто тебя не понимают, то чувство, что рядом находящиеся люди не твои, они чужие тебе. Вы можете быть кровными родственниками, как мать и отец, как брат и сестра, но нет родства душ, или же это могут быть люди, которых ты до беспамятства любила, но наступает тот момент, что ты понимаешь, что это не твои люди. Они не понимают тебя, а ты уже не понимаешь их. Ты начинаешь бродить по этой жизни как потерянная душа, при огромном количестве людей рядом. Они могут быть прекрасными людьми, но абсолютно не твоими. Вот оно - одиночество. Ты не можешь им сказать, что думаешь и чувствуешь, потому что знаешь, что тебя не поймут. Это очень глубокое чувство. Ты вроде бы «дома», но тебе так одиноко. Ты начинаешь искать людей, чтобы почувствовать себя «дома». Ты даже можешь найти человека, который понимает чувства, разделяет твои мысли, но не получить с ним чувства единения, чувства покоя. В какой-то момент, ты даже можешь подумать, что тебе никто не нужен.

Но потом приходит в мою жизнь «дом». Ты за очень короткое время стал мне «домом». И сегодня мне было очень грустно, я почувствовала себя маленькой девочкой, которой сказали, что она плохая, что не заслуживает «дом». Я понимаю, почему это происходит, я знаю причину своих эмоций, я знаю свои мысли, я знаю, что себе надо сказать, но я не могу. Эмоции сейчас намного сильнее и громче моих мыслей и слов, что бы я не говорила себе и какие бы слова не были правильные, я не слышу себя. Сегодня боль и обида владеет мной. Ты только пришел, а тебе уже надо уходить. Я поняла, что свои чувства надо проживать, потому что они никуда от тебя не денутся, они не уйдут и не пропадут, они будут сидеть во мне и пожирать меня, делать мою жизнь невыносимой, они будут портить каждое мое мгновение жизни. Сегодня, пока тебя нет, я проживаю эту боль! Если бы я могла, я бы плакала, но давным-давно, я за один день выплакала все слезы, которые мне были даны. Поэтому мне только и остается излить всю свою боль на бумаге.

Ты никогда не узнаешь о моей боли, я никогда тебе не скажу об этом. Я сегодня видела и чувствовала всю твою тоску и отчаяние, я не вынесу, если еще раз увижу тебя таким, мое сердце разорвется. Я благодарна тебе, что ты мне сказал правду, а не был эгоистом. Прости меня, но я буду эгоисткой, я хочу оставшееся время провести с тобой. Наверное, в жизни не каждому выпадает шанс встретить своего человека, а я встретила, но оказалось, что совсем ненадолго. Я хочу провести это время с тобой, пускай хоть ненадолго я не буду одинока. Ты мой «дом».

Мое тело ослабло и ноги сами подкосились, я упал на колени перед сидящей Энни, закрыв руками свое лицо. Я испытывал то же, что и она! Да, мне тоже было одиноко, да, я тоже бродил как потерянная душа, только не в одном мире, а в двух, и нигде мне не было места. «Дом», который она нашла во мне, я нашел и в ней. Я понял, почему так ищу место в ее жизни, потому что мы похожи, две неприкаянные души, которые не могут обрести «дом». Мы похожи с ней, все, что она испытывала, испытывал и я. Я знал, что только она может понять меня, подарить мне те чувства, которые я так давно хотел испытать.

Я хотел любви, которую я видел столько много раз у людей. Мечтал, что когда-то мое сердце так же будет пылать огнем другого человека, я буду испытывать трепет всего от мысли о любимой, буду обнимать и целовать ее. Все, что испытывал влюбленный человек, я хотел испытать и сам. Это моя заветная мечта, которую я так давно прятал от окружающих и от себя самого, не смея надеяться на это. Я обманывал сам себя, думая, что Энни я просто помогаю, потому что она без Путника, или потому что меня попросила моя будущая подопечная. Нет, просто в тот день в ее глазах я увидел себя, я надеялся, что, возможно, она меня поймет, возможно, что она меня полюбит. Энни не одна эгоистка, я тоже эгоист, который облачился человеком и стремился каждое мгновение проводить с ней рядом. Возможно, не сделав я этого, она бы не испытывала ту боль, о которой пишет, она бы встретила достойного мужчину и была бы счастлива, но я эгоист, я хочу, чтобы она была только моя. Я хочу любить ее и быть для нее «домом», о котором она писала.