Problemas

Otra vez solo quisiera morirme

Soy una persona horrible, no soporto que mi estatus quo se altere es algo terrible por mi parte a veces cuando veo todos los problemas del mundo y a la gente solo no se como que es tan duro saber como estan las cosas actualmente saber que no nos queda mucho tiempo como sociedad es escalofriante me hace pensar claro que como e escrito antes mi intención no es vivir mucho timpo, casi todos los dias tengo estos pensamientos alrededor de la muerte a veces me da tanto miedo morir pero otras es tan cansado vivir soportando el peso del saber y no tener ninguna esperanza debido a que ya e visto como es la gente... ¿sabes?

No tengo fe en la humanidad si en cierto punto llegamos a pelear por los recursos como el agua yo preferiria morir por mi propia mano antes de ver a la estupidez humana ejercer su practica en todo su esplendor, me gustaria morir sin dolor e leido que con anestesia general literalmente no sentiria nada para mi morir de tal forma seria como sacarme la loteria algo magico pero si no es accesible en ese momento encerrarme en un auto tapando las entradas de aire y morir despues de quedar en la inconciencia es mi segundo mejor metodo la verdad morir colgada, ahogada o por pastillas no es de mis tops 10 por que sufriria un monton y no me gusta el dolor.

Diran woa calmate quieres? Pero no me puedo calmar literalmente pensar en una muerte pacifica es lo que me calma PE dar en morir antes de todo lo malo antes de que las únicas personas que me quieren se vayan seria lindo y si es mi desicion aun mejor.

Tengo muchos problemas al repecto tambien veras diario soy una persona de caracter fuerte, egoista, enojona y mandona soy todo lo que a alguien le desagradaria pero no al mismo tiempo, tengo la impresion de que mis padres me quieren pero es complicado solo a veces siento que no les caigo bien por mi verdadero ser más que por lo que se me enseño a ser.

Estoy conciente de que e sido una hija terrible, no tengo aspiraciones en este punto (la mayoria de mis sueños estan rotos) no tengo nada más que dar salvo terminar por tener mi titulo y darles mi carrera pero re saltar en esta puffff no lo creo soy una pequeña mierda al lado de todo lo demas y es tan triste que ellos piensen que puedo llegar a ser algo cuando ni siquiera tengo la capacidad de saber como manejarme al dia siguiente literalmente duermi hasta la madrugada con la esperanza de que mis neuronas mueran más rapido destruirme a mi misma y morir es algo asi como una forma de autodestruirme y castigarme, merezco ser castigada, no merezco cosas lindas pero como la persona egoista que soy las quiero y aprecio cada que se me dan, si yo no hubiera existido todo seria mejor no? Mis padres se pidrian cuidar por si solos? No se hubieran preocupado por un estorbo en el camino como yo.

Lo peor de todo es que si yo hubiera tenido algun hermano estoy segura de que yo no hubiera sido ni de cerca la hija favorita es más me dejarian de lado siempre me dejan de lado cuando hay algo más delicado por lo que preocuparse y esta bien osea debo aguantar siempre e aguantado estar sola, quiza por eso me encerre aqui en el internet y convivir con ellos se volvio tan dificil no es sencillo establecer platicas que no sean sobre alguna cosa de entretenimiento o que me guste teniendo una platica unilateral casi y solo a vecea siento que es mejor cuando yo no estoy quiza solo me muestran mucho cariño cuando no me tienen cerca un tiempo... Eso era lindo.

En fin no lo se hoy me dijeron que tenia un chicharo como corazon o algo asi? Por que tardo en encariñarme de las cosas (mascotas) Y ok puedo entenderlo por qur no me muestro tan preocupada por los cachorros y tengo un por que y creo que lo saben que los cachorros son delicados y no importa que hagamos si el perrito no soporto pues no hay mucho que hacer que solo rezar por el y si no te encariñas de ese perrito recien nacido eso no te va a doler si pasa no tanto al menos y estas más preparado... No me gusta sufrir no entiendo si eso de verdad me hace alguien sin corazón.

Y cranme no soy alguien son sentimientos de hecho siento demasiado y es por ello que duele duele cargar con lis sentimientos de otros duele fingir estar bien dar una sonrisa o tratar de armar platica cuando una partir de la conversación esta tan inaccesible que raramente te responde.

Incluso no puedo ser mezquina ni nada sin al momento siguiente querer disculparme por cuaqluier vosa que haya dicho u hecho por que yo no soy asi detesto cuando mi enojo sale a la luz en esa forma por que yo siempre soy vista como alguien tierno y bueno que no hace daño a nadie quien apoya en todo lo que puede y tampocp soporto que me odien asi que no no soy alguien poco empatico o inconciente ni soy fria pero por que por que nada de lo que hago es suficiente para que me quieran por que para nadie soy alguien especial quiza soy valiosa por que escucho muy bien por que apoyo emocionalmente (sobre todo) de maravilla pero no soy nadie querido no lo siento asi nada de eso me llega por completo si no por que siempre e estado sola? Por que mi unica compañia era mi perro? Nunca tuve amigos de pequeña... Me hacian bulling leve pero eso era a fin de cuentas por que no puedo reconocer cuando alguien me trata mal?

Por que no siento apoyo cuando lo e pedido pero si cuando ni siquiera lo pido?

Por que soy una egoista de mierda y no quiero más responsabilidad que lo que ya tengo y que por cierto me caigo aun con tan poco ...

solo soy tan patetica de verdad tanto... y por eso les digo soy la peor persona que podrian conocer

Quiero ser abrazado
Quiero ser confortado
Quiero que alguien mr diga que estamos en la mierda pero se auedaran conmigo
Quiero que me quieran como soy
Quiero que el mundo sea un poco más conciente y amable
Quiero que no todo se vaya al carajo
Quiero vivir pero tambien me quierk morir rapido
...

Que esta mal conmigo por que nunca puedo de dejar de sentir soledad por que