Letter to a Reader [A.I]

Capítulo Dos.

|Letter to a Reader|

Querido lector:

 Esta mañana he estado tan ocupada que no había tenido tiempo de pensar, pero... en cuanto atravesé la puerta de mi casa, todo eso se desvaneció y volví a ser simplemente yo, la chica aburrida. Estoy deprimida, literalmente, tanto que hasta a mi me asusta estar en este estado. 

Me han dicho que gritar o llorar, intentar desahogarme me haría mejor, pero... no, no me ha hecho nada. Aun tengo ese nudo en mi garganta y estomago, aun hago ese puchero antes de soltar un sollozo ahogado, para que muera así. 

Pasar la puerta de mi dormitorio, cerrarla detrás de mí y simplemente mirar mi cuarto, hace que me sienta aun peor, me siento SOLA, simplemente SOLA. No sé si necesito amor o simplemente más cariño, un abrazo o esa palabra de aliento, o simplemente un "Todo va a estar bien".

¿Nunca sentiste que por más que quieres, no puedes hablar? Así estoy yo, muda en palabras, hay tantas cosas que quiero decir y no digo, tal vez por miedo o tal vez porque, ni siquiera yo, lo he terminado de asumir. 

Hoy, por primera vez, intente descargarme de otra manera, tape mi rostro con la almohada y grite, como jamás en mi vida he gritado, pero, aun no sucede nada... sigo callando sentimientos, cosas y muero... lentamente, por dentro. 

Verdaderamente cuando considere escribir estas cartas para ustedes no creí que tuviera tanta gente detrás leyéndolo. Realmente nunca en mi vida creí esto, pero... en cierta forma siento que... ¿nos entendemos? Sí, creo que se podría llamarlo así, porque no se, tal vez... ¿te ha pasado? 

Hoy fue un día bastante agorador, estos últimos dos meses de mi vida he estado durmiendo tan mal, las horas de sueño son pocas, demasiado escasas. Pese a que el día de hoy he dormido solo 5 hs y 30 min me siento... bien. Estando en la Universidad planeaba llegar a mi casa, almorzar y simplemente tirarme a dormir, solo eso. Luego, mire el calendario y recordar que solo me faltan 15 días para dar un parcial me asusto... Mi primer parcial ¿me irá bien? ¿Me irá mal? Qué más da, pero tengo algo que otras personas, tal vez, no tengan, pero primero paso a explicarles lo que sucede.Siempre, durante estos 18 años de mi vida, he sido comparada, sé lo que pensaran o tal vez no, pero es lo que comúnmente la gente me dice: "Eres única", "no dejes que eso te afecte", "Vos sos vos y no sos ella/él", "porque te duele tanto lo que digan de vos, sos especial". Pero... me duele porque no solo soy comparada con mis hermanas o hermanos mayores, no solo por ellos, también por mis abuelos maternos (les falta entregarme amor), por mis padres, mis amigos, siempre habrá alguien mejor y que haga las cosas mejor que yo, daré un ejemplo, mi hermana estudio un año de la carrera que estoy haciendo, hablando en una cena familiar, me preguntaron sobre la Universidad y mágicamente, el centro de atención deje de ser yo (claramente, no es algo que me guste (ser el centro de atención) pero es lindo que alguien te pregunte como te esta yendo en lo que queres ejercer para ganarte la vida) y el centro paso a ser mi hermana diciéndome: "Yo aprobé esos parciales" y ahora es donde yo pienso, si no los apruebo seré comparada, nuevamente, con ella, porque ella los aprobó y yo no, entonces, nuevamente la presión cae sobre mi y no solo tengo la presión de conocer algo nuevo, distinto, sino también, me siento obligada a que me salga bien, aunque sé, con certeza de que, aun así, ella lo habrá hecho mejor. 

Tendría que estar leyendo alguna que otra meditación del gran René Descartes, pero estoy acá, en la computadora, escuchando "Demons" de Imagine Dragons y pensando en que, tal vez, jamás nadie valore lo que hago.

No dejes que te hagan sentir inferior, tus padres, hermanos, tus amigos, primos, tíos, abuelos o, incluso, tu enemigo, porque tú eres quien quieres ser, no dejes que te asfixie lo que te dicen, créeme, se lo que se siente, no quiero que te suceda.

Con amor y cariño.

Loneliness

Otra semana, otra vez se repetia el acto. Doblar la carta, colocarla en el sobre, escribir: "One Letter" y dejarla en el mismo cartero, tal vez algun día sea descubierta, tal vez no. Pero lo hago.